Книга Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин

К нам часто обращаются читатели, которые делятся с нами тем, насколько невыносим их ребенок-подросток, брат, начальник или деловой партнер. На первый взгляд, они очень хотят помочь. Мы задаем несколько вопросов и предлагаем несколько вариантов действий, каждое из которых наш собеседник быстро отклоняет: «пробовал», «нет», «не сработает». Прошло несколько лет, прежде чем мы поняли, что на самом деле они просили не совета, а разрешения сдаться. «Я очень устал. Мне это уже надоело. Нормально, если я уволюсь?» Поэтому мы начали давать ответы другого рода: «Похоже, что вы сделали все возможное и перепробовали почти все варианты».

Людям очень нравился этот ответ, и многие едва могли скрыть свое ликование. Мы могли предсказать тот разговор, который они собирались завести, вернувшись домой: «Дорогая, я решился на этот разговор и получил на это одобрение профессионалов: с твоей матерью официально невозможно общаться!»

Неудобные разговоры требуют тяжелой и зачастую приводящей в уныние работы – особенно когда вы не встречаете той же открытости со стороны своего собеседника, либо когда вашу готовность нести ответственность за свой вклад в развитие проблемы не оценивают по достоинству. Во многих случаях вам приходится постараться, чтобы вырваться из глубоко укоренившихся стерео типов и облегчить многолетние трения. Перемены грядут, но совсем не торопятся.

Но затем, спустя несколько месяцев попыток достучаться до человека, когда ваши усилия то и дело пресекают, вы замечаете легкие подвижки. Дело все-таки двигается с мертвой точки. Вы получаете короткое сообщение о проведенных каникулах или голосовое сообщение с менее раздраженной интонацией. Вы ощутите проблески теплоты или заметите, что начало разговора, которое обычно приводит к спорам, понемногу теряет накал.

Если вы считаете, что эти жесты действительно имеют значение, можете договориться с самим собой и проявить терпение, то этих первичных небольших изменений может быть достаточно для того, чтобы вас поддержать.

Но мы не имеем в виду, что вы должны биться головой о стену или бесконечно оставаться в отношениях, которые наносят ущерб вашей самооценке. Возможно, вы и добились некоторого успеха в отношениях со своим параноидальным начальником, но ваша семья все еще страдает от того, что страх перед наступлением понедельника только углубляется в вашей душе. Вы проявляете сочувствие к тому, что ваша сестра оказалась в бедственном положении, однако ее созависимость продолжает разрушать ваш брак. Вы старались изо всех сил. Но это не помогло.

Вы можете сдаться.

Как мы уже говорили, невозможно изменить других людей. Когда вы в конце концов отказываетесь от мысли, что вы обладаете силой менять других людей, вы отказываетесь от того, чего у вас никогда и не было – от контроля. Если человек не желает и слышать о том, что он внес свой собственный вклад в возникновение проблемы, или взять на себя ответственность за последствия своих действий, вы не сможете его заставить. Все, что вы можете сделать, – это внимательно взглянуть на себя, открыться для чужого взгляда на вещи, исправить свой собственный вклад и честно признаться в том, что для вас важно.

Вы можете предложить собеседнику помочь вам в работе над исправлением ситуации. И он сам решит, стоит ли отвечать на ваше предложение.

Сдаваться очень тяжело. Возможно, вы хотите быть преданным человеком, всегда готовым поддержать, заботливым коллегой и любящим сыном или дочерью. Вы глубоко привязаны к другому человеку, к компании, соседской общине и школе. Перед тем как сдаться, вам придется провести неудобный разговор с самим собой о том, как сделать здоровый выбор – ради себя и ради тех, кого вы любите, – и суметь себя простить. Это может быть самый неудобный разговор из всех, но он того стоит.

Удачи.