Ознакомительная версия. Доступно 18 страниц из 87
Это испытание на прочность
Максим Яковлев, писатель
Такая любовь случается. Как говорил Господь: надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит. Это о чем говорит? Если ты соблазнил чужую жену или ты соблазнила чужого мужа, все пострадают, но ты больше всех. Потому что до тебя у них какая-никакая, а семья была.
– Но как может быть, что если Бог благословил эту любовь, этот брак в таинстве венчания, Он потом посылает новую любовь, разрушающую первую?
– Нет, Бог ничего не разрушает.
Вот такая аналогия, может, не очень красивая. Футбол. Все игроки знают правила. Если нарушил правила – будь любезен удалиться. «Ах, вот какой мерзавец судья, за что он меня наказал». Но разве виноват судья? А Бог даже не этот судья, который на поле. Бог вообще все это устроил. Собрал по кирпичику, подогнал по волосинке – все отлично, все совершенно. А дальше уж как мы будем пользоваться этим.
Мы нарушаем – а потом начинаем на кого-то обижаться.
– Но неужели это чувство, вторгающееся в жизнь семьи, в святыню, может быть любовью?
– Я бы это назвал испытанием на прочность. И если двое решили быть семьей, решили быть верны своей семье, то они устоят. Потому что для них самое важное – семья. Зубами поскрипят, покряхтят, помолятся лишний раз – и устоят.
И это чувство пройдет. Проходит! Имею собственный опыт. Не надо думать, что «это чувство сильнее меня. Я уже ничего не могу с собой поделать». Можем!
После того как переживешь это испытание, испытываешь такое благодарное чувство, такой прилив радости, который трудно даже описать. Даже как человек, работающий со словом, не могу найти адекватное словесное выражение. Такое нахлынет, такая «теплота супружества»!
Это как очищенное золото. Когда с золота сходит накипь, перегорают частицы примесей, оно становится все чище и ярче. Подобное происходит с супружеством, когда оно проходит через такие испытания и остается верным себе.
Кроме того, себя уважать начинаешь. Уважать себя – это не гордыня. Это, наоборот, прилив мужества, стойкости, и даже смирения. Потому что, справившись с этим, с Божией помощью, ты понимаешь, что что-то стоишь.
И ты, действительно, начинаешь себя любить. Говорят, «надо любить себя». Вот, если человек любит себя по-настоящему, он удержится от этого преступления. Когда Господь говорит: «Возлюби ближнего как самого себя», – Он как раз о такой любви говорит. Потому что если ты себя любишь по-настоящему, ты подлости не совершишь – ни себе, ни ближнему.
– Значит, наверно и попускается нам такое испытание, чтобы семья очищалась?
– Да. А любая семья проходит через много испытаний. Дети болеют. Супруги болеют. И влюбчивость какая-то такая приходит. Но семья преодолевает это все как кораблик.
Представьте себе кораблик. Они отплыли вдвоем. Протекает он поначалу, они его законопатят, когда буря, прижмутся покрепче друг к другу. Скрипит все на волнах, но держится. И преодолевают все потихонечку. Кончилась буря – и опять все хорошо. Подымают парус, ясность, тишина, простор. А там еще детки появляются – уже целая команда.
Наша семья – такой кораблик. И чем мы сплоченнее, тем больше шансов устоять в бурях житейских. А если корабль, действительно, терпит испытание, один пытается его спасти, а другой за борт прыгает, тут шансов нет.
Сдаться такой любви – это немощь
Ирина Рахимова, психолог
– Может ли у человека в браке возникнуть любовь к кому-то третьему?
– Конечно, может возникнуть мимолетное чувство, влюбленность, которое воспринимается как любовь. Я считаю, что в браке эта так называемая «любовь» приходит только как искушение, испытание.
– Что делать человеку со своими чувствами?
– А что ему можно делать? Отрезвиться, взяться за ум, взять на себя ответственность за этот конфликт.
Нужно бороться с искушением. Нужно прервать отношения. Сознавая свою слабость, держаться подальше от опасности. Нужно перебороть себя, мимолетное чувство, пока оно не затянуло в себя как в воронку. Нужно задействовать все свои силы, чтобы преодолеть эту ситуацию.
– Новые отношения кажутся ярче привычных благодаря своей новизне.
– Мы должны искать новизну именно в семейных отношениях, а не где-то вне. Попытки найти отдушину в других отношениях могут накладываться на кризисные семейные периоды. Это может быть, когда жена забеременела и родила ребенка. В этот момент их семейный организм должен перестроиться из диады в триаду. Жена начинает уделять внимание ребенку. Она уходит немного в сторону, и мужу не достает внимания, он начинает ревновать к ребенку, начинает искать тепла где-то вне семьи. Хочется как-то уйти от сложностей, переключиться. И вот появляется кто-то, кто восполняет недостающее.
Если мужчина не понимает, что сейчас жена просто не может давать столько внимания, сколько она давала без ребенка, если он сам еще находится на уровне недоразвитого члена семьи, то могут быть плохие последствия. Если же мужчина помогает жене в этот сложный отрезок времени, то жена, справившись с этой ситуацией, окрепнув, с благодарностью мужу потом все отдает сполна.
Дальше, дети дошкольного периода, прибавляется хлопот, увеличиваются потребности. Мужчине и так не хватает внимания, а тут еще нужно поднапрячься и подумать, где бы больше зарплату найти… То есть идет постоянная перестройка.
А когда кто-то один в семье ждет, что в него и дальше будут идти и идти вливания, не считаясь с тем, что супруг не может тебе дать это в силу каких-то причин, то человек берет и уходит в сторону, находит «любовь» на стороне.
Есть такое понятие «психологический гомеостаз». В семье постоянно происходит процесс поиска равновесия между тем, что мы отдаем и получаем. Какую-то часть времени, пока супружеские отношения не стали крепкими, супруги присматриваются друг к другу. «Вот, я тебе дал больше, а ты мне меньше, я это делаю, а ты не делаешь». Так происходит какое-то время. Человек, который тянет на себя одеяло, требует внимания, может не выражать вслух недовольство недостатком внимания и заботы. А потом он неожиданно собирает чемодан, говорит, «я так жить больше не могу», и уходит. А она удивляется: «Я вообще не поняла, что произошло, у нас не было серьезных конфликтов, все было нормально». Для того, чтобы соблюдался психологический и эмоциональный баланс, нужно обсуждать все непонятные моменты во взаимоотношениях: что нравится, что не нравится, иначе можно получить тяжелую оплеуху.
– А если рассмотреть такую ситуацию: дети выросли, трудности прошли, и возникает желание опять найти что-то на стороне. Мужчине кажется, что он уже вреда не нанесет, когда уйдет из семьи.
– Кризисы преодолеваются в течение всей жизни, рубеж за рубежом. Сейчас это модно, когда выполнили долг в семье, собирают чемоданы и уходят к молоденьким девушкам. И это признак нездоровой семьи, значит, эта семья жила не друг другом, а ради детей. Если дети видят, что мама и папа живут друг ради друга, то детей можно и не воспитывать, они уже вырастут хорошими людьми, хорошими семьянинами.
Ознакомительная версия. Доступно 18 страниц из 87
