— А ваши слова о кровавых опилках арены. Поверьте мне, в качестве русского бычка вы испытаете не менее захватывающие ощущения.
6.
И Матвей Кашкин в костюме быка вышел на пока еще не кровавые опилки арены. Публика его встретила одобрительным свистом и улюлюканьем. О том, что быком в этом бою будет москвич её не предупредили.
Матадор вырос перед мордой Матвея с дразнящим алым плащом. Кашкин, набычившись, кинулся на него, но матадор, выполнив блистательную веронику, обвел москвича вокруг пальца.
Матвей обиделся. А тут к нему еще на белой лошади подскакал пикадор и нацелился в его затылок пикой. И господин Кашкин окончательно рассвирепел. Еще чего?! Он уважаемый человек, банкир, предприниматель, депутат Государственной Думы… О нем пишут искрометные статьи и книги, снимают эпохальные фильмы… А тут какой-то вшивый пикадор на слюнявой белой лошади.
Матвей, что было сил и благородной ярости, кинулся на лошадку и поддел ее брюхо рогами. Пикадор рухнул на вмиг окровавленные опилки арены. Кашкин же, с белоснежным скакуном на рогах, нарезал несколько триумфальных кругов по арене.
В опозоренного пикадора полетели расшитые бисером подушки и банки из-под кока-колы.
Матадор было кинулся на Матвея, но завидев его рога, острые, как цыганская игла, ретировался в священном ужасе.
Трибуны зашлись в издевательском рёве.
Да, это была первая настоящая, воистину полнокровная победа, в 44-х летней жизни Матвея Кашкина! Но потом в его жизни было ещё много подобных побед. Не только на окровавленных опилках арены… И яростные победы вернули Матвею молодость. Выглядел он теперь на миллион долларов. И взирал на всё молодым орлом или молодым бычком, как хотите.
Капсула 32. МАЛЕНЬКИЙ ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ
1.
Продюсер телевизионного канала Иван Дубов страстно мечтал о росте рейтинга. Но этот подлец упрямо не рос. Что господин Дубов со своей командой только не делал. Убрал пронафталиненные «Очевидное-невероятное», «Клуб путешественников», «В мире животных»… Во все передачи вдохнул кислород. Так вместо «Клуба путешественников» появилась программа «Глаза ужаса», где альпинисты в режиме реального времени срывались с горных отрогов и разбивались в кровавую кляксу. Вместо «Мира животных» возникли «Животные-садисты», здесь кит-убийца всенародно терзал опешившего водолаза. Вместо «Очевидного-невероятного», предстала передача «Несусветная мразь», в коей творилось такое, что лучше об этом вам и не знать.
Но рейтинг, зараза, не рос…
Иван Дубов вызвал своего первого заместителя, седого красавца, Платона Лебедя.
— Что будем делать, Платоша? — Дубов клетчатым платком оттер сократовскую лысину, умильно замигал голубыми глазами. — Новые каналы, как поганки, лезут. А там сплошь отморозки. Утратим мы первенство. Как пить, утратим.
— Нужна внезапность… Петушиный наскок, — задумался Лебедь.
— Какой наскок? Думай!
— Мысля есть… Только пойдешь ли ты, Иван, на такое…
— Да я готов с чёртом обняться! Содом и Гоморра в подарок!
— Маленький ядерный взрыв, — набычился Платон Лебедь, нервно заиграл желваками.
— Ядерный?
— Ну!.. Подземный.
— На фиг он нужен?
— Такие взрывы вызывают локальные землетрясения. Но чудовищной силы. Новейшие разработки отечественных оборонщиков.
— Так-так! — оживился Дубов. — Начинаю улавливать… Наша роль?
— Реалити-шоу «Гибель Помпеи». Выберем городок поуютней. Расставим камеры. Скажем, типовая семья. Все едят малину, попивают чаёк… Вдруг — трах! Девять баллов! Вакханалия, гибель и срежет зубов!
— А мы в шоколаде?
— А то!
— Камеры выдержат?
— Я уже расспросил специалистов об особенных сейсмоустойчивых тележках. Таковые имеются. Эбонитовые стержни в графитовой смазке.
Дубов вскочил, сердечно обнял коллегу:
— Умница! Дерзай, браток! Выйдет, озолотимся с ног до макушки!
2.
Типовым российским городком единогласно был признан Урюпинск. Туда срочно отбыла творческая группа канала, проверить обстановку на месте. Всё тип-топ! Укромные улочки утопающие в сирени. Провинциальный брех собак за забором. Тихие, скромные лица горожан, с румянцем во всю щеку. Просто загляденье! Родненькие!
Выбрали заурядно милую семью Петуховых. Не семья, картинка с выставки. Бабушка, дедушка, папа, мама, сынок и дочка. Дружный, сплоченный родовой коллектив.
Попили чаёк с Петуховыми. Угостили их печатными московскими пряниками. Продумали расстановку скрытых камер. Старт назначили на следующую неделю.
По началу всё шло чин чинарем. Счастливые Петуховы печатные пряники жуют, мудрое правительство хвалят, с бараньим восторгом хлопают глазками. А меж тем ядерный заряд уже подвезли. Но он оказался таким маленьким, что Иван Дубов даже заволновался:
— Не промахнуться бы!
— Этой штукой в космосе парочку метеоритов в пух разнесли, — ковыряясь в зубах зубочисткой из слоновой кости, заметил Платон Лебедь.
— Ну, с Богом!
Зарыли бомбочку в центре Урюпинска, на глубине артезианской скважины. Еще раз проверили крепление камер на тележках.
И взрыв ахнул… Точнее он даже не ахнул, Урюпинск лишь слегка дёрнуло, а ложечка на столе очаровательных Петуховых ласково звякнула о стакан в железнодорожном подстаканнике.
На экранах же телевизоров, прямо во время трансляции «Гибели Помпеи», вспыхнул красочный, заранее заготовленный анонс: «Свежий поворот в свежем реалити-шоу».
Вся творческая группа замерла. Алчно вожделела землетрясения. Но оно, увы, не торопилось.
— В чём дело, Платон? — нервно махнул вискаря Иван Дубов.
— Сам в раздумье…
— Может, людей пожалели. Сэкономили на заряде?
— Какие там люди? Специалисты сказали, что от большего заряда земная кора может вдребезги лопнуть.
— Тогда, конечно…
— Лично я верю в наших российских подрывников.
— А рейтинг? Он, подлец, в это верит?
Ждали денек и другой. Тишина…
Господа Дубов и Лебедь кусали локти. Ядерный заряд им стоил десятка других программ. Поставил на грань банкротства.
3.
Землетрясение шарахнуло в Москве. По шкале Рихтера в три балла.
— Это еще что за новость? — изумился Дубов.
Лебедь опрометью кинулся к специалистам, а те пояснили, мол, в принципе такое возможно, взрывная волна по неведомым земным разломам может уйти куда угодно. Хоть в Рио-де-Жанейро.
