Книга TRANSHUMANISM INC. - Виктор Олегович Пелевин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ознакомительная версия. Доступно 20 страниц из 99
высоко среди веток черемухи кусочке белого пластика, горела лазерная точка.— Это ты на нее глядишь?
Нютка молчала. Дмитрий догадался, что он неверно сформулировал вопрос и программа его не поняла.
— Что это за красная точка, Нюта?
— Антарес, — ответила Нютка. — Нам на него глядеть положено, пока вы любодеяние совершаете…
Дмитрий понял, что это связано с культурной референцией программы — видимо, лазерная точка изображала летнюю звезду. Но лезть в сеть выяснять в чем дело не захотелось все равно — пять боливаров это не вернет.
«Нет, так развести… Так развести…»
Но это было еще не все. На следующий день над двором появился дрон-доставщик и сбросил коробку с пиццей — за которую, как Дмитрий сразу увидел, с него опять списали боливары на тот же счет.
«Ваше развитое чувство стиля, — прочел он в электронной квитанции, — больше не позволит, чтобы Ваша новая подруга ела в хлеву вместе с холопами. И мы Вас слышим! Каждый день наши партнеры будут доставлять для нее две пиццы. Гуманность, Красота, Любовь!»
Дмитрий только вздыхал. Понимают, сволочи, что жаловаться человек в такой ситуации не будет… С другой стороны, это была правда — насчет еды в хлеву. Так ему было легче, хотя самой Нютке, скорей всего, было без разницы, что и где лопать.
Теперь она дважды в день подбирала пиццу и уходила есть к реке. И еще каждые два дня стирала там свою одежду, так что пахло от нее всегда свежим луком и крапивой.
А через неделю выяснилось, что пять боливаров за часик плюс пицца — это далеко не худшее из возможного.
Приятелю-помещику, тому самому Васюкову, что поделился ссылкой на «Сельские Радости», выпустили кишки. Причем не в переносном, а в прямом смысле. Официально дело списали на тартаренов, но в Благородном собрании сразу стали шептаться, что это холопы.
В чате на «Сельских Радостях» Дмитрий выяснил, что случилось. Васюков скачал себе программу «Дягилев» (Дмитрий нашел ее в мракнете и не поленился посмотреть реквизит: фиолетовая рубаха, синие шаровары, мягкие танцевальные сапоги, накладная бородка, ароматическая присадка «ртутная мазь девятнадцатого века», корзина французских вин и пицца-ассорти «Весенний Париж» с отдельной доставкой).
«Дягилев» не требовал почасовой оплаты — приятель, в отличие от Дмитрия, умел читать мелкий шрифт. Несколько дней экономный умник наслаждался обществом нового танцовщика-конфиданта, а потом сработал вставленный в программу троян, и все хелперы домохозяйства на двадцать минут превратились в высокомотивированных воинов шейха Ахмада.
Они зверски расправились с обитателями поместья, хозяйской кровью нарисовали на воротах глаз и букву «З», заперлись в амбаре с зерном и самосожглись.
Дмитрию повезло — все платные программы удаленно чистились хостом. Через день после трагедии от «Ивана-да-Марьи» пришло вежливое извещение, что «Митина Любовь» проверена на содержание вредоносного кода и является совершенно безопасной.
Дмитрий вспомнил, чему его учили — и в лицее, и в институте.
«Эти существа не способны к агрессии… История не знает хелперских восстаний, они не могут убить своего хозяина…»
Но, как оказалось, такие случаи просто не попадали в статистику. Вернее, попадали, но в качестве киберпреступлений, потому что убийства технически совершала вирусная программа. Если вы разобьетесь в телеге, управление которой перехвачено злоумышленником, очипованную лошадь никто не обвинит, поясняла сеть.
В новостях о подобном не рассказывали вообще — и в Благородном собрании эти казусы не обсуждали. Во всяком случае, в трезвом виде.
Граф Толстой на грузовых гондолах «Ивана-да-Марьи» зорко следил за общественной нравственностью из-под своих кустистых бровей. Хотя и не боролся, конечно, с архивом «Сельские Радости» — и даже, как шептались, имел к нему самое прямое отношение плюс процент с каждой проданной пиццы. Да и «Спящая Красавица» с «Афифой», надо думать, были в доле.
Куда же эта сердобольская саранча ведет Россию, думал Дмитрий, глядя из-под одеяла на хмурое утреннее небо в окне. Потом вылезал из кровати, делал неприличный жест и наливал себе первую утреннюю пинту.
За две недели он потратил на Нютку тридцать боливаров — и пришлось пополнять кошелек. У него никак не выходило управиться за час два раза, что привело бы, наверное, к некоторой экономии, и он задумался, не купить ли каких таблеток. Но мысль показалась смешной и противной.
Существовали способы несколько очеловечить встречи в шалаше. Тюнинг оплачивался дополнительно, но того стоил. Оказалось, например, что прямо к импланту Нютки можно подключить сетевой конспирологический канал «Ватинформ» — и в минуты отдыха Нютка своим грудным голосом стала зачитывать последние недостоверные новости. Дмитрий настроил систему так, чтобы Нютка переходила к следующему сообщению после двух хлопков в ладоши.
Теперь ему казалось, что он крутит роман с грамотной и хорошо информированной активисткой — правда, неясной политической ориентации.
— Из Сибири сообщают. Растет и крепнет военная промышленность Добросуда! На платформе «Зима-12» в настоящее время завершается строго секретная сборка боевого искусственного интеллекта на базе сорока тысяч китайских крэпофонов. Отечественное производство возрождается и дает политическому руководству все более весомые…
Хлоп-хлоп.
— В прошлый раз мы рассказывали про угнетающе роскошью дворцы, которые понастроил себе в баночном измерении генерал Судоплатонов. А сегодня поговорим про другого высшего сердобола — генерала Шкуро. Он оказался постоянным клиентом бутика «Базилио», где богатые баночники с верхних таеров временно получают возможность стать котами и кошками. По слухам, генерал посещает бутик на регулярной основе…
— В этой связи многие AI-блогеры когнитивностью в два и три мегатюринга вспоминали фразу из записных книжек Антона Чехова: «статский советник, оказалось после его смерти, ходил в театр лаять собакой, чтобы получать 1 р.; был беден». Генерал Шкуро богат настолько, что нам с вами даже сложно представить — поэтому, наверное, он не лает за кулисами, а мяучит котом в бутике «Базилио». Стендап-юмористы уже отметили, что генералу Шкуро нет надобности отдыхать в подобных заведениях — все человеческое он и так давно…
Хлоп-хлоп.
— Как вы думаете, бро и сис, зачем мы до сих пор носим кукухи? Мощности сегодняшних имплантов вполне достаточно для выполнения всех номинальных функций системы «кукуха-имплант-огменты», включая даже генерацию визуальных образов. Кукуха как бы и не нужна. Нам объясняют, что производство кукух и смарт-очков как микростатусных символов — слишком прибыльный и налаженный бизнес, чтобы свернуть его просто так, но в этом ли причина? Похоже, ответ наконец найден.
— Принято считать, что фонд «Открытый Мозг» подсвечивает только распознанные кукухой слова, а наши мысли остаются для системы секретом. Но любая вербальная артикуляция — даже мысленная — сопровождается латентной мышечной активностью. По сообщениям свисткодувов, технологии слежения «TRANSHUMANISM INC.» способны распознавать не только речь, но и вербализованные в неокортексе мысли — через регистрацию легчайших напряжений речевых мышц и голосовых связок.
— Кукуха служит
Ознакомительная версия. Доступно 20 страниц из 99
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «TRANSHUMANISM INC. - Виктор Олегович Пелевин», после закрытия браузера.