Ищете место для расслабленного отпуска или для передышки от серых будней, когда вы только и делаете, что таитесь в логове, мешаете переходить мосты или являетесь скучным туристом? Тогда вам идеально подойдёт отель «Проходите мимо». Мы невероятно гордимся тем, что являемся лучшим секретным местом отдыха для волшебных существ во всей Англии!
Желаете пополоскать чешуйки в бассейне, попробовать изысканные деликатесы от нашей экстраординарной паучихи-поварихи Нэнси (её дикобряки в липком джеме из птичьих потрошков – это нечто!), почитать заклинания в библиотеке или просто остудить мозоли в роскошном грязевом спа? Гарантируем: каждый найдёт у нас то, что ему по душе!
Чтобы подтвердить бронь, пожалуйста, заполните приложенную форму.
1. Беда-беда!
– ФРЭНКИ!
Подскочив в кровати, я замахал руками, как перевёрнутая на спину черепаха, и тут же проснулся. Раздавшийся крик был таким громким, что эхом разнёсся по моей комнате и сбил со стены портрет прапрапрадедушки Абрахама.
– ФРЭНКИ, БЫСТРО СЮДА!
Я протёр глаза и огляделся. Уж не снится ли мне всё это?
Прошлой ночью я допоздна помогал маме разбираться с происшествием в саду. Леди Леонора Грей, одна из наших гостей-привидений, так обрадовалась выигрышу в крокет, что нечаянно расплескала эктоплазму на семейство хобиюш, наслаждавшееся вечерним отдыхом на свежем воздухе. Всё было в слизи! Газон был в ярости…
Хоггит, мой ручной карликовый угольный дракончик, заскулил из камина. Оранжевое свечение между его чешуйками стало бледно-серым, и он выдохнул несколько маленьких колечек дыма – верный признак того, что он нервничает.
– ФРЭНКИ! ЭТО СРОЧНО!
Это Нэнси, наш шеф-повар, призывала меня через крикофон, устройство, похожее на трубу, которое торчало из стены прямо над моей головой. Наш отель настолько большой, что крикофоны установлены практически в каждой комнате, чтобы мы могли переговариваться, где бы ни находились.
Минуту я молчал, решая, не притвориться ли, что не слышал. Обычно родители или Нэнси звали меня по крикофону по утрам, если хотели, чтобы я помогал с СУПЕРСКУЧНОЙ работой, а я не собирался этим заниматься. Я же не сумасшедший!
– СОЛНЫШКО, ПОЖАЛУЙСТА, ОТВЕТЬ!
Я насторожил заострённые уши. Нэнси говорила высоким голосом, словно была в панике.
– У НАС ТУТ БЕДА-БЕДА!
– БЕДА-БЕДА? – ахнул я, откинул одеяло и выпрыгнул из кровати. Кто хоть раз побывал в нашем отеле, тот знает, что «беда-беда» может означать какую угодно катастрофу!
Только на прошлой неделе у нас случилась «беда-беда», когда мадагаскарский еноссум проломил стену кухни и уничтожил половину припасов в кладовой. А всё потому, что он обнаружил, что у нас закончились рогалики, полагавшиеся к супу!
ОЙ! Постой-ка! Я только что понял: если ты не читал других моих книг, то наверняка в недоумении морщишь лоб: «Что он такое несёт?!»
Не паникуй! Я сейчас всё объясню. У меня отлично получается рассказывать истории. Так сказала мадам Мак-Криди, наша гостья – банши, а банши НИКОГДА не ошибаются.
Наверное, надо сначала представиться. ПРИВЕТ! Меня зовут Фрэнки Банистер, и я живу в отеле «Проходите мимо». Ты никогда у нас не останавливался для отдыха?
Ха! Конечно, нет! Это лучшее место для отдыха волшебных существ во всей Великобритании, и у нас есть строгое правило – НИКАКИХ ЛЮДЕЙ.
То есть… никаких людей, кроме тех, кто в браке с магическими существами, как моя мама. Она человек, а мой папа – полукровка. Ну а я на одну тридцать шестую тролль – и горжусь этим!
С тех пор как лет сто назад мой прапрапрадедушка, человек Абрахам Банистер, женился на моей прапрапрабабушке, троллихе Отрыжуле Буке, в нашем родовом древе творится полная неразбериха. В нём встречаются тролли, люди, ведьмы, карлики, духи луж и другие волшебные существа. Шикарно, да?
Однако отложим пока наши семейные дела. Обещаю, по ходу дела я изложу нужные детали; к тому же в начале книги нарисовано наше родовое древо – можешь на него посмотреть.
Понимаю, всё это кажется невероятным, но всё так и есть. Если ты читал мою первую книгу, то знаешь, что Фрэнки Банистер НИКОГДА не врёт.
Меня ПРАВДА зовут Фрэнки Банистер, я ПРАВДА живу с мамой Рани и папой Барджесом в отеле для волшебных существ на набережной Брайтона, а Нэнси, гигантская паучиха – упс, забыл про это упомянуть! – только что выдернула меня из кровати из-за беды-беды.
Так что прежде, чем швырять книгу в мусорку с криком: «Я НЕ БУДУ ЭТО ЧИТАТЬ! У ФРЭНКИ БАНИСТЕРА ПОЕХАЛА КРЫША! ЭТО САМАЯ ЧОКНУТАЯ ИСТОРИЯ НА СВЕТЕ!» – прочитай ещё несколько страниц…
Я уверен, тебя скоро затянет мой рассказ.
– Нэнси! – крикнул я в металлический рожок крикофона. – Я здесь!
– О-о-о! Фрэнки! Я тебя зову миллион лет и ещё тысячу!
– Что стряслось? – Я вдруг ощутил внутри тошнотную смесь волнения и страха. – Гурепы напали? Кракен в бассейне? Полный вагон Демонов Вони?
– Нет, солнышко, – взвыла Нэнси. – Намного, НАМНОГО хуже. Спускайся как можно скорее! ВСЁ ИСПОРЧЕНО! ДЕНЬ ИСПОРЧЕН!
Мне не нужно было повторять дважды. Я подхватил Хоггита из камина, прыгнул в кресло в углу комнаты, повернул ручку в подлокотнике в нужное положение и нетерпеливо ждал, пока кресло проваливалось сквозь пол спальни в расположенную под ней библиотеку.
