Я не любительница видеть свое лицо на страницах светских обзоров. Но я — это я, а кому-нибудь хочется позарез! Хотя все это и скрывают изо всех сил. Сколько раз я наблюдала, как при виде светских бригад гости строили пренебрежительные мины и, закатывая глаза, говорили, какая, дескать, тоска эти газеты-журналы-телевидение и угораздило же организаторов пустить сюда фотографов… Н-да… При этом на самом деле большинству ужасно хочется сфотографироваться! А высокомерными анонимами они прикидываются, поскольку до смерти боятся, что фотографы не посчитают их важными персонами и пройдут мимо. А это же позор на всю оставшуюся жизнь!
Пусть собственность и вес в обществе сами по себе презренны. Но — увы и ах! — люди, как правило, отравляют жизнь тем, кто этих двух вещей не имеет.
Чтобы вы, дорогие мои, не комплексовали, я пораскинула мозгами, посоветовалась со своими друзьями — тоже большими специалистами в светской жизни столицы, — а также с несколькими уважаемыми представителями профильной прессы, и вот что мы все рекомендуем делать, чтобы для светской хроники фотографировали именно вас.
Итак, как попасть в светскую хроникуИметь очень много денег. Согласитесь, именно власть, богатство, слава — динамические составляющие современного общества. Влиятельную фигуру считают привлекательной и даже более того — сексуально привлекательной.
• Иметь много денег — столько, чтобы всегда выглядеть на миллион: одеваться лишь в вещи из последних коллекций, носить самые крупные бриллианты, дорогую обувь и сумки лимитированных выпусков. Как говорится: хочешь, чтобы тебя заметили, — выгляди на все сто!
• Если денег немного, но зато есть уйма буйной фантазии, то не бойтесь выглядеть эксцентрично. Это практически стопроцентная гарантия попасть во все отчеты с мероприятия. Светскому редактору уже оскомину набило тасовать фотографии одинаково скучных людей с сумками ценой в годовой бюджет среднестатистической российской семьи. И те, кто от них кардинально отличается, приветствуются со слезами благодарности на глазах.
• Потрудитесь родиться в знаменитой семье. Или иметь хотя бы одного широко известного предка. Если вам от папы досталась иная фамилия, чем у вашей знаменитой бабушки, возьмите себе двойную и не забывайте уточнять про вторую ее половинку: «Да-да, это была моя легендарная родственница».
Le скандал
Плохое поведение, дурные нравы, сомнительная или скверная репутация сегодня стали как раз теми свойствами, обладатель которых может рассчитывать на успех в обществе.
• Фотографироваться со знаменитостями — это стопроцентная гарантия увидеть свое лицо в прессе. Разумеется, поначалу вы будете анонимным спутником звезды, но через год-два упорных усилий вы сможете рассчитывать на правильное написание своего имени. Еще более короткий путь к светской славе — завести роман со знаменитостью.
Хорошие девочки попадают в рай, плохие — куда угодно!
Станьте знаменитостью сами — внимание обеспечено! Купите всемирно известный футбольный клуб, верните на Родину коллекцию пасхальных яиц «Фаберже», отдайте миллиард евро на благотворительность и — главное — не уставайте пиарить себя. Это отнимает кучу времени, но дает наглядные результаты.
• Станьте скандальной знаменитостью. Пусть СМИ считают ничтожеством девушек, прославившихся за счет сексуальной распущенности или привычки не носить нижнее белье, — но без них светская хроника пресна, как диетический хлебец. Сегодня «плохие девчонки» — негативный идеал, и это больше никого не шокирует, а притягивает как магнит. В общем, ваше поведение никого не должно оставлять равнодушным.
• Но самый надежный способ превратиться в звезду российской светской хроники — стать наиболее ценным рекламодателем. Если вы или ваша компания платит кучу денег прессе, то ваше лицо будет ярко освещать любой фоторепортаж!
Внимание, снимаю!
Если вы обожаете вечеринки, дружите со светскими хроникерами, а фотографы уже давно не уточняют, кто вы и чем занимаетесь, то остается еще одна вершина, которую вам следует покорить, — всегда хорошо получаться на снимках. Ведь, согласитесь, после стольких лет работы над собой и своей светской репутацией все-таки обидно обнаруживать на собственных фотографиях бледное пятно вместо лица, глазки-щелочки и глупую ухмылку.
Годы и годы опыта позирования светским фотографам, а также ехидные комментарии этих самых фотографов позволили мне вывести некую формулу — позировать так, чтобы с гордостью демонстрировать результат даже заклятым врагам!
• Итак, вы решили действовать как профессионал? Отлично! Но прежде чем созывать фотографов, возьмите себя в руки (а то и подкрепитесь рюмкой чаю) и внимательно изучите свой личный фотоархив. Хорошенько запомните, в каких позах и при каком антураже вы выглядите лучше всего, а также — что вас не красит на снимках. Только так мы движемся к фотопортретам нашей мечты!
• На любом светском мероприятии старайтесь попасться на глаза фотографам в самом его начале, когда глаза еще фокусируются, платье не помято, а помада не съедена. В противном случае не плачьте, рассматривая светскую хронику.
Warning! Вы расслабились, прилично выпили и уже готовитесь приступить к танцам на барной стойке, как тут появляется фотограф — чтоб его! Если вы не в силах отвертеться от позирования, то быстро достаньте из сумочки солнцезащитные очки и забаррикадируйте ими лицо.
• Будьте естественны. Вы не представляете, насколько комично выглядят на снимках надутые губы и подчеркнуто сексуальные позы! Лучше всего — спокойное выражение лица и легкая улыбка.
• Перед фотографом категорически воспрещается: а) корчить рожицы, б) задирать ноги, в) садиться к кому-нибудь на колени, г) целоваться взасос. Возможно, вам будет весело проделывать все перечисленное, но вряд ли вам понравится, КАК это выглядит на бумаге. Также при позировании никогда не смейтесь во весь рот: на фотографии вместо лица получится одна черная дыра, кроме которой ничего не видно, разве что пара узеньких глазок.
• Думаю, никому не нужно напоминать, что в ваших же интересах не стоит позировать: а) сидя и в короткой юбке, б) сидя, в короткой юбке и закинув ногу на ногу, в) сидя, в короткой юбке и закинув ногу на ногу на глубоком мягком диване.
Идеальная поза для светской фотографии: вполоборота к объективу, при этом плечи назад, одна нога выставлена вперед, рука лежит на бедре, а вторая — на талии.
• Выше нос! Если вы стоите, хмуро понурившись, когда вас снимают, получившиеся в итоге двойной подбородок и огромные круги под глазами — на вашей совести!
• Внимание на задний план: чтобы позировать на фоне ярко-красной портьеры, необходима железобетонная уверенность, что сегодня вы выглядите безупречно. То же и для «тылов» вашего фотографа: если он стоит, прислонившись к ядовито-зеленой стене, ваше лицо эту зелень чудесненько отразит.
