Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 42
Другая женщина жаловалась, что муж все время ее унижает. В ответ она злилась на него, но считала, что ее вспышки гнева полностью оправданы его поведением, и не скрывала возмущения от его обращения с собой. Она не собиралась отказываться от своих критических мыслей, потому что полагала, что его оскорбительное отношение заслуживает подобной реакции. Ей казалось, что отказаться от такого поведения равнозначно отрицанию того, что происходит, что с ее точки зрения было абсолютно неприемлемо. Затем мы перешли к возможности того, что ее восприятие мужа – это отражение ее самой. Сначала никакого сходства она не видела. Но при более глубоком анализе она смогла понять, что под маской стремления к совершенству в ней сидела сильная самокритичность, тенденция преуменьшать свои способности и постоянное сомнение в себе, то есть все то, что она терпела от мужа. Тогда она впервые смогла предположить, что отношение к ней ее мужа может по крайней мере частично быть ее собственным отражением. Мы стали работать над ее осознанием того, как плохо она к себе относилась, и над тем, как научиться уменьшить в себе самоуничижение и самокритичность.
После того как она смогла больше раскрыть сердце перед самой собой, она ощутила, что каким-то чудом муж тоже стал лучше к ней относиться и меньше критиковать, а даже если это было и не так, ее это гораздо меньше задевало. Чем с большей любовью она принимала себя, тем больше раскрывалось ее сердце для мужа, и в ее отношении к нему появлялось больше понимания и сочувствия. В конечном итоге она смогла от всего сердца простить его, что позволило ей полюбить его таким, какой он есть. К ее удивлению, после того как ее сердце раскрылось ему, она почувствовала, что и он стал добрее по отношению к ней – как отражение произошедших с ней перемен.
В качестве эксперимента оцените, каковы в данный момент ваши собственные чувства. Вспомните, есть ли люди, которых вы не можете простить (родителей, братьев и сестер, детей, мужа или жену, а особый «приоритет» тут у родни со стороны жены или мужа). Проследите, какие недобрые мысли закрепились у вас по отношению к ним. Обратите внимание и на то влияние, что оказывают на ваше сердце эти мысли.
Может быть, вы почувствуете сжатие, тяжесть или боль где-то в центре груди. Затем выясните, почему вы привязаны к этим мыслям, что заставляет вас цепляться к ним. Поймите, что ваша привязанность к этим мыслям заключается в нежелании прощать. Может быть, вы ждете от них извинения либо признания своей вины, или же считаете, что их поступок непростителен, мечтаете отомстить и пытаетесь заставить другого мучаться в качестве воздаяния за доставленные вам страдания. Найдите, к чему вы привязаны, почувствуйте, как это влияет на вас и начинайте работать над избавлением от этой привязанности. Действительно, почувствовать эффект от мыслей, закрывающих сердце, часто необходимо перед тем, как позволить им уйти и открыть сердце для прощения. Также для преодоления привязанности к мыслям очень важно осознать: то, что вы видите в другом человеке и из-за чего закрываете перед ним свое сердце, является отражение того, что есть в вас самих. Саи Баба говорит: «Вы видите, слышите и чувствуете очень многое в этом мире. Но все это – только противодействие, отзвук, отражение вашего внутреннего существа. Все, что вы видите во внешнем мире, – на самом деле часть вас самих» (Саи Баба, 2003).
Но предположим, вам трудно принять, что вы могли оказаться таким неумолимым и нелюбящим, и вы отвергаете и отрицаете такую возможность. Поскольку в этом случае ваша привязанность заключается в отбрасывании неприятной, неприемлемой для вас мысли, практика непривязанности заключается в том, чтобы остановить процесс отрицания своей неприязни и позволить своему сердцу открыться для нее. Начните практику с того, чтобы принять мысль: «Я недостаточно добр». Просто позвольте ей быть, не избегая, смягчая, оправдывая ее или пытаясь уговорить себя, что она не верна. А затем постарайтесь отследить те моменты, когда ваше сердце закрывалось – по какой угодно причине, в какой угодно степени. Поначалу вам, может быть, сложно признать существование своей нелюбви, и вы попытаетесь отрицать это. На следующем этапе вы, возможно, хотя бы на уровне интеллекта признаете, что действовали не на основе любви. За этим может последовать и полное принятие того, что вы действительно закрыли свое сердце. Целиком погрузитесь в осознание своей неприязни и позвольте ей присутствовать в вас в полной мере и неограниченно. Пребывайте со своей недоброжелательностью без оглядки на условности, не отдаляясь от нее, не избегая, не пытаясь объяснить и не закрываясь от нее, до тех пор пока не сможете принять ее.
Практика непривязанности приведет к тому, что ваше сердце откроется для сострадания к своей собственной нелюбви. Открытое, безусловное принятие мысли о том, что вы привязаны к отрицанию чего-то в себе, к бегству от этого, может потребовать изрядных усилий, поэтому не рассчитывайте, что овладеете этим с первого раза.
В процессе избавления от привычки отрицать собственную нелюбовь у вас обязательно пробудятся привязанности, которые заставляли вас избегать осознания своей нелюбви. Эти мысли тоже следует распознать и принять. Привычка избегать чего-либо всегда вызвана страхом, и если вы будете упорно продолжать практику непривязанности к тому, чего избегаете, страх будет проявляться все отчетливее. В предыдущем случае это может быть, например: «Я не могу признать в себе отсутствие любви, потому что испорчу свой имидж и никто не будет любить меня». Если вы приложили немало усилий к тому, чтобы выглядеть милым и привлекательным и верить в то, что вы таковы, то могут потребоваться пугающие изменения, чтобы принять обратное, например признание нелюбви и риск раскрытия этого перед другими. Однако если вы больше не привязаны к отрицанию какого-то аспекта самого себя, ваше сердце раскроется для этого аспекта. Поэтому, если вы сможете стать непривязанным к отрицанию мыслей, закрывающих ваше сердце, это увеличит ваше сострадание и любовь по отношению к себе – такому, как есть.
Примером мысли, закрывающей сердце, в основе которой страх, может служить следующая. Один человек, которого я учил непривязанности, никогда не просил у других того, чего в действительности очень хотел, потому что боялся, что его посчитают эгоистичным. Выяснилось, что он просто не отдавал себе отчета в том, что сам считал себя эгоистичным, и эти мысли и создавали реальность, отражающую его самого. Он шел на поводу у этой мнимой реальности, всегда ставя других впереди себя и не заботясь о своих собственных нуждах, потому что боялся, что другие посчитают его самовлюбленным эгоистом. Для того чтобы стать непривязанным к этому недоброжелательному по отношению к себе образу мышления, ему потребовалось осознать, что та реальность, которую он считал совершенно независимой от себя, была его собственным творением, отражением его самоуничижения. К тому же ему было важно увидеть, что он невольно закрыл для себя свое сердце, не понимая и не жалея себя, и осознать, что причиной своих страданий был только он сам, и никто иной.
После того как он понял, что причиной его мучений были его же собственные недобрые мысли о себе, отказаться от привязанности к ним и начать относиться к себе более доброжелательно стало для него гораздо проще. А как только мы избавляемся от привязанности к мыслям, скрывающим от нас самих наше сердце, оно открывается не только для нас самих, но и для других.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 42
