Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
Опять же «запущенность» ситуации сильно зависит от возраста ребенка. Первые проявления собственной воли у ребенка начинаются в год-полтора, и уже в этом возрасте родителям важно учиться уважать волю своего ребенка, волю Личности. Если, конечно, они хотят, чтобы их отношения с ребенком строились на взаимопонимании и взаимоуважении.
Замечу, что «уважать волю ребенка» не равно «прогибаться и потакать всем его капризам». Лучше самой заранее быть готовой предоставить свободу выбора ребенку в каких-то конкретных ситуациях, чтобы он почувствовал, что с его мнением считаются, и ему бы не приходилось потом отвоевывать эту пресловутую свободу вот такими неэффективными методами, как открытый конфликт с мамой по глупому поводу.
Но вернемся к вопросу: как же поступить маме в этой конкретной ситуации?
Итак, если это просто любопытство, стремление к познанию мира, реакция мамы может разниться в зависимости от возраста ребенка.
Если малыш еще мал и не понимает объяснений (хотя я бы все равно начала с них), то можно отвлечь его чем-то более интересным (у любой мамы обычно есть «игрушка-скорая помощь», которая точно завладеет вниманием ребенка ☺, в экстренной ситуации можно использовать такие «вспомогательные средства», например, если мама за рулем и ей трудно одновременно развлекать малыша) или попросту закрепить автомобильное кресло в центре заднего сиденья, откуда ручки малыша не дотянутся до заветной кнопки.
Если же ребенок постарше и понимает, о чем говорит мама, рассказывая о последствиях сквозняка для его здоровья, то объяснения не всегда помогают. Природа здесь та же, что у самого протеста – это попытка игнорировать мамины слова как способ показать собственное мнение, с которым взрослым пора бы уже начать считаться.
А поскольку мама пропустила тот момент (а скорее, неоднократно пропускала), когда ребенку было важно почувствовать, что его уважают, видят в нем Личность, позволяют сделать собственный выбор, то ее отпрыск будет жестко отстаивать свою позицию, оставаясь «глухим», даже ценой собственного здоровья. Потому что быть услышанным для него в этот момент важнее, чем потенциальная простуда.
Ему очень важно, чтобы мама его услышала! И ослабила, наконец, гиперконтроль. Только «отпустив поводок», мы можем научить детей нести ответственность за свои поступки и принимать верные решения, в том числе жертвовать сиюминутным любопытством ради сохранения здоровья.
Что делать маме, если ее случай именно такой?
Тогда ей стоит предупредить ребенка, объяснить последствия его поступка, но выбор оставить за ним самим. И спокойно принять этот выбор, даже если это приведет к повторной простуде (что, кстати, также не 100 % ☺). И тут в силу вступают уже не «логичные», а самые естественные последствия поступка.
Если ребенок после этого случая снова заболел, вы можете помочь ему осознать связь между поступком и следствием (открыл окно после болезни – долго сидел на сквозняке – снова заболел), обсудив с ним сложившуюся ситуацию. Вот только без всяких: «Я же тебе говорила!» Вы ведь хотите научить ребенка быть ответственным, а не потешить собственное самолюбие, унизив младшего? Не так ли?
Я понимаю, что это звучит кощунственно – позволить собственному ребенку снова заболеть. ☺
Но подобная ситуация всего лишь следствие того, что родители игнорировали мнение и право выбора ребенка в более простых ситуациях с менее вредоносным потенциалом.
И если не остановиться сейчас, то дальше цена может быть гораздо выше, чем банальная простуда…
Если не научить ребенка делать осознанный выбор в детстве, вы вряд ли сможете спать спокойно, когда он станет подростком. Потому что вы будете постоянно сомневаться в собственном ребенке, в том, что он способен сделать верный выбор, когда попадает в определенную компанию, столкнется с алкоголем, с наркотиками или даже еще позже, когда будет искать спутника или спутницу жизни.
И главная проблема здесь в том, что, к сожалению, вы не сможете всегда контролировать своего ребенка и его выбор, хотя бы потому, что не вечны…
И вот что произойдет с жизнью вашего ребенка, когда вас однажды не окажется с ним рядом, полностью зависит от того, насколько сейчас, в детстве, вы позволите ему научиться брать ответственность на себя, совершать собственные ошибки, приобретая опыт и делая собственные выводы из ситуации…
Да, пока вы рядом, вы можете поддерживать, советовать (если ребенок спрашивает совета), объяснять, но не решать за него.
Ребенок не ваша собственность. Ребенок – Личность, такая же, как и вы.
Кстати, все проблемы с «тещами-свекровями» или мамами, которые лезут в вашу взрослую жизнь, имеют те же самые корни… Значит, вы еще недостаточно повзрослели, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя, и позволяете родителям (как и в детстве!) опекать вас.
Но давайте вернемся к окну! ☺
На самом деле все не так страшно и опасно! ☺ Вовсе необязательно, что, настояв на своем, ребенок снова заболеет. Возможно, он пару минут посмотрит в открытое окно и, почувствовав себя неуютно, снова закроет его.
Но это будет его выбор! Его решение! Его ответственность!
Тем самым вы сразу «убьете двух зайцев». С одной стороны, вы сделаете еще один шажок к привитию у ребенка ответственности за свои поступки, а с другой – укрепите отношения с ребенком, потому что он почувствует, что вы уважаете его мнение и его право выбора.
И кстати, почему вы думаете, что ваш ребенок настолько глуп, что захочет снова заболеть? ☺
«Отпустите поводок» и разглядите, наконец, что ваш ребенок уже гораздо взрослее и разумнее, чем вам кажется! ☺
Метод «неругательной» мамы. Вопросы-2
А вот очень эмоциональная реакция на предыдущее письмо одной из мам:
«Ой, ой, ой, как мне нравятся предложения психологов дать возможность совершить ребенку его действия до конца… Мой ребенок, чтобы привлечь к себе внимание, залезает на диван и старательно пугает, что прыгнет, упадет. Я его снимаю, иногда при очень уж настырном поведении шлепаю, но никак не могу поступить, как психологи советуют, дать ему таки упасть. Последствия от его возможной травмы только родителям потом расхлебывать. Увы».
Как же справиться с подобной ситуацией? Мама очень правильно пишет: «Мой ребенок, чтобы привлечь к себе внимание…». Вот он, тот самый ключик к решению проблемы!
Дети часто ведут себя плохо не потому, что хотят досадить или навредить вам, а потому что им не хватает вашего внимания и эмоционального контакта.
Поэтому просто чаще давайте ребенку этот контакт ДО того момента, как у него наступает эмоциональный голод: обнимайте его, весело играйте с ним, смейтесь вместе, разговаривайте на интересные ему темы, то есть ведите с ним активный диалог. А с маленькими детьми – больше телесного контакта, для них это очень важно.
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 36
