лету. Я в детстве еще и рисковый был, домашку сразу в чистовик писал.
– А я и сейчас так делаю, когда списываю на переменах, – загоготал Шива. – Особенно математику, ничего в ней не понимаю.
На мыслях о математике мы вспомнили о Димасе, который все это время не сползал со скамейки.
– Ну, че там, получилось ваша комбинация? – спросил Дрон у Димаса, поигрывая костяшками.
Димас был погружен мыслями в смартфон, что никого не слышал.
– Ты что там теорему Виета вычисляешь? – спросил Шива.
Тыжпрограммист сагрился на слова Шивы и откликнулся:
– Теорема Виеты для холопов, истинные умы вычисляют дискриминант!
– Димас, если ты такой умный, то почему у тебя по математике пять, а по русскому языку тройка?
– В математике есть логика, там все ясно и понятно! – ответил тыжпрограммист. – Если сказано, что дважды два равно четыре, то это всегда четыре, а не десять или восемнадцать. А в русском языке слова пишутся по определенным правилам, но на каждое правило есть стопитсот исключений. Там нет логики! Русский язык по сложности сравнивают с китайскими иероглифами.
– Ну а по нашему делу, какие подвижки? – поинтересовался я.
– Поисковый паук запущен, сейчас идет сбор информации, надо хотя бы сутки ждать, чтобы накопились данные, – мутно ответил он. – Через общую сеть удалось выйти на компьютеры в учительской.
– Тыжпрограммист, ускорь там как–нибудь, – предложил я.
– Я что зря исполнял обморок? – возмутился Шива.
– Все отлично! – ответил Димас. – Уже есть первые данные. Можно почитать что гуглили в поиске наши учителя за сегодня.
– Нука–нука, зачитай что–нибудь, – сказал Дрон.
Димас принялся быстро тыкать пальцами по экрану смартфона.
– Сейчас, минуточку… В основном общая ерунда, погода на завтра, задачки по информатике, но есть и смешные вопросы.
– Зачитывай уже! – хором сказали мы.
Димас огляделся, проверяя чтобы на горизонте не было никого из учителей и проговорил голосом диктора:
«Почему дети на перемене фотографируют зеркала?»
«Почему все ученики смеются, когда я говорю квадратный трехчлен?»
«Как доказать ученикам что алгебра нужна в жизни?»
«Почему дети в «А» классе не понимают, что класс «Б» лучше?!»
«Как правдоподобно объяснить детям, что я не ошиблась в уравнении, а проверяла их внимательность?»
«Окей гугл, почему когда с первой парты ученик говорит «а вы забыли про дз» дети начинают кидать в него портфели и нести топор?»
«Почему мои ученицы говорят, что они свинки Пеппы и хрюкают на всех уроках?»
Мы дружно посмеялись от души, пока Димас зачитывал вопросы наших учителей. Я всегда воспринимал учителей как роботов, которые живут только по уставу, делают все по правилам, знают только то, что сами и преподают на уроках и ничего более. А тут оказывается, у них есть свои мысли, отличные от правил русского языка и таблицы умножения. Они вполне могут оказаться нормальными людьми – эта мысль меня напугала, я запихал ее подальше в темные уголки подсознания.
– Наверное, это математичка Эльвира Петровна гуглила в учительской, – предложил Шива. – Это в ее стиле.
– Точняк! – согласился Дрон.
– И много там вопросов? – поинтересовался я у Димаса.
– За день может накопиться достаточно много, у меня все записывается в файлик, буду дома разбирать.
– Офигенная тема! Ты, короче, отбирай самые ржачные в отдельный файлик, будем угорать на уроках.
– Хорошо, – согласился Димас.
И самое главное, мы можем установить приложение в браузеры одноклассниц и страшеков? – спросил я.
Димас кивнул:
– Да. Только я не знаю, под каким предлогом можно добраться до их компьютеров.
– Что–нибудь придумаем, – сказал я, потирая ладони. – Главное, что тема работает.
Димас обратился ко всем:
– Включите вай–фай, я вам скину установочный файлик, его установите на компе, позже можно будет смотреть историю запросов через программу, когда все доделаю.
Дрон почесал затылок и наморщил лоб.
– Боюсь, для меня это будет проблема. Вы же знаете, как я сохраняю файлы? Нажимаю кнопку «выключения», комп спрашивает меня «сохранить ли файл?», я жмякаю «да», файл сохраняется и копм вырубается, а куда сохраняется – фиг его знает.
– Зарулим к тебе вечером, я тебе сам сохраню, – предложил я.
Дрон кивнул:
– Лады, часам в шести подтягивайтесь.
– А чего так поздно? – возмутился Шива. – Давай, через час.
– Я сегодня хочу на велике погонять.
– Ты каждый день на нем гоняешь!
Дрон ответил победно:
– И что… Был бы у тебя велик за сто пятьдесят штук, ты бы не только каждый день на нем ездил, но и в кровать его укладывал на ночь и пел ему колыбельную!
Пару лет назад Дрону на почте вместо сдачи дали лотерейный билетик, и он оказался выигрышным. Приз – велосипед, доставляли из Москвы! Про этот случай даже писали в нашей городской газете «Вечерний город», а Дрон с тех пор не расставался с горником уже как второй год, поговаривают, что он однажды на велике обогнал скутер. Кататься нам давал, только под присмотром, сам бегал рядом и придерживал за руль, но меньше всех он давал кататься Шиве. Говорил, что у него короткий рост, он может упасть, не дотянувшись до педалей, за это Шива часто троллил его, выискивал разные истории и цитаты против велосипедистов.
Знаешь, что? – так обычно начинал спрашивать Шива, перед очередным приколом. – Велосипедист – это разорение для страны. Велосепидисты ведут здоровый образ жизни и не тратят деньги на проезд, не покупают бензин, а некоторые даже свои автомобили продают, живут без кредитов и не записываются в фитнес клубы. Это сказывается на ВВП.
Ты просто не понимаешь, что велик стоит даже дороже джипа! – важно сказал Дрон.
Это как так? – удивились мы.
Вот, смотрите. Хороший джипарь стоит сто тысяч долларов и весит две с половиной тонны, получается один килограмм джипа стоит сорок долларов. А мой велик стоит две тысячи долларов и весит шесть килограмм, получается один килограмм велика стоит болье трехсот долларов, а это в семь раз дороже.
Фига себе, – сказал я.
Да ну, тут что-то не так, – сказал Шива и потер подбородок.
– Если ты когда–нибудь перестанешь меня троллить, я покатаю тебя на багажнике, – ответил с усмешкой Дрон. – Ты понимаешь к чему я клоню?
Шива скрестил руки на груди и ответил важно:
– Я тебе вот что скажу. Хорошо, что я не достаю до педалей и катаюсь стоя! Британские ученый уже давно провели исследования в которых доказали, что велосипедные сиденья наносят вред здоровью. Все дело в том, что во время езды вся масса тела давит на ягодицы, а это негативно сказывается на главном мужском органе. Ты понимаешь к чему я клоню?
– К сожалению, косоглазый сударь, я не могу поверить ни одному
