История про бурундуков
Чип и Дейл, ваш праздник!
Я пью за все ваши наряды, за все, чем корили меня,
Гавайскую вашу рубашку, за прыть вороного коня.
За Гайку, её вездеходы, за птицелёта бензин,
За кактус в пилотской кабине и масло моторных теснин.
Я пью за мышиное счастье, за пряный пьянящий рокфор.
За тонкое пение крыльев, и жала удары в упор.
Я пью, но еще не придумал — из двух выбираю одно:
Весёлые кёльнские воды иль антифриза вино.
Извините, если кого обидел.
27 декабря 2006
История про разговоры DCLXXXVI
— Хорошая у тебя жизнь — вот что. У меня куда хуже — я родился старичком. А про писательницу намекни — я не отгадаю. Может, пойду почитать.
— Ты, брат, родился в халате и с трубкою в зубах, по дороге от письменного стола к холодильнику.
— И меня Бог хранил, да. Я видел к тому же трёх государей, но приходится видеть и более. К тому же, ты же видел, как я в своем кабинетике стеснен разнообразнейшею мебелью и папирусами.
— Ты погоди. Если этот олигарх-издатель правильно меня с собой вести будет, то кто-то тут же резво побежит в магазин. Ты лучше сходи на кухню и по обыкновению всё принеси оттуда с собою.
Извините, если кого обидел.
29 декабря 2006
История про разговоры DCLXXXVII
— А как же знаменитое "В бубен"?
— Однозначный манифест поколения. А забавные? Забавные?
— Крайне! крайне!
— Птичка… Черевичка…
— А что означает-то?
— Маг-баба. Не знаю. Я вполне себе весел.
— Ты весел, потому что сходил уже на кухню и всё оттуда принёс с собой.
— Очень хорошо! Очень хорошо!
— Жаль, интересно было бы послушать мнение Березина…
— Ничево. Сейчас Березин сходит на кухню, всё принесёт с собой и по окончании порадует нас очередными двумя авторскими листами вдумчивых размышлений.
Извините, если кого обидел.
29 декабря 2006
История про разговоры DCLXXXVIII
..
— Что на них смотреть? Операция стоимостью два пятака. А она в качестве издевательства через "а"?
— Тьфу, пропасть. Теперь на клавиатуре пробел стал срабатывать через раз. Мало мне было того, что в ней западало "т", и вместо "что" получалось залихватское "чо".
— "На базаре была куплена старая пишущая машинка "Адлер", в которой не хватало буквы "е", и её пришлось заменять буквой "э". Поэтому первое же отношение, отправленное Остапом в магазин канцелярских принадлежностей, звучало так:
Отпуститэ податэлю сэго курьэру т. Паниковскому для Чэрноморского отдэлэния на 150 рублэй (сто пятьдэсят) канцпринадлэжностэй в крэдит за счэт Правлэния в городэ Арбатовэ.
ПРИЛОЖЭНИЭ. Бэз приложэний.
— Вот послал бог дурака уполномоченного по копытам! — сердился Остап. — Ничего поручить нельзя. Купил машинку с турецким акцентом. Значит, я начальник отдэлэния? Свинья вы, Шура, после этого!"
— (заинтересованно) Это вы зачем написали?
— Низачем, так, к слову, никого не желая обидеть…
— (заинтересованно) А зачем стёрли?
— Утро было. Злое и хмурое.
— Знали бы вы, какие бывают утра.
— Знаю.
— Нет, не знаете вы, какие бывают утра.
— (со смирением, но настойчиво) знаю-знаю.
Извините, если кого обидел.
29 декабря 2006
История про разговоры DCLXXXIX
— Ах, сударыня, если бы вы понимали всё, то при встрече бы дали мне профилактическую пощёчину.
— Вы так плохо обо мне думаете?
— Нет. Я просто о себе хорошо знаю про.
— То есть любое лицо женского пола имеет шансы надавать вам по лицу?
— Ну… Не любое. Но вы — можете. Да.
— По развитию наших отношений я бы этого не сказала. Вы меня не видели в упор. Вы, говорят, очень сильный и гнете кочерги.
— Как я вам завидую. Да.
— Да вот еще — Вам ли завидовать?
— У Вас, поди, лепестками цветочными сплошь кухонный пол усыпан?
— Это Вам лучше знать. А как ведут себя прачки? Замачивают лепестки? Заститывают розы?
— Да, я знаю, вы их хотите уксусить и оцетить.
— Ну, уж я тогда соводкствую и соапельсинсокствую.
— Я плохо торгуюсь. У меня сегодня издатели украли много денег.
— Треснете их кочергой.
— Я ж не Ури Геллер это делать на расстоянии — потому что главный негодяй Мублин убежал в Ленинград.
— Мублин должен бежать в Дублин, это же понятно, так что не верьте. А как вернется — так и кочергой его.
Извините, если кого обидел.
29 декабря 2006
История про разговоры DCXC
— Обхохочешься, да. Но в указанное время я даже не пригубил — только кокетничал с брюнеткой на кассе. Она мне сдачу с тысячи всё никак не хотела давать.
— Если бы пригубили — тогда совсем другое дело
— Подарков хотел. Страсть как подарки люблю.
— Рассказывайте! Что Вам подарили?
— Очень странный предмет — огромную настенную бутылку с неоновой лампой внутри. Кажется, украли в каком-то вокзальном баре.
— Здорово! Волшебная, должно быть, вещь.
— Да я вообще похож на дедушку с мешком. И ещё у меня есть длинная суковатая палка.
— Это Вы хвастаетесь?
— Да.
— Девушку журналиста нашли и ну хвалиться… Есть подозрение, что я уже не девушка. Хоть и журналист. Первое — плюс, второе можно перетерпеть. А что у вас в мешке?
— Много гитик.
— Вы Наука?!
— Нет, я её жрец. Можно сказать, брамин.
— Жалко. Я-то думала, что хоть кто-то готов к Новому году. А у Вас вечные гитики…
— Это не мешает.
— Я сейчас книгу закончил. Молитесь за меня.
— Да! Со всем усердием!
— А вопросы задавать уже можно, или только после акта приёмки?
— Лучше после акта.
— После акта всегда задают вопросы.
— Да ну Вас. Всё равно прямо сейчас начну задавать.
— Об чём? Замечательная? Куда сдавать понесёте? Чего опасаетесь: что не примут? Что завтра разонравится? Пересменки?
— Примут-непримут — пофиг. Пусть денег дадут.
— А на остальные вопросы!
— А они какие-то непонятные.
— Ну хоть — "о чём?" А не хотите отвечать, так и ладно. Принимайте тогда поздравления
— Поздравлять не с чем пока — а вопросов и вправду не понял. Книжка историческая.
— Законченная книжка — вполне себе повод.
— Мне она не нравится — компилятивная вышла.
— О чём Вы её писали?
— Да как и все — о жизни. О чём же ещё?
— Ну… есть ещё варианты. Вот некоторые исключительно о смерти пишут. И ни о чём другом. А есть такие, что больше об идеях.
— Извините, если кого обидел
— Обманщик и руководитель кружка!
Извините, если кого
