Определитесь — кто будет уступать?
Основная проблема близких отношений заключается в том, что мы не умеем мириться с недостатками близкого человека. Как бы мы ни старались сохранить совместную интимную жизнь, мир в семье, все равно мы воспринимаем себя как «человека правильного», «белого и пушистого», а своего партнера — как «неправильного», потому что у него множество пороков. Мы всегда видим ошибки другого человека, подмечаем их и постоянно стараемся поправить. А себе мы всегда кажемся умнее и значительней, при этом забывая известную поговорку «В своем глазу бревна не видит, а в чужом соринку разглядит».
Вообще женское желание обязательно найти проколы в поведении своего мужчины, чтобы попилить его лишний раз, чаще всего и приводит к охлаждению отношений и толкает его на поиски женщины более терпимой, доброй и ласковой. Хотите побыстрее избавиться от партнера и остаться одной? Возьмите на вооружение так хорошо вам знакомые фразы-заразы и повторяйте их ему изо дня в день: «ты криво повесил», «ты это не можешь сделать», «почему ты не можешь денег пойти заработать», «ты такой дурак, что не можешь сообразить, как рассчитаться с долгами», «почему ты не можешь изменить нашу жизнь», «почему ты не можешь устроить ребенка в сад», «зачем ты так поступаешь», «ты опять меня обманываешь» и так далее. Так вы внушаете мужу чувство неполноценности, и брак распадается.
В идеальных семьях происходит все наоборот: жены культивируют в своих супругах чувство уверенности словами поддержки, комплиментами, уважительными манерами поведения, подчеркивая его личные достоинства и повышая его самооценку. Именно такие женщины имеют самое сильное влияние на мужчин. Они очень легко умеют подстраиваться под настроение партнера, как вода протекая сквозь различные преграды, и добиваются всего, чего захотят: мужчина пойдет на поводу и выполнит любое ее желание.
Отсюда мой совет: для того чтобы навсегда справиться с проблемой разлада в семье, решите раз и навсегда — кто из вас двоих будет уступать и делать шаг назад в спорных ситуациях. Очень важно во время ссор одной из сторон продемонстрировать мудрость в поведении и немножко уступать, останавливать, охлаждать пыл партнера. Нет более отвратительных сцен, когда супруги бодаются друг с другом, как корова с быком, не желая уступать: швыряют и бьют посуду, выкрикивают упреки, обвинения, оскорбления. Как правило, жены набрасываются на мужей с претензиями, что она так и знала, что он идиот, и зря она столько лет потратила на него. Он отвечает ей, что она сама дура, что давно между ними ничего уже нет. Такие распри, как правило, затягиваются, потому что супруги не могут прийти ни к какому общему выводу. А есть очень простой способ разрулить ситуацию. Более мудрая сторона должна остановиться, помолчать, дать другой стороне выплеснуть все свои эмоции, и когда пройдет первый накал страстей, спокойно обратиться с предложениями мирного характера: «Давай просто поболтаем, пойдем кино посмотрим, прогуляемся, пойдем к ребенку посидим, с тобой собаку выгуляем, прошвырнемся в магазинчик». Вот так самый мудрый член семьи должен сводить в ваших отношениях все драматические моменты на «нет».
Это позиция не означает, что вы навсегда станете жертвой в отношениях. Ведь многие женщины уверены, что если они хоть раз уступят в споре, то муж сядет на шею, начнет диктовать условия, почувствовав себя хозяином положения.
Проблема в том, что человек всегда будет совершать те ошибки, которые он уже делал. Поменяться он может только под влиянием собственного опыта. Поэтому как бы женщина ни пилила мужчину, ни указывала на его промахи, муж придет к выводу, что совершает какие-то неправильные действия только в том случае, когда в этом убедится лично сам. Тыкать его носом, как нашкодившего щенка, бесполезно. Его не проймут ваши увещевания. Ваши бесконечные наезды ничему его не научат. В итоге он не изменит свое поведение, а вы будете напрасно злиться, потому что, по-вашему мнению, если вы его не будете «воспитывать», не будете указывать на возникшие проблемы, то окажетесь в еще худшей ситуации. Не стоит придерживаться такой точки зрения, потому что именно она приводит к разладу в семье. Вы раздуваете скандал до наивысшей точки кипения, после чего муж уходит от вас на поиски другой женщины, которая примет его таким, каков он есть.
Итог: определитесь, кто из вас — более спокойным и разумный — будет уступать, кто готов быть более лояльным к партнеру, тогда ваши семейные отношения никогда не дадут трещину.
Ради чего «идти на принцип»?
Очень большая проблема множества пар — это позиция «идти на принцип». Обычно это случается в ссоре, когда после очередного оскорбления наступает принципиальный момент и звучит ультиматум: «после таких слов я с тобой разговаривать не буду», «после того что ты сделал, с тобой жить не хочу», «после того, как ты себя проявил, я принципиально не буду тебя поддерживать» и так далее.
Эта принципиальность очень вредна для отношений, потому что как только мы становимся «в третью позицию», как Киса Воробьянинов из романа Ильфа и Петрова, то проявляем себя в роли родителя по отношению к нашему партнеру, тем самым показывая ему, что ваши принципы намного важнее ваших отношений. В этом кроется колоссальная опасность для вашей семьи. Ведь тогда ваш партнер вправе предъявить следующую претензию: если вам любовь не важна, то вы можете жить со своими принципами до конца своих дней, вступать с ними в сексуальные отношения, проводить с ними досуг, любить их и вообще жить душа в душу. А он уходит.
Очень важно знать: когда вы живете с другим человеком, то ваши убеждения должны претерпевать некие изменения. Ведь в паре принципиальность должна быть обоюдной, а не индивидуальной. Если же каждый будет отстаивать свою точку зрения, не уступая и пяди территории своих взглядов и мнений, то найти общий язык со своей половинкой довольно проблематично. Мужу, к примеру, что-то очень не понравилось и он пошел на принцип: уехал из дома, переселился жить к другу. А в это время жена, очень сильно переживая, тоже пошла на принципы и подала на развод. Так распадается множество пар. Поэтому в союзе двух любящих людей принципиальность должна уступать место разумности и чувству. Пара — это связка, в которой вы находитесь вдвоем. Если же вы каждый дорожите своими принципами, то между вами возникает нечто наподобие разделительной полосы, которая мешают вам находиться в «связке».
