Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
* * *
В Одессе зимой часто отключают электричество. Накануне нового, 1999 года, чреватого, согласно предсказаниям, всякими неприятностями, родился анекдот:
– Вы не боитесь конца света?
– Нет.
– Почему?
– А у нас есть график его отключения.
* * *
Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.
Гарик Голубенко тут же:
– Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.
* * *
Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
– Простите, это что – говядина, телятина?
– Свинина.
– Ой, считайте, что я не спрашивал!
* * *
Гарик Голубенко о городе Харькове:
– Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр...
* * *
Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
– Ну, где там она?
– Лежит.
– С книгой?
– Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
* * *
Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.
Спрашиваю у директора Б.Д. Литвака:
– Ну и как результат?
– Положительный. У нас ничего не пропало.
* * *
Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена.
Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив – человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло.
* * *
С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж – бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом:
– А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!..
* * *
Жена рассказала о случае телепатии.
– Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю – брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь – и поехали!..»
* * *
Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж – импотент...»
Я говорю:
– Ты это сама придумала?
– Нет, с родителями.
– ?!
Миша Векслер говорит:
– А что? Может, у нее родители акселераты!..
* * *
Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:
– Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.
Жена, потирая ушибленный бок:
– Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..
* * *
Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон...
* * *
Разговор двух дам:
– Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.
– О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..
* * *
Знакомая рассказывает жене:
– Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю.
– Не может быть!
– Вот и я говорю, неправильный кроссворд.
– Почему?
– Какой же он русский сатирик? Он же украинский.
* * *
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
– Пили?
– Нет. Только вино.
* * *
Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х – автор и режиссер днепропетровской команды КВН:
– Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасте». Он: «Дважды здрасте»...
* * *
Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно – залили полкомнаты.
– Ой, простите, вы только что вымыли пол...
Мама Семена говорит:
– Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы – ваше шампанское...
* * *
Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он. О, вы сегодня так чудно выглядите!
Она. Правда?!
Он. Да нет, это комплимент.
* * *
Жадный мальчик.
– Ребята, у кого-нибудь есть конфета?
– Нет.
– Точно нет?
– Да говорим же – нету!
– Ну что ж, тогда придется съесть свою...
* * *
Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.
– За три довезете?
– Четыре.
– Три.
– Ну ладно, садитесь.
Едем. Водитель говорит:
– Может, вы бананы везете?
– Нет.
– Жаль.
– Почему?
– Ну так бы я у вас еще бананчик попросил...
* * *
В трамвае разговаривают две женщины:
– Нет, представляешь – ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!
– А ты не пробовала ему сказать: ляг?..
* * *
Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается:
– Неправда, я деньги люблю.
– Но почему ты их любишь на расстоянии?..
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52
