вошли:
Илон Маск – главный протагонист марсианской хроники, без его термоядерной энергии проект просто бы не осуществился. Илон искренне хотел остаться на красной планете, но этот его сепаратизм жёстко пресекли (да и денег на однушку на Марсе даже у миллионера не нашлось).
Сергей Крикалев – один из самых опытных космонавтов нашей планеты. К слову, во время полёта к Марсу Сергей вернул себе неофициальный титул рекордсмена Земли по суммарному времени пребывания в космосе, обогнав по данному показателю предыдущего рекордсмена Геннадия Падалку.
Джефф Уильямс – один из самых опытных американских астронавтов, неоднократно летавший на Международную космическую станцию.
Ян Ливей – «китайский Гагарин», первый тайконавт, закономерно, что к красной планете от Поднебесной направили его.
Абхей Рай – наиболее опытный индийский космонавт.
Как видим в «команду мечты» не вошла ни одна женщина. Посему феминистки Земли бойкотировали полёт, чем продемонстрировали не только планетную, но и межпланетную дурость. «Дуры бабы!» – метко заметил один из техников космодрома Канаверал и его слова мгновенно стали всесетевым мемом. А техника за сексизм уволили.
Конспирологи тут же выдвинули версию, что никакого полёта на Марс нет, и всё действо снимается в Голливуде или Болливуде (для экономии бюджета). Ну, эти диванные деятели ещё дурнее феминисток и, возможно, вообще не пользуются головным мозгом. Так что чума на оба этих дома!
Первым на красную планету после 250-дневного полёта должен был ступить Маск (это же его мечта!) но он проиграл своё «право первой ночи» в покер сначала Уильямсу, потом Крикалеву, позже Ливею и, в конце концов, Раю. А затем на некоторое время прервалась связь с кораблём «Хер моржовый» (настоящее название другое, разумеется, но оно является зарегистрированной торговой маркой одной мегакорпорации и не может быть бесплатно использовано в художественном или даже бульварном чтиве). То ли Раю сделали тёмную, то ли объяснили популярно, что его могут и забыть на красной планете… короче, на Марс первым ступил…
Конечно «Бес»! (привет Джорджу нашему серийному киллеру Мартину, который, как известно, убивает всех) – это такой маленький аппаратик, который снимал посадку уже спускаемого модуля «Хера моржового» (гусары молчать!) в стереокамеры и выдавал на гора немыслимое для тёплых ламповых телевизоров разрешение. И вот из чёрной глубины космоса на красную планету спускается надкушенное яблоко… а вот с цветом вышло фиаско. То есть фирменный цвет от своего логотипа геи-спонсоры из той самой мегакорпорации честно проплатили. Но их развели как лохов, ибо в марсианской атмосфере всё земное выглядит не совсем так, как у нас. Короче, потом пришлось всю фильму перекрашивать в видеоредакторах, в общем, вышел конфуз, но геям не привыкать.
И вот «Бес» снимает, как лючок корабля откидывается и Илон Маск в стильном скафандре спускается по трапу с грацией беременного гиппопотама. Остальные космонавты-астронавты – не менее грациозно примарсианиваются и начинается эйфория. С задержкой связи в несколько минут всю эту вакханалию транслируют на Земле. Слова Маска накрепко вошли в лоно Википедии (казалось бы, причём тут «Хер моржовый»?)
Марсианская лепота! Все фоткаются с национальными флагами, распаковывают вездеход, чтобы прокатиться по Марсу «с ветерком», топчут красную планету сапогами и вдруг в эфире раздаются неприличные слова… По официальной версии никакие «факи» в переговорах не встречались и их русские короткие и ёмкие аналоги тоже не фигурировали. Но прямой-то эфир – не запикаешь! А прозвучала нецензурщина вследствие того, что Сергей Крикалев и Джефф Уильямс зашли за валун, около которого сел спускаемый модуль. А там такое!
Естественно, все телезрители на Земле затаили дыхание. Неужели марсиане встретили «команду мечты» с цветами… ну, или что там у марсиан обозначает «хлеб-соль» и прочее гостеприимство. Неужели контакт?!
А вот и ответ на вопрос – в кадр наглым образом вторгся, а затем не менее дерзко дефлорировал и сорвал многие мозговые шаблоны… обыкновенный трехколесный велосипедик. На таких железных пони земные малютки делают свои первые круги по двору (или дому, если жилплощадь позволяет). Велик без всякой позы или нахальства просто стоял за валуном и был покрыт бурой марсианской пылью. То есть, он находился на Марсе до посадки землян! До, понимаете ли! До и ещё раз до! И марсоход Curiosity тоже не мог его сюда притащить! Вот в какой пыли пикантная марсианская собака зарыта! Тайна, покрытая мраком, внутри головоломки – и это не Россия, а велосипедик!
Это галлюцинация! Чтобы проверить данную версию в трехколесный велик ткнули селфи-палкой. По всей видимости, это было самое рациональное использование селфи-палки с момента её изобретения. Велик упал, что согласовалось с законом всемирного тяготения, который Ньютону помогли открыть небезызвестные яблоки от небезызвестной яблони. Поднялась вялая пыль.
«Земля, вы видите то же, что и мы?» «Это велик?» «Вы видите велик?» «Это трехколесный велик?» – подобные вопросы с многоминутными задержками терзали всех – и на Марсе и на Земле! – изощреннее инквизиции. За время межпланетного треша Крикалев сходил за универсальным анализатором и велик подвергся строгому научному исследованию. Это был земной велик по всем параметрам. Или инопланетяне сделали абсолютно аутентичную реплику и оставили её тут. Или… или… бритве Оккама было где порезвиться. Параллельно в спускаемом модуле развернула бурную деятельность следственная бригада и следователи стали бесперебойно сменять друг друга и терзать друг друга на предмет: «Колись, брат, это же ты привёз с собой велик и сюда подложил, да?» И фонарём в глаза светят: «Не врать, не врать, не врать!» Самый популярный ответ гласил: «А где бы я его провез, в своей заднице?» Действительно в «Хере моржовом» не так много места, чтобы внутри или снаружи можно было бы провезти трехколесный артефакт. Кроме того версии «с провозом» мешали факты – велик запылен и около него нет ни единого следа. Ни человеческого, ни инопланетного.
А на Земле начался карнавал, хотя люди и не понимали, что празднуют, то ли высадку на Марс, то ли встречу с великом, то ли всё и сразу. Но поводы были. Водка, коньяк, бренди, виски, текила, пиво, вино, шампанское и ещё девятки видов алкогольных напитков лились рекой. Общее ликование переросло в локальные оргии. Только феминистки в них не участвовали, ибо бойкот же полёта. А диванные эксперты и прочие – прости Господи! – бло-Х-еры нашли с дюжину способов разместить трехколесный велик в топливном баке и других потаённых местах «Хера моржового». Чума на их оба дома второй раз!
А в это время на Марсе все собрались в спускаемом модуле и распили коньяк из заначки, приготовленный на радость, но выпитый от непоняток. Закусили из тюбиков.
– Ладно, Илон, признавайся, это ты
