Глава первая
«Небоскребы, небоскребы, а я маленький такой»: отношения с родителями
В сущности, вся наша жизнь – это клубок взаимоотношений, причем, как правило, довольно большой и спутанный такой клубок. Нас связывают (и в какой-то степени хорошенько «заземляют») отношения с людьми, местами и вещами, с живыми и мертвыми, долговременные и краткосрочные, созидательные и деструктивные, поверхностные и вдумчивые…
Даже законченный мизантроп, вынужденный жить в обществе, вряд ли будет отрицать то, что другие и другое во многом определяют твою жизнь. Это не плохо и не хорошо. Убегать, отгораживаться от влияний других и другого не стоит – все равно не получится. Другое дело, что пересматривая жизнь и стараясь изменить ее к лучшему, придется пересмотреть и отношения тоже.
Первые отношения, которые завязываются у маленького человечка, только-только пришедшего в мир, это отношения с родителями. От того, тепло ли, уютно и любовно устроена жизнь в родительской семье, зависит эмоциональный комфорт и развитие ребенка. Так называемые отложенные последствия взаимоотношений с родителями колоссальны: как человек в детстве общается с мамой и папой, так, во многом, он будет общаться с людьми и с миром в будущем.
К сожалению, мало кому везет настолько, чтобы отношения с родителями в детстве приносили только позитивный опыт. Обычно, в нормальных семьях, царит мешанина из эмоций, чувств, недосказанностей, переживаний, боли и радости, горя и счастья. Как мы знаем из первой части этой книги, самые глубокие травмы наносят самые близкие люди – мамы и папы. И действительно, даже самые любящие родители чем-нибудь да ранят ребенка, где-нибудь да внушат чувство вины, хоть раз, но поставят под сомнение его ценность и неповторимость. А выросший ребенок потом полжизни расхлебывает воспитательные ошибки родителей!
Несправедливо, конечно. Но, к счастью, все не так фатально. Так, Лиз Бурбо посвятила не один десяток страниц в своих книгах, чтобы на живых примерах доказать: в детских отношениях с родителями, какими бы они ни были, заложен и созидательный, и деструктивный элемент. Что в них будет преобладать, зависит целиком от нашего восприятия, и все меняется, стоит нам самим поменять оценку ситуации, поведение, угол зрения. В общем, отношение к отношениям.
В своих книгах, статьях и лекциях Лиз Бурбо не однажды повторяла мысль о том, что человеческая душа перед «высадкой» на Землю сама выбирает себе родителей. И неосознанно, но совершенно точно выбирает именно тех родителей, которые помогают душе развиваться, расти, совершенствоваться, отрабатывать опыт предыдущих воплощений и принимать новый.
Соответственно, даже самый холодный, отстраненный, закрытый и жестокий родитель когда-то был выбран вами, как самый подходящий для этой жизни.
Если вы сможете принять эту идею, пусть вначале не сердцем (согласны, это трудно!), а разумом, то считайте – первый шаг для качественного изменения отношений с родителями сделан.
Первый, но далеко не единственный.
Как определить, что отношения с родителями нуждаются в серьезном переосмыслении и проработке?
Чаще всего нерешенные проблемы во взаимоотношениях с родителями проявляются, когда:
• взрослый человек чувствует зависимость от родительских наставлений, давно утративших свою актуальность;
• воспринимает жизнь через призму вредных, деструктивных, просто старомодных установок, внушенных родителями или «подсмотренных» в поведении их самих;
• переносит ожидания, проблемы, комплексы, психологические зажимы детско-родительских отношений на отношения с партнером, другом/подругой, мужем/женой, своими детьми;
• винит своих родителей во всех ошибках и несчастьях своей взрослой жизни;
• считает своим долгом осчастливить родителей во что бы то ни стало, а если не получается осчастливить – страдать вместе с ними;
• имеет проблемы с принятием ответственности за себя и свои поступки;
• воспринимает свое детство, как кромешный ад, а своих родителей – как вредителей, неспособных любить.
Благодаря многолетнему опыту работы, наставничества и общения с множеством разных людей, этаких взрослых травмированных детей, у Лиз Бурбо накопилось достаточно материала, чтобы она смогла организовать частные случаи в некую систему и создать универсальные рекомендации для наиболее типичных случаев деструктивного детско-родительского взаимодействия.
Рассмотрим, что же предлагает делать Бурбо в типичных, но оттого не менее сложных, щемящих душу ситуациях.
– Если вам сложно быть счастливым и изменить жизнь к лучшему, так как тогда вы будто прервете семейный сценарий и «выпадете» из семьи, то Бурбо рекомендует прежде всего осознать чувство вины и внутренние тормоза на пути к счастью. Затем она призывает подумать о том, что ни один человек на свете не может сделать счастливым другого, что бы там ни утверждали некоторые популярные журналы и сериалы. Счастье приходит из внутреннего мира, поэтому сколько бы вы ни отказывались от собственного счастья, так сказать, в пользу родительского – это ничего не изменит.
