Для того чтобы у тебя что-то было в этой жизни, нужно иметь характер и быть похожим на других, чтобы они тебя понимали. У меня — ни того, ни другого. Я не умею жить. Вывод здесь только один, и он до боли логичен. Господи, помоги мне сделать это…
18.08.1975
Сегодня утром, во время доения Зорьки, мама опять пыталась поговорить со мной, сказала, что я как-то неправильно себя веду, что у неё в моём возрасте тоже уже был жених, и это вовсе не противно и не страшно.
Наверное, из мамы вышел бы плохой педагог, просто никудышный: вместо того, чтобы подбодрить, успокоить или хотя бы выслушать меня, она сыпала и сыпала упрёками, указывала на мои якобы недостатки, сравнивала меня с собой.
Её тоже выдали замуж за папу в 17 лет, в самый день рождения, а через девять с половиной месяцев родилась я. Не думаю, что из человека в моём возрасте может получиться хорошая мать, мою вот и при желании такой не назовёшь.
Но не так давно я задалась вот таким вопросом: почему нас выдают замуж так рано и именно в семнадцатый день рождения? Что это за традиция и почему её все так строго придерживаются? Кроме того, папа старше мамы на 13 лет, и это очень большая разница. Папа же почти старик, как можно было в него влюбиться?
Стас старше меня на 9 лет, и я не хочу связывать свою судьбу с ним. Слышите вы меня, там, наверху? Я так и заявила об этом маме. Как я вообще могу хотеть следовать её примеру, если она в свои 34 года выглядит на 50? Для неё же жизнь уже почти закончена, осталось только накопить на похороны и сшить погребальный саван. Ведь не может женщина выглядеть настолько плохо, если она счастлива с любимым мужчиной. Или книги, посвящённые теме любви, врут? Тогда зачем вообще нужна эта любовь? Чтобы размножаться и плодить себе подобных никчёмных людишек? Лучше я умру, чем буду, как они.
19.08.1975
Похоже, судьба активно вмешивается в мою жизнь. Зыбкая почва под ногами. Вся надежда на корни, которые сама же пустила.
Ещё добрых дел… найти бы на них силы.
Хочу тёплую и спокойную осень, а зиму — счастливую и уютную.
29.08.1975
Сегодня ходили с матерью на рынок, купили нам с Маринкой по новой школьной форме и по блузке. Когда мама подавала деньги, чтобы расплатиться с продавцом, её рука дрожала, — настолько ей было жаль расставаться с бумажками. А вот, плати, дорогая мамуля, о бюджетах надо было думать раньше, ещё до того, как у тебя родились два спиногрыза, которые испортили твою жизнь.
Ох, неужели эта мысль родилась в моей голове? Здравствуй, новая я!
Если честно, мне всё равно, в чём ходить в школу, надо мной и так все будут смеяться, и если не над одеждой, то над причёской или бровями, или носом… найдут, над чем.
Морально готовлюсь к войне. Мне не важно, откуда черпать силы, просто дайте их мне.
02.09.1975
На удивление, в школе всё спокойно, меня просто не замечают, а мне только того и надо. Сегодня выступила с докладом по роману Ф. М. Достоевского «Преступление и наказание», получила отметку «отлично». Это было одно из заданий на лето, поэтому я старалась как можно больше углубиться в тематику и смысл романа. Приятно было блеснуть знаниями. О да, литература — это моя тихая страсть. Сколько бы я отдала за то, чтобы хотя бы подержать в руках запрещённые издания… мне остаётся только гадать, о чём они.
Сегодня Стасик встретил меня после школы на своей машине. Девочки из класса шептались, глядя на нас. Все уже давно знают, что он считается моим женихом (он ещё с младших классов водил меня в школу за руку). И вроде бы мне приятно, что за мной ухаживают, но когда я смотрю на мать с отцом, мне совсем не хочется жить, как они. Они оба чёрствые, как сухари, чуть что, тут же решают вопросы с помощью ремня или виц, вот и все методы их воспитания. Никоторый из них никогда не пытался меня понять, любой открытый им секрет тут же использовался против меня, я давно перестала откровенничать с ними. Впрочем, по всей видимости, у них тоже немало секретов от нас. Они иногда пропадают на целые выходные, говорят, «по делам». Ни я, ни Маринка не могли добиться, куда они уходят.
05.09.1975
Сегодня в школе проводили профилактику пожарной тревоги, и всех учеников распустили на 2 часа раньше. Маринка воспользовалась случаем и убежала гулять, а я вернулась домой и обнаружила на пороге родительские ботинки.
«Странно. — подумала я. — Может быть, им тоже разрешили уйти с работы раньше?»
Я окликнула их, но мне никто не ответил. Тогда я поднялась наверх и прислонила ухо к двери их комнаты, оттуда доносилось оханье и какие-то другие странные звуки. Мне стало интересно, и я тихонько подтолкнула дверь, чтобы посмотреть. Тут же моим глазам открылась картина: мать с отцом оба голые, мокрые, занимаются этим… Я тут же захлопнула дверь и убежала на улицу.
Разумеется, я уже знала, чем иногда занимаются друг с другом взрослые люди. Только вот меня волновал вопрос: почему женщина кричит или стонет во время процесса? От боли или от удовольствия? Но если это больно, то зачем заниматься этим? А если приятно, то я и сама хотела бы попробовать, но с мужчиной, который будет красив и приятен мне.
Как-то раз Маринка с подружкой достали откуда-то импортный цветной журнал порнографического содержания и показали его мне, чтобы увидеть, как я краснею, и посмеяться надо мной. Но на фотографиях были изображены привлекательные и молодые пары, а на мать с отцом мне было отвратительно смотреть.
И всё же во мне прочно засела мысль о том, чтобы попробовать. Только с кем? И как избежать появления детей впоследствии? Ах, вот бы сбежать на поиски приключений…
12.09.1975
Вчера Маринка притащила домой котёнка, мы игрались с ним полвечера, но с работы вернулся отец и сказал, что нам не нужен ещё один бесполезный рот (у нас уже был кот, который был абсолютно равнодушен к мышам и не ловил их). Слезами тоже не удалось уговорить его изменить решение.
Ночью я слышала, как Маринка шмыгает носом. Утром пришлось оставить котенка у знакомых, правда, они тоже не хотели его брать. Но иначе отец просто свернул бы ему шею, мы-то знали, что нельзя ослушаться его.
И всё: нечто, способное хоть немного сблизить нас с сестрой, исчезло: она снова разговаривает со мной, как с умалишённой, брезгливо и грубо. Меня просто использовали в личных целях. Это грустно.
24.09.1975
Из нашего класса ушла одна девчонка, которая больше всех гнобила меня. Её семья переехала из нашей станицы. Ходят слухи, что она забеременела от нашего одноклассника, родители заставили её сделать аборт, и их семья уехала неизвестно куда. Все только это и обсуждают, а я рада, что никому нет дела до меня. Я понимаю, это эгоистично и нехорошо, но я решила быть собой: если я так чувствую, значит, могу говорить об этом.
Дома пока тоже затишье, правда, меня заставляют помогать Маринке делать уроки, меня раздражает, до чего же она глупая. Странно получается: чем ты глупее, тем счастливее? Выходит, я умная? Мне дано знать какую-то очень тяжёлую истину? Или всё ещё впереди?
