Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
■
В тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!
■
— Циперович, вы просто удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это вам удается?
— Ежедневный тренинг. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
■
Объявление в брачной газете:
«Жена-еврейка — не роскошь, а средство передвижения».
■
Изя звонит своему другу на работу:
— Привет, старый осел! Позови Абрашу!
— А вы знаете, с кем говорите? — спрашивает незнакомый голос.
— Ну, с кем?
— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Абраша.
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.
■
Судья:
— Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?
— Я вчера побывал в зоопарке...
■
В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в самые разные страны. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
— Папа, а мы евреи?
— Нет.
— А скоро будем?
■
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью.
05
В Центральном доме работников искусств отмечается шестидесятилетие артиста Гарри Гриневича. На сцену выходит Иосиф Кобзон. Гриневич говорит:
— Иосиф, спасибо, что ты пришел на мой юбилей. Я очень рад, хотя все зрители смотрят сейчас не на меня, а на тебя.
Кобзон:
— Не расстраивайся. Это естественно. Зрителям всегда приятнее смотреть на молодого артиста. Ведь тебе сегодня шестьдесят, а мне шестьдесят будет только через год.
И через год в Концертном зале «Россия» на шестидесятилетнем юбилее Кобзона Левенбук сказал:
— Иосиф, ты счастливый человек. Вся страна знает, что ты еврей, и несмотря на это, все тебя любят.
Вечером эту фразу повторили по телевидению в «Новостях».
■
— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Затопчут.
■
Два еврея едят за одним столом. Один долго рассказывал, как умирала его бабушка, вдруг видит, что второй за это время уже почти все съел.
— Прости, что я все время рассказываю про свою бабушку. А как умирала твоя?
— Моя скоропостижно.
■
В годовщину Октябрьской революции Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и радостно кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Абрам, — удивляется идущий рядом Хаймович, — с каких это пор ты их так любишь?
— Но не могу же я им прямо сказать: «Чтоб вы сгорели!»
■
Ребе ругает Гершеле Острополера за постоянное злоупотребление спиртным.
— Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
— И что? Это тебе удается?
— Ой, ребе, как они умеют плавать!..
■
Еврейский ресторан в Бруклине. Всех посетителей удивляет официант-китаец, бойко говорящий на идише. Посетители спрашивают хозяина:
— Откуда ваш китаец так хорошо знает идиш?
— Это я его научил. Только тс-с! — он думает, что это английский.
■
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
■
Ксендз спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда в своей жизни не пробовали свинины?
Раввин отвечает:
— Сказать вам честно, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
— Да, однажды, давно, был грех...
— Ну? Правда, это намного лучше, чем свинина?
■
— Боренька, кого ты больше всех любишь?
— Бабушку, дедушку и куриную ножку.
■
В вагоне пожилой еврей то и дело заходится смехом, а потом огорченно машет рукой. Попутчик спрашивает, в чем дело.
— Как, в чем дело? Я от скуки сам себе рассказываю анекдоты и смеюсь. А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой...
■
В школе утром учительница спрашивает Моню:
— Ты почему опоздал?
— На меня напали бандиты и ограбили.
— Что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
■
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть разок посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».
■
Один еврей говорит другому:
— Слушай, Мойша, мне кажется, что твоя жена нам изменяет.
■
— Доктор, я пришел посоветоваться. Понимаете, каждое утро в семь часов у меня регулярно бывает стул.
— Так это же хорошо.
— Да, но я просыпаюсь только в восемь.
■
— Абраша, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
— А разве сам конверт уже ничего не стоит?
■
Жена звонит мужу по телефону:
— Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?
— Член мы выиграли!
— Да? Так ты смотри, деньгами не бери!
■
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.
— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять.
■
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему камбала такая плоская?
— Потому что с китом спала! — радостно кричит маленький Нема.
— А ну, вон из
