«Больничные игры», Или как стать в доску своей
Когда ты наконец заканчиваешь медицинский колледж, как правило, происходят две вещи, но в моем случае три:
1. Спускаешься посмотреть оценки последних экзаменов, видишь, что ты все сдала, и думаешь: «Подождите, я что, уже медсестра?» И мурашки пробегают у тебя по спине… «Но я ведь ничего не знаю!» Твоя семья уже празднует на всю катушку, тебя тискают, вытаскивают куда-нибудь на ужин, твоя бабушка рассказывает об этом всем соседкам, и, если повезет, тебе дарят даже фонендоскоп и какую-нибудь заумную книгу-мотивацию[16](согласна, последнее не очень-то похоже на везение)[17]. В том смысле, что, получая такой подарок, ты понимаешь, что тебя видят недалекой. Пускай я никогда и не выигрывала конкурсы рисунков и стихов, но было бы неплохо, если бы родня хоть немного верила в меня. А вы как считаете?
2. Следующий шаг – вручение диплома. И хотя его не подписывает сам король, но его наличие вдохновляет уже тем, что в нем написано, что ты медсестра.
Хотя ты платишь немалые деньги за обучение[18], тебе дают диплом, скрученный в трубочку[19]и напоминающий рулон туалетной бумаги. Советую вам не вывешивать его сразу в рамочке, потому что в ближайшие десять лет придется сделать десятки заверенных ксерокопий.
3. И напоследок твоя мама говорит тебе: «Ты, наверное, должна теперь вступить в коллегию, да?» В этот день ты открываешь для себя существование такой организации, как Сестринская коллегия[20]. Это что-то вроде секты медсестер со своими курсами и секретными собраниями.
Никогда не верь пациенту, который утверждает, что так ему сказал доктор!
Когда я пошла в коллегию, мне дали книгу под названием «Десять сестринских заповедей», а главное правило испанца: «Все, что дарят – бери!» Мой дедушка всегда мне говорил: «Дареному коню в зубы не смотрят». Мне она была абсолютно бесполезна. Поэтому я решила выдумать свой личный свод правил так называемой идеальной медсестры, который, на мой взгляд, гораздо практичнее и больше напоминает законы Мерфи:
1. Хорошая вена всегда на другой руке.
2. Как только установишь венозный катетер, замечаешь отсутствие переходника для введения (или вливания) раствора.
3. Ночной звонок никогда не бывает один, поэтому смирись с этим заранее.
4. Больной, который больше всех ворчит, как правило, менее всех болен.
5. Повязки подходящего размера не существует, не тратьте время на ее поиски.
6. Существует только два вида пластырей: тот, что не приклеивается, и тот, что невозможно отодрать.
7. Если одна из наполненных пробирок пустая, это потому, что она потеряла вакуум[21].
8. Никогда не верь пациенту, который утверждает, что так ему сказал доктор.
9. При разносе медикаментов по палатам всегда кому-то не хватит.
10. Никто не нажимает кнопку вызова в палате по причине, действительно требующей неотложного вмешательства.
Женщина, которая звонит с биржи труда
Проще увидеть единорога, чем ее
Представляете, существуют уверяющие, что ее видели. Даже есть такие сумасшедшие, которые говорят, что слышали, как она смеется. Думаю, что она не из тех, которая смеется «Ха-ха-ха-ха», нет, нет; она из тех, кто зловеще смеется в стиле «Муа-ха-ха-ха».
Женщина, которая звонит с биржи труда, – это главный больничный миф, когда-либо существовавший. Ведь даже самых важных наших начальников хоть иногда, но можно увидеть в газете или на каком-нибудь конгрессе. Эта женщина гораздо важнее всех их, вместе взятых. Именно она решает, кто будет работать в больнице этим летом, а кто нет.
Я представляю ее в кабинете с множеством больших экранов, в которых она видит всех приходящих медсестер. Она сидит на вращающемся кресле, с черным котом, которого гладит рукой в перчатке с огромным перстнем. Перед ней лежат трудовые договоры и рулетка с нашими лицами. И вот так, не спеша, в случайном порядке она распределяет контракты по больницам.
Тем временем я нахожусь дома, пребывая в полном отчаянии. Сколько душевных волнений переживаешь в момент ее звонка! И когда ждешь ее звонок, эти переживания еще сильнее: громкость мобильника ставишь на максимум, кладешь его на подоконник, чтобы связь ловил на полную.
Если иду на кухню, мобильник идет со мной; если иду в туалет… нет, в туалете он не ловит. Так что сегодня придется потерпеть!
Дзынь!
– Это она, это она!
– Доченька, ты придешь в воскресенье на обед? Я сделаю паэлью и для тебя…
