Обеспечивать свой комфорт не значит игнорировать желания партнёра. Напротив, это значит становиться лучше и счастливее, чтобы избытки ресурсов дарить партнёру и вместе справляться с ситуациями, расти.
Не стоит путать отсутствие ресурсов с желанием переложить ответственность на другого. Многие стремятся в отношениях лишь к своему комфорту, и это тоже не совсем правильно. По крайней мере, гармоничной семьи при таком понимании отношений не получится.
Когда я говорил о ресурсах, я говорил именно о психологическом комфорте, который сильно отличается от физиологического. Для правильного понимания себя и своих потребностей необходимо быть осознанным и чутким, и это тот навык, который придётся взращивать самостоятельно или со специалистом.
В духовном плане отношения помогают вырасти. Партнёр и дети необходимы для того, чтобы у нас появился шанс узнать, что в нас не так. Это не значит, что они указывают нам на какие-то недостатки, но они помогают исправить в себе и восприятии те моменты, которые ухудшают жизнь. Это намного масштабнее, чем привычка разбрасывать носки по дому или не так заправлять постель, ведь речь идёт о жизненных установках, программах и шаблонах восприятия.
В каждом эти установки есть, и некоторые из них могут сильно влиять на жизнь, ухудшая или улучшая её. Увы, но практически в каждом есть те, что негативно сказываются на его жизни. С помощью различных ситуаций человек будет получать уроки, осознав которые он сможет скорректировать восприятие и стать счастливее.
Человек устроен так, что в хороших и комфортных условиях душа не работает. То есть в нормальных обстоятельствах вы будете удовлетворять свои базовые потребности и ни о чём не переживать, просто жить. Это не плохо, но духовный рост в таком подходе невозможен. Особенно когда у вас есть неразрешённые ситуации, травмы и установки для проработки.
Жизнь будет стараться создать такие условия, в которых включится осознанность. Для человека в такой роли выступают проблемы. То есть любая нестандартная ситуация, вызывающая сильную эмоциональную реакцию, позволяет включить в вас мотивацию копать глубже, думать и анализировать. Благодаря трудностям вы приобретаете себя в этой жизни.
Что-то произошло, и вы начинаете активно осмыслять события. Искать причины, способы разрешить ситуацию, чтобы снова вернуться в комфорт.
Зрелая личность не воспринимает проблемы негативно, а радуется им, старается извлечь уроки и изменить себя, адаптироваться к обстоятельствам и пройти жизненный урок, чтобы стать мудрее.
То есть проблемы не обязательно несут негативный подтекст, всё зависит от восприятия.
Часто люди перекладывают ответственность за события на какие-то условия, других людей. Например, он ощущает грусть и тоску, но оправдывает это дождливой погодой и осенью. Однако для другого человека такая же погода может быть вдохновением и источником продуктивности. Получается, что сами условия не несут какого-либо подтекста в жизнь, значение имеет только ваше восприятие. В отношениях происходит то же самое.
Для одних людей конфликтная ситуация станет возможностью узнать друг друга лучше, совершить шаги в сторону принятия друг друга, выстроить диалог и стать ближе. В других партнёрских отношениях такой же конфликт послужит источником негативных переживаний, сильных ссор и даже разрыва. В любых обстоятельствах стоит учиться вырабатывать абстрактный взгляд, то есть вовремя уходить от эмоций в сторону осмысления. Это непросто, особенно когда полностью поглощают негативные эмоции.
Первое, что вы можете сделать, это осознать, что любая конфликтная ситуация – это прежде всего возможность обрести себя. Несмотря на проблему в отношениях, она произошла с вами, и вы можете вынести из неё пользу, стать лучшей версией себя. Останавливайте себя от обвинения партнёра во всех ужасных вещах, учитесь переводить фокус на себя и свои ощущения. Зачем эта ситуация происходит сейчас? Что вы можете вынести из неё? Перекладывание ответственности и обвинения партнёра будут разрушать не только отношения, но и вас, и вы будете чувствовать себя хуже. Это работает и в обратную сторону: как только вы улучшаете своё состояние, улучшаются ваши отношения. Если речь идёт про крайне деструктивные и токсичные отношения, результатом работы над собой может стать выход из них. Однако спешить расставаться не стоит, ведь иногда люди слишком негативно воспринимают ситуации, которые вне эмоций становятся решаемы.
Приведу пример из практики.
Моя клиентка находилась в отношениях с мужем пятнадцать лет, и они продолжаются до сих пор. На протяжении всех отношений она ставила себя выше мужа. Часто она перекладывала свои внутренние проблемы на партнёра, иногда сливалась с ним в восприятии. Это привело к тому, что отношения стали её зависимостью, она не могла представить свою жизнь вне этих отношений.
В итоге ситуация сложилась так, что муж решил расстаться с ней. У неё было два пути восприятия такого решения.
Первый заключается в том, чтобы начать обвинять партнёра и полностью переложить ответственность на его плечи. То есть сказать, что муж – плохой человек, который поступил подло, предал и сделал больно.
Второй предполагает осознание, что девушка была в зависимости от партнёра. Она пришла к такому состоянию, что не могла без него жить, но в какие-то моменты она забывала о нём, переставала видеть его как личность. Можно вынести, что жизнь пыталась показать через эту ситуацию всё, что нужно проработать в себе для того, чтобы стать лучшим человеком и хорошей женой для партнёра.
Вот для чего необходимы конфликты. Это ваш шанс осознать, какие проблемы копятся в вас самих, что нужно проанализировать и улучшить.
Уроки в отношениях бывают совершенно разными, и ситуации индивидуальны. Нет единой системы, к которой можно отнести ту или иную ситуацию. Осознание урока – долгий путь через ловушки сознания к бессознательному, и этот путь может занимать долгое время даже при работе с терапевтом. Всё зависит от сложности проблемы и ситуации, но, в первую очередь, всё зависит от вас. Насколько вы готовы идти в проблему, принимать ответственность и работать над собой.
Когда я работаю с клиентами, мы создаём ментальную схему. Это мой способ разбирать проблему, исходя из условий, с которыми обратилась клиентка. Я ещё расскажу об этом более подробно, сейчас обозначу суть такого подхода.
Каждый клиент обращается с определённой проблемой. Например, изменил муж. Мы определяем основное чувство, которое клиентка испытывает по этому поводу, например обиду. То есть в систему, которую выстраивает, мы вводим клиентку, актуальное чувство, в данном случае обиду, и проблему, которая привела девушку ко мне. Обида в предложенной ситуации – это реакция на проблему, то есть на измену мужа.
Мы обозначаем конфликтность ситуации, а далее вводим в систему отца и мать. Чаще всего реакции, которые вы выстраиваете по отношению к проблеме, основаны на программах, заложенных в вас родителями. Заимствование происходит бессознательно, так что вы можете не догадываться об этом.
