Ознакомительная версия. Доступно 3 страниц из 12
всякий раз получается только хуже.
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Рост благосостояния населения у 99 % россиян проходит совершенно бессимптомно.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
— Вы куда-нибудь собираетесь летом?
— В июне-июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Ну и как не вспомнить веселую одесскую песенку:
С добрым утром тётя Хая!
Вам подарок из Китая …
Легко сказать: «Сиди дома». А что делать тем, кто живет на две семьи?
Сейчас фраза «у него не все дома» звучит как донос.
Как говорят электрики: «Лучше изолироваться, чем заземлиться».
Кто еще не женился — не упускайте шанс. Только в этом году свадьба без гостей.
Настоящая любовь — когда муж отдает жене последнюю семейную маску, чтобы она пошла в магазин и купила ему пива.
— Зашла в магазин. Крупы нет, молока нет, консервов нет. Устроила скандал. Так меня из магазина силой выгнали. Сказали, что он мебельный.
— Слыхали, Ивановы умерли оба, и муж, и жена.
— Коронавирус?
— Нет, попали под машину.
— А, ну это не так страшно.
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Товарищ, помни! Первая рюмка — на протирку рук после магазина!
Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20лет назад в школе.
Пришли с мужем из супермаркета домой, сняли маски, гляжу, а муж-то не мой.
Позвонила хоум-атендант, сказала, что будет работать из дому и говорить, что мне надо делать.
Где можно купить маску, если даже в магазин, где они продаются, без маски не пускают.
А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?
Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды. Невады… И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и верхняя палаты парламента.
Просто шутки
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина она тихо сказала: " Иди с богом, у твоей старухи уже всё есть"
Самые добрые сказки — это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Надлюбил и бросил…
Вашими бы устами да помолчать…
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили…
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…
— Род занятий?
— Родов не было. Занятия были.
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Время не терапевт, время — анестезиолог.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Жареный петух — русская птица счастья.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.
Грабли — это наш российский бумеранг.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Хамите красиво!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Ужин при свечах, завтрак — при огнетушителях!
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!
Возрастные анекдоты
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон
Ознакомительная версия. Доступно 3 страниц из 12
