дверей выходит Андрей и направляется к выходу, не замечая женщин, спускающихся по лестнице. Женщины остолбенели. Потом с руганью догоняют блудного кота и набрасываются на него с кулаками.
Бедный Андрей: разоблачённый, он закрывал голову руками и молча убегал от разъяренных женщин.
Коммуналка
Скромная комната Марии Спиридоновны. Хозяйка провожает сантехника:
— Спасибо, касатик! Дай, Бог, тебе здоровья!
Это напутствие слышит соседка Людмила.
— Что ему твоё «касатик»? Ему бы на пол-литра, иначе завтра вновь придётся идти в домоуправление.
— Тебе-то какое дело? Ишь, моду взяли: в магазине обсчитают, в ларьке обвешают, электрику дай, сантехнику дай, а я что — дойная корова?.. У меня пенсия всего ничего, а у него приличная зарплата! На себя посмотри! Плохо с мужем живёшь: всё норовишь по-своему сделать. Вон, всю квартиру заставила всякой дрянью.
— Какая ж это дрянь?! — Всё импорт! И за всё переплачивать приходится, — вздыхает, — Вот мой дед боролся против рабства и сложил голову на баррикадах, только, вижу, — зря! Капиталистов сбросили, так спекулянтов посадили на шею. Такие, как ты, ходят в рабстве у тряпок и полированной мебели, а разве без этого прожить нельзя? Раньше мебель из поколения в поколение переходила, а теперь не мебель, а опилки, которая через пару лет разваливается…
— Эх, девонька, плохо, неразумно живёшь. Лучше бы деткам лишний раз сказочку прочитала, чем гоняться за модой! Мужик-то твой весь с лица сошёл в последнее время, а ты не замечаешь… Красивая да глупая ты, Людмила, слепая — потеряешь мужика!
Соседка отмахивается от нудной старушки и уходит, забыв, зачем пришла. Мария Спиридоновна принялась подметать мокрой тряпкой в коридоре после ухода мастера. В дверях нарисовался подросток, весь разодетый, как попугай — в разноцветии костюмов современного покроя с разными причиндалами: клёпочки, верёвочки, замочки и с заграничной наклейкой — всё это звенит и телепается, словно у клоуна на юбилее короля. На лбу — огромные тёмные очки с эмблемой Запада и орущий транзистор через плечо, во рту — сигарета с фильтром. Смотрится с независимым и вызывающим видом.
— Привет, древность!
— Чаво? Я тебе покажу (замахивается тряпкой) древность! Сам ты
доисторическое ископаемое, чучело гороховое. — Обходит парня со всех сторон, дёргая за побрякушки и отмахиваясь от сигаретного дыма. — Ишь, развонялся своим табачищем! — Достаёт из кармана свои ключи и прилаживает их к крючку на грудном кармане стиляги.
— Но! Но-но, бабка, не суетись! Живёшь себе и живи! Раскудахталась… Цып-цып-цып! — Парень ехидно улыбался и сверлил соседку своими наглыми глазищами.
Мария Спиридоновна в обиде выливает на стилягу грязную воду, а он уже с кулаками хочет наброситься на соседку. Но тут, услышав в коридоре перебранку, вышли соседи и разняли скандалистов.
Обиженная Мария Спиридоновна еще долго не мола успокоиться:
— Ах ты, плесень! Я тебе покажу: цып-цып-цып. Ходют тут нехристи всякие и воду мутят. Думаешь, не знаю, к кому пожаловал? К Володьке! Хоть мать у него того, — крутит пальцем у виска, — вроде тебя, но сам он не твоего поля ягодка! И нечего парню биографию портить. Ступай туда, отколь пришёл! Нет его, Володеньки-то: в армию ушёл, тебе не доложился. На той неделе всем двором провожали. Отмаялся бедняга. Теперь хоть отдохнёт от мамочки и её дружков.
Во время этого монолога старушка всё норовила огреть тряпкой обидчика, но соседи старались не допустить мордобития.
Наконец-то появляется мать Володи:
— Чего шумите?.. Кого воспитываете?.. Меня, мои косточки моете?.. Не позволю! — Кидается на Марию Спиридоновну.
— Во, напыжилась, словно жаба, раздулась, мечтающая переплыть море. Помянешь мои слова: придёт время, придёт, придёт возмездие, оставят тебя все твои дружки и оставят пьяную валяться под забором, и каждый прохожий будет плеваться в твою сторону. Плохо кончишь, соседушка, только вот этих молокососов жаль. Попортишь ты им жизнь!
Опять начинается потасовка, но соседи были начеку и тут же развели враждующие стороны по коммуналкам.
Стиляга остаётся на площадке с побитым и огорчённым видом.
12/07 — 2013 г.
Смеходром
Была зима. Стою на остановке, а автобусы битком. Вот, наконец-то, я проталкиваюсь в переднюю дверь. Еле-еле поднялась на верхнюю ступеньку, вернее
протиснулась. Уважая мой возраст, пассажиры, как могли, помогали мне, но все сидения, естественно, были заняты, да ещё и добраться к ним не было никаких сил.
На тумбочке старенького автобуса, которая предназначена для инструмента, что расположена слева, сидели две девчонки-подростки. Одна соскакивает и уступает
мне место. Нужно заметить, что эта тумбочка — мне по грудь. Я посмотрела на эту тумбочку и на девчушку, представила себе, как это будет выглядеть — водружение меня на этот пьедестал, и так расхохоталась, что слёзы брызнули из моих глаз. Рядом стоящие пассажиры всё поняли и тоже стали хохотать, и вскоре весь автобус грохотал от взрыва смеха, по мере узнавания его причины. Вот такие случаи бывают в нашей, хоть и трудной, но весёлой жизни.
08/07 — 2013 г.
Анекдот
Приехали на автобусе в провинцию. На улице ни души.
Стоит прохладное утро. Едет ассенизатор на своей особой машине. Остановили ее и спросили у водителя:
— Скажи, милый, где гостиница?
— Да я не знаю! Я вот вожу и….
— А я вожу то же самое, но другого сорта, — отпарировал водитель автобуса.
Ну и досталось же ему потом от нашей заслуженной сотрудницы: очень уж она обиделась на безответственную реплику нашего водителя-хохмача …
Застава
Как-то приехали с оперой на заставу. Аман пошёл искать туалет. Путь его лежал через стадо баранов. Ходит он между ними, голова его в синей кепке маячит над стадом. На нём ещё был приличный костюм иностранного пошива, симпатичный такой. Вдруг перед ним вырастает патруль:
— Что вы тут делаете?
— Да вот, ищу… — но договорить не успел, его перебили:
— Вы кто?
— Артист!
— Да я вижу, что артист. Пройдёмте с нами.
Тут кто-то увидел нашего Аманчика в сопровождении двух
пограничников и скоренько сообщил об этом руководителю группы.
Пришлось идти на выручку нашего товарища. Амана мы встретили серией коварных
вопросов:
— Отпечатки пальцев взяли?
— Нашёл туалет?
— Эй, перебежчик, давай, занимай своё место: у нас по счёту одного не хватает,
поэтому нас не пропускают…
И, конечно же, все эти реплики и еще похлеще, сопровождались
добродушным смехом.
Гаишник
Однажды останавливает наш автобус гаишник и за несущественное
нарушение пытается проколоть талон. Выходит из машины Мурат и говорит: «Что вы делаете? Мы ведь артисты…». То да сё, а милиционер:
— Вы же людей везёте, надо быть предельно внимательным.
— Так я вам говорю, что мы — артисты, а не люди!
— Ну, тогда ладно! — и уехал.
Мы слышали этот разговор и уже смеялись потихоньку, оценив остроумию находчивость нашего товарища.
Поход в магазин
Вчера зашли в магазин. Нас
