к откровенным беседам. Это места работы людей с профессиями группы «человек – человек»: врач, юрист, парикмахер, кассир в супермаркете… Не всем везёт там трудиться, но находиться в этих нужных местах вы можете, законом не запрещено. Есть же очередь клиентов к врачу, юристу, парикмахеру, кассиру. Знакомьтесь в очередях, кто запрещает? Мера откровенности при общении будет ниже, правда.
Авторская подсказка. У классовых врагов стандартное место для пикапа – торговые центры, ТЦ. Там многолюдно, есть охрана, полиция неподалёку – безопасно. И если ТЦ расположен недалеко от вашего дома, вы туда ходите более-менее регулярно, там можно бесплатно наблюдать за народом – чисто ради фильтрации откровенно ненужных элементов. Ходят туда в одно и то же время одни и те же люди, повторность вашего наблюдения/воздействия обеспечена. Я в ТЦ кассирш снимал, если что – одно удовольствие.
И в супермаркете есть отдел кулинарии и полуфабрикатов. Обратите внимание на тех мальчиков, кто покупает там вторые блюда; перекиньтесь с ними парой слов и томных взглядов. Почему вторые блюда, а не салаты? Салаты обычно покупаются в дополнение к тому, что уже приготовила жена. Ну, ещё в ожидании гостей к семейному празднику, чтоб самим не мучаться с нарезкой.
Исключения бывают, не спорю, но полуфабрикаты как сигнал «свободная касса» в этом плане надёжнее. Во-первых, они дороже, чем исходное сырьё, значит, мальчик обеспеченный. Во-вторых, если он купил полуфабрикаты, то либо сам готовит, либо хотя бы способен разогреть готовое блюдо. В-третьих, он не лишён эстетства – не доширак же купил, а жареную печень с печёной картошкой.
Невинно уточните у мальчика свойства продукта: часто ли он это покупает, свежее ли оно в массе своей, вкусен ли состав, рекомендует ли вам, как он это готовит? Может, у него кулинарные секреты какие есть, а то у вас обычно подгорает-не-пропекается-слишком-влажно (на «влажно» будет уместна похотливая улыбка)? Ну и по ходу дела в череде вопросов узнайте: он отдаться не интересуется? У вас получится, я знаю; самого так снимали в магазине не раз.
Но без нужных внутренних установок всё это – херня на постном масле.
Знакомства и отношения 40+, установки
А установки будут такие. Номер раз: с вашим будущим избранником, мальчиком-счастливцем, первой заговорите ВЫ. Ибо нет ничего более тягостного, нежели наблюдать за двумя идиотами, которые пришли в одно и то же место с одной и той же целью, но оба стесняются об этом сказать – их, видите ли, друг другу не представили! Аристократки, мля…
Номер два: чтобы научиться плавать, надо плавать, а не книжки про плавание читать. Так что марш в воду! Либо вы с этим соглашаетесь, либо не вижу для вас смысла читать дальше. Согласились? Вот и заиньки, продолжаем разговор.
Перво-наперво, ждать принца на пятом этаже хрущёвки бессмысленно, мы уже договорились. Поэтому для начала вы себе создаёте какой-то конвейер из мальчиков, способных разговаривать. Увеличиваете их число: хороших и разных, с которыми уже общаетесь и/или готовы общаться. Не надо рекордов, считайте общением две-три элементарные фразы: «Ой, я заблудилась, вы не знаете, где тут это?.. Подскажите, пожалуйста, как пройти в… Просветите, будьте добры, что лучше: механика или автомат? Спасибо. Благодарю вас. Ой, какой вы умный!»
Соберите за месяц сто малознакомых мальчиков, с которыми вы пообщались в этом ненапряжном режиме. Цифра реальна, в среднем по три мальчика в день получается. Это НАДО сделать, товарищи интроверты.
Поясняю для блондинок Сибири и Крайнего Севера: это тренировка ОБЩЕНИЯ. У вас нет обязанности затащить всех субъектов в свою девичью постель или, что сложнее, в ЗАГС. У вас вообще нет никакой отдалённой цели, только ближайшая – обменяться двумя-тремя фразами. Это ВСЁ, девочки! Но навык нарабатывается, ЧСХ…
Далее, вспоминаем детство золотое, глубоко доменструальное: как учились глазками стрелять. Это результат научения, а не врождённый навык, если кто не знал. Напоминаю неправильную последовательность, которую вам в те времена преподавали старшие товарищи: в угол, на пол, на предмет. Теперь говорю правильную: с улыбкой смотрим мальчику в глаза, чуть задерживаем взгляд, опускаем глаза. Желательно слегка зардевшись. Я знаю, что зардеться, порозоветь лицом – непроизвольная реакция, но у девочек она получается и произвольно тоже.
Всем – домашнее задание на завтра (и на каждый последующий день, если вас устроит результат). Посмотрите в глаза в только что описанной правильной последовательности десяти знакомым и незнакомым мальчикам. Это – один из очень немногих невербальных сигналов, который [эти недоумки – зачёркнуто] мальчики всё-таки понимают как сигнал: «Я готова общаться». Потом расскажете, чем кончилось.
Заранее отвечаю на вопрос, который мне на семинарах часто задают: «А что при этом ДОЛЖНО произойти?» Да никто и ничего вам, девочки, не должен. Но что-то точно произойдёт. Или нет…
Знакомства и отношения 40+, статистика и практика
При знакомствах учитывайте: средняя эффективность прямой рассылки, direct mail которая, на холодную аудиторию в доинтернетные и доковидные времена составляла 5 %. Сейчас информационное пространство засрано до невозможности, эффективность рассылки снизилась. Правда, мальчик, которому девочка смотрит в глаза, не относится к совсем уж холодной аудитории, он в этом плане теплеет. Тем не менее в самом оптимальном случае на ваш сигнал «Готова общаться» отреагирует один мальчик из двадцати. Так вот, обойдитесь в оценке результата без самоуничижения. Вы красивые, просто статистика такая.
Где ещё можно знакомиться? Да везде, где есть мальчики. Возьмите газету типа «Из ног в руки» или найдите её в Интернете. Ищите там бесплатные тусовки со свободным доступом: бизнес-форумы, лекции о международном положении, встречи с авторами книг, поэтические вечера, выставки и ярмарки (художественные, книжные, авто, техники, сантехники), благотворительные сборища и концерты, городские спортивные состязания. Желательно попасть на первый день мероприятия; в идеале – на открытие, там народ поинтереснее.
Придумайте лаконичную легенду для себя и изложите её на красивом бейджике. Красивыми и дорогими должны быть рамка и ленточка бейджика, а бумажку дома на принтере распечатаете.
Что должно быть на бумажке? Имя и легенда. Раньше, чтобы приставать к людям с вопросами, надо было входить в оргкомитет мероприятия или быть журналистом. Сейчас достаточно написать волшебное слово «Блогер». Можно с вариациями: «Лена, Facebook, бьюти-блогер», «Таня, Instagram-канал Светская Хроника», «Маргарита Павловна, YouTube-канал Умные Мальчики»… Да любую херню пишите, лишь бы там узнаваемый логотип был!
И совмещайте неприятное с бесполезным – ваши знакомства с личными склонностями. Вам нравятся физические нагрузки? Не вопрос: тренажёрный зал, фитнес-клуб, бассейн (там вы ещё и раздетая, товар лицом). Нравятся путешествия? Туристические клубы не отменяли. Любите вздрогнуть сиськами под
