Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 65
Напряжение в моей семье росло. Родители пригрозили поместить меня в психиатрическую лечебницу, после того как я рассказала, что медитировала под водопадом вместе с шаманом и видела, как поток негативной энергии попадает в воду и окрашивает ее в мутно-серый цвет. Чем больше я открывалась родителям, тем сильнее они отталкивали меня страхом и сопротивлением. Я разрушала их жизни, потому что предпочла проживать свою так, как хотелось мне. Я поняла, что от такого сильного напряжения йога не поможет. В конце концов мне пришлось вернуться в Штаты и поговорить с ними лицом к лицу. К тому моменту я настолько уверилась в своей истине, что их страхи уже не могли спровоцировать во мне ответную реакцию.
Вернувшись в Бостон, в дом, где я выросла, я почувствовала, что нахожусь в странном музее, полном знакомых вещей, которые вдруг перестали для меня что-либо значить. Мое тело осталось прежним, но душа изменилась до неузнаваемости. По меркам социума у меня не было ничего — ни работы, ни опоры под ногами, ни стабильности. Но я открыла в себе силу, о существовании которой не подозревала, и не собиралась больше никогда ей поступаться.
«Когда-нибудь я стану автором книг по духовному развитию, как Дипак Чопра, но буду помогать молодым женщинам моего поколения», — сказала я.
«Ты сошла с ума. Ты ненормальная. Кем ты себя возомнила? Ты не врач. Не эксперт. Чтобы иметь право открыть рот и помогать людям, ты должна получить докторскую степень. Вот что бывает с теми, кто связался с хиппи!» — отвечали родители.
Я хорошо помню нашу самую токсичную ссору. Тогда мне казалось, что атаке подвергается сама суть моего существа, но сейчас, отстранившись, я вижу, что они поступали так из любви. У отца был свой способ защитить меня — помешать мне делать то, что он считал неправильным или угрозой моей безопасности. Только на этот раз его дочь не выбежала на проезжую часть за мячиком, а решила жить по-своему. Во время очередного скандала на тему «И чем ты собираешься заниматься в жизни?» страсти накалились; я заявила, что никогда не буду работать на «нормальной» работе. В приступе беспомощной ярости отец назвал меня неудачницей и разочарованием и заявил, что я «не его дочь»: он никогда бы не воспитал столь легкомысленного ребенка.
Эти слова глубоко задели меня, так как тот самый человек, чьим одобрением я пыталась заручиться все детство, по сути, заявил, что я для него умерла. Теперь я понимаю, что он пытался уберечь меня от нестабильной жизни и был готов на все, чтобы не допустить для меня «неопределенности», даже если для этого понадобилось бы причинить мне боль. Но в тот момент я ощутила лишь глубокую, душераздирающую боль, которая разрывала мне сердце. Я бросилась в свою детскую комнату, в единственное место, где могла остаться одна, хлопнула дверью, упала на пол и зарыдала. Неужели все это ложь? В детстве нам твердят, что нужно следовать за мечтой, а когда мы вырастаем, оказывается, что все это полная ерунда? Я что же, по-прежнему верю в Санта-Клауса, которого нет? Я рыдала на полу, заливалась слезами, а плюшевые звери сочувственно взирали на меня с полок.
И тогда я ощутила пустоту. Я не чувствовала ничего и одновременно почувствовала все. Я поняла, что в глазах родителей уже потерпела крах. Мой самый большой страх осуществился. Я для них мертва. И теперь мне не надо жить, пытаясь заслужить их одобрение. Теперь я могу жить только для себя. В этот момент я освободилась.
Я вдруг ощутила невероятную легкость. Я почувствовала себя свободным самостоятельным существом. Теперь было неважно, что подумают или скажут мои родители: мне не надо было их слушать. Я никому не должна была объяснять свой выбор. Если они не хотели видеть меня в своей жизни, это же прекрасно! Главное, что я себя хочу, настоящая я, полноценная я хочу видеть себя в своей жизни. Именно тогда я стала неуязвимой перед их манипуляциями.
Я вышла на улицу, встряхнулась, как учил меня шаман, выпуская из тела застоявшуюся энергию, и все соседи таращились на меня, а родители неодобрительно качали головой, по-прежнему думая, что мне место в психушке.
Через несколько дней я заявила, что возвращаюсь в Индию. На этот раз в моем голосе не было ни сомнений, ни вопросов.
— Я организую женский ретрит на Гоа со своей подругой с Бали и буду делиться мудростью Богини, — сказала я.
— Ты серьезно? Опять за свое? — фыркнул отец.
— Да. Уезжаю на следующей неделе.
Моя энергия изменилась, и они почувствовали во мне новую стойкость; я не поддавалась, что бы они ни говорили. Их слова отскакивали, не затрагивая меня, и в глубине души я знала, что направляюсь туда, где должна быть.
Я уехала в Индию и прожила там несколько месяцев. На этот раз я наслаждалась каждой минутой и уже не сомневалась, на своем я месте или нет.
Мне пришлось разорвать детско-родительскую связь, внушавшую мне мысль, что я нуждаюсь в одобрении семьи, прежде чем поступить так, как считаю нужным. Освободившись от этой связи, я всецело посвятила себя предназначению своей души. Я перестала тратить время на сомнения и начала жить в соответствии со своей дхармой.
Вы не обретете дхарму, топчась на задворках, поджидая идеального случая и действуя осторожно. Вы должны совершить скачок веры, а для этого придется отстегнуть ремень безопасности, удерживающий вас на месте. Я перестала объяснять окружающим, почему мне нужно написать книгу, и сосредоточилась на работе над ней. Я написала книгу по аюрведическому питанию, стала работать коучем по ЗОЖ, заплатила редактору и дизайнеру книги и разобралась в издательском процессе.
Добилась ли я успеха сразу, как по мановению волшебной палочки? Нет. Тридцать издательств отвергли мое предложение; у них были такие же страхи, как у меня: что я слишком молода и неопытна, что никому не интересна моя тема, что я не врач, что книга по аюрведе не будет продаваться. Но в глубине души я знала, что моя книга попадет на полки магазина «Барнс энд Ноубл».
По чистому совпадению вышло так, что литературную агентессу, предлагавшую мою книгу по аюрведическому питанию в издательства, спросили, знает ли она экспертов по аюрведе, которые могли бы написать книгу «Аюрведа для чайников». Ее уже начал писать другой автор, но за два месяца до дедлайна отказался, так как работы оказалось слишком много. Теперь издательству нужен был человек, который смог бы написать четырехсотстраничный учебник по аюрведе с нуля. Агентесса предложила мою кандидатуру и получила ответ: «Не знаю, она слишком молода (мне тогда было двадцать четыре года), но пусть напишет содержание и первую главу, и мы подумаем».
В тот же день я пошла в Barnes&Noble и прочитала другие книги из серии «для чайников». Я всю ночь писала содержание и первую главу. Через два дня меня наняли. До этого я два года трудилась над книгой «Питание по типам конституции» (Eat Right for Your Mind-Body Type), и это подготовило меня к написанию новой книги. Я прилежно работала над материалом в течение двух месяцев, писала по шестнадцать часов в день и чувствовала, что являюсь проводником древнего мудрого учения. Я не собиралась писать современную книгу по аюрведе, но это предложение стало моим шансом. После первой книги я узнала все необходимое о запуске и продвижении, напрашивалась в гости к ведущим подкастов, и моя работа стала бестселлером. Вскоре после публикации я наконец смогла написать собственную книгу по «осовремененной» аюрведе «Свежая пища, свежие мысли: современные веганские рецепты аюрведы» (Eat Feel Fresh: A Contemporary Plant-Based Ayurvedic Cookbook). Я назвала ее так же, как блог, который вела с девятнадцати лет; с него и началась вся эта история.
Ознакомительная версия. Доступно 13 страниц из 65
