скрывать, что влюблён в неё, но при этом, просто не мог оторвать глаз от неё и всегда пялился на неё на уроках. Но когда она говорила со мной, проходила мимо меня или ещё что-либо связанное с ней, то я просто не мог смотреть ей в глаза. Тогда я был жизнерадостный и задорный мальчик, нето, что сейчас. Сейчас я закрыт ото всех, да и по-честному не очень-то и хочу кому-либо открываться. Возможно, я перестарался и вулкан внутри меня слишком долго извергался, и я очень долго не признавался ей в любви. Я очень боялся, что останусь без ответной реакции. И когда я ей сказал, то я был разочарован. Разочарован в ней, в этом мире, в самом себе, что я позволил себе быть таким глупцом. Я омрачился и подходил ко всему более осторожно.
За это время происходили еще несколько вещей, которые больше всего повлияли на мой страх. Всё что я писал до этого, было лишь подводкой к тому, почему я действительно стал бояться смотреть людям в глаза. Первое, я очень часто любил издеваться над людьми. В детстве многие дети особенно глупы и жестоки. Мы совершаем безнравственные поступки с разными окружающими нас людьми: добрыми или злыми, верными или предателями, мыслителями или глупцами. Перед ними всеми, особенно глупые и возбуждённые умы вроде меня, совершали такие бескорыстные поступки. Чаще всего мы издевались именно над одноклассниками. Каждый из этих поступков я отчетливо помню. И каждый из них доставляет мне муки: ночью перед сном, когда я ем, да и просто в любое время, когда я об этом внезапно вспоминаю.
Я даже решил назвать для себя этот отрывок жизни бумерангом. “Бумеранг”. Начнём с ближних мне тогда людей. Мальчиков, друзей, приятелей, врагов, одноклассников и прочее. Мы очень часто дрались, доводили людей до слёз, ругались и унижали кого-либо при всех. Я не был исключением, но для меня самого это не является чем-то больным, просто отрывок из жизни, который никак на меня не сказался. Ну унизили меня или обидели, что в этом такого? Лжец. Так я говорю о себе, вспоминая промежуток времени примерно с 2 по 5 класс. Я очень много врал. Врал всему и каждому, словно это какая-то новая необычная способность, которая открылась мне только сейчас, и я никак не могу на довольствоваться на пользоваться ею. Тогда я часто прогуливал уроки и врал своим друзьям, что болею. Врал, что у меня что-то есть, лишь бы показаться лучше или приблизиться к ним. В общем, врал постоянно. За это я корю сейчас себя перед ними. Со враньём связанна одна важная вещь. У нас был богатый одноклассник, который даже был мне другом. И главное, и я был не из плохой семьи, как я говорил до этого. Но жажда получить что-то новое мучила меня. Я стал воровать у него деньги. Первая попытка удалась и возбудила во мне страсть к воровству настолько сильную, что я делал это снова и снова, и снова. Он так и не узнал об этом. Я никому об этом так и не сказал. Это также терзает меня. Мне стало стыдно смотреть любому человеку в глаза. Будто они смогут узнать, кто я на самом деле такой есть. Будто я больше не заслуживаю смотреть людям в глаза.
В моей жизни был еще один этап, когда я издевался над людьми. Это были мои одноклассницы. Тогда я был совсем разбойным. Бегал, сбивал людей с ног, дрался, мог подраться даже с другом, матерился и всё в таком духе. И очень часто я обзывал этих одноклассниц. Писал им всякие гадости и заставлял всяко сорваться. Маленький изверг… Теперь при общении с девушками мне крайне сложно держать себя в руках. Смотреть им в глаза или же спокойно говорить с ними. Словно я теперь перед ними всеми виноват. Перед людьми, друзьями, мужчинами, женщинами. Словно этот бумеранг вернулся ко мне, и теперь я должен почувствовать тоже, что и чувствовали они. Боль.
Что же насчёт навязчивых идей и мыслей, то тут всё намного сложнее. Я понятия не имею, из-за чего они появились, и когда именно они появились, да и вообще, мне кажется, что любая психическая болезнь появляется просто потому, что человек уже родился с этими проблемами. Что независимого от того, как проходит его жизнь, эта зараза всё равно настигнет его, не зависимо от того, хочет он этого или нет. Но всё же у меня есть отрывок из жизни, когда примерно это зарождалось во мне. Тогда я влюбился в третий раз. Как и сейчас, я очень сильно боялся испытать к кому-то чувства вновь. Любовь вообще страшная вещь. Это…капкан! Ты влюбился и всё! Ты уже не отвяжешься, тебе придется жить с этим, пока ты не признаешься возлюбленной, либо пока не разлюбишь её. Именно поэтому я называю любовь капканом, потому что разлюбить человека очень сложно. Очень завидую людям, которые способны разлюбить. Ведь у тебя есть только два варианта. Признаться ей и не мучиться от закрытой в себе страсти, а после мучиться от того факта, что тебя отвергли, и все твои мечты и фантазии разрушены, либо не признаваться никогда и мучиться от горького чувства внутри, которое ты не можешь никому ни показать, ни открыть. Как ни крути, придётся мучиться.
Итак. Тогда я влюбился в третью. И мне было очень страшно, что она меня отвергнет. Поэтому я постоянно будто бы шёл на компромиссы с кем-то. Мне не нравится мыть посуду, мыть пол или делать уборку. Когда меня бы кто-то просил о помощи, то я бы никогда бы ему не помог. Но в тот момент, когда я влюбился, то я бы обязательно помог. В голове постоянно возникали мысли, если я не сделаю этого, то она мне откажет. Например, как-то раз у меня была шуточная ручка, которая била током. Я прекрасно знал об этом, но намеренно снова и снова нажимал на неё. В моей голове появлялась мысль, что если я не нажму на неё в очередной десятый раз, то она откажет мне. Так я совершал различные идиотские и бесполезные поступки, лишь бы сделать кому-то одолжение, даже так, словно делая одолжение судьбе, я совершал все эти действия, иногда даже полезные, лишь бы она меня тоже любила и ответила мне тем же. Были ещё самые разные причины всей этой анархии, что сейчас мельтешила в моей голове, но они настолько мелочные, что я
