осуждая ее за те или иные решения, мы застреваем в прошлом. Мы пытаемся решить вопросы, которые уже не требуют решения. Это все было, это все прошло, это свершившиеся факты. Мы не можем ничего изменить в прошлом, у нас нет машины времени. Так зачем в нем копаться? Зачем жить не здесь и сейчас, где сосредоточены все наши бонусы, все наши ресурсы для счастья?
Из маминой жизни мы смотрим на все мамиными глазами
Более того: пока мы живем мамину жизнь, мы портим свою собственную, потому что смотрим на все «мамиными глазами». Что это значит? Это значит, что мы, влезая в ее жизнь, сами становимся немного ею. Смотрим на мир с ее позиции. С позиции обиженной мужчиной женщины (если были измены и развод), с позиции недолюбленной дочки (если не ладились отношения с бабушкой и дедушкой) и так далее. Мы начинаем видеть свою жизнь, в которой не было пока ни измен, ни недолюбленности, ни других каких-то страхов, чужим взглядом. И из-за этого чужого взгляда иногда ведем себя неадекватно ситуации.
Вспомните, возможно, вы слышали когда-то о таком понятии, как «чужой сценарий» или «семейный сценарий». Вы сталкиваетесь с такими на каждом шагу: вот у девочки мама трижды разведена, и дочь относится к мужчинам с запрограммированным недоверием («Все мужики козлы»). Вот предприниматель боится зарабатывать большие деньги, потому что «могут отобрать» (его деда раскулачили, и семья живет в полной уверенности, что в любой момент это может случиться с каждым).
Эти сценарии и есть «чужие глаза». У нас вдруг в жизни появляются установки, не связанные с собственным опытом. Мы не всегда отслеживаем, откуда они, но слепо им следуем. А ведь в нашей собственной жизни нет никаких предпосылок, чтобы бояться того же, чего боялись бабушки и дедушки, мамы и папы.
Так что же надо сделать, чтобы перестать жить мамину жизнь и смотреть на все мамиными глазами?
Ответ такой: занять свое место с мамой.
Свое место с мамой
В мире очень много систем, которые на нас влияют. Сначала на нас влияют наши родители, на них — их родители, когда у нас появляется партнер — влияет партнер, когда появляется ребенок — влияет ребенок, когда появляется второй ребенок, начинает влиять второй ребенок. Мы живем в огромном многообразии всех систем, но многие из них тесно связаны.
ПЕРВЫЙ ШАГ К СЧАСТЬЮ, КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ КАЖДЫЙ ИЗ НАС, — НАЙТИ СВОЕ МЕСТО С МАМОЙ.
А свое в данном случае — это когда мы для мамы «младенец». Сколько бы нам ни было лет, мы остаемся для родителей «младенцами», они нас такими видят всегда. Они не видят нас трехлетними, пятилетними, двадцатилетними, они всегда видят нас именно детьми. Как вы сами воспринимаете ваших детей? Какими они кажутся вам? Сколько бы вам ни было лет, вашим родителям всегда будет больше.
НАШЕ МЕСТО С РОДИТЕЛЯМИ — ЭТО ВСЕГДА «МЛАДЕНЕЦ», ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ 90 ЛЕТ, А ВАМ 70.
Ребенок не может быть умнее родителя, у него может быть только больше знаний по каким-то профессиональным вопросам. Представьте просто ситуацию, что вы рассказываете своему ребенку, что у вас муж козел, что у вас проблемы на работе, что все плохо — и тут ваш малыш двух месяцев от роду встает и идет решать ваши вопросы. Разве это не кажется вам смехотворным? Младенец ничего не решает, он просто ест и спит, он вас не слышит, он не рвется сделать все за вас. Он просто радует маму и папу своим существованием.
Несмотря на все это, мы почему-то не ведем себя с родителями НЕ как младенцы, мы учим, советуем, оцениваем, осуждаем. Я могу честно вам сказать, что это у всех так. И это даже не зависит от уровня осознанности, достатка или количества пройденных тренингов. Поэтому придется приложить некоторые усилия, чтобы отказаться от такой позиции и восстановить баланс в системе.
Итак, для нас на этом пути важно сделать ровно три шага:
• Разделить Маму-Маму и Маму-Женщину,
• Перестать жить за Маму-Женщину ее жизнь,
• И стать для Мамы-Мамы ребенком.
Очень важно понять, что вы в системе мамы и папы можете существовать только в роли ребенка и никак иначе. Как только вы пытаетесь — даже просто мысленно — вставать на место мамы или папы, вы автоматически нарушаете порядки систем. Вас там нет — в родительской системе. И в итоге вы мешаете и родителям, и самим себе. А как только вы занимаете свое место, то жизнь сразу налаживается. Опять же: и у вас, и у родителей!
Какие результаты вы получаете, когда встаете на свое место с мамой:
• родители перестают болеть;
• начинают работать;
• начинают жить своей жизнью: писать книги, путешествовать, отдыхать, открывать бизнесы;
• уезжают жить в теплые края, в то место, куда мечтали уехать всю жизнь;
• перестают пить;
• перестают просить деньги, а предлагают подарки и финансовую помощь сами;
• перестают жаловаться и самостоятельно решают вопросы, связанные со своей жизнью.
Это те базовые вещи, которые мы все хотим, чтобы были у наших родителей. И как только мы выходим на свое место с родителями, у них это появляется.
Позитивные изменения появляются и у нас, когда мы встаем на свое место с родителями. Мы тоже становимся более самостоятельными. Направляем фокус внимания на себя. Начинаем жить собственной жизнью и получать бонусы от систем. Это могут быть:
• радостные новости от родителей;
• комплименты от мужа;
• внезапная прибавка к зарплате;
• новые клиенты;
• внимание противоположного пола;
• хорошие оценки детей;
• и многое другое.
Глава 3
Мама с розового облачка
— И что будем делать, — строго спросила Мария Афанасьевна Дашу утром, когда Иришка усвистала в школу.
— В смысле, что делать? Ничего.
— Как это ничего?! У тебя дочь в депрессии, дерется там со всеми, а ты ничего делать не будешь? Надо узнать, что происходит. И если надо, приструнить этого рыжего. Нечего ему жизнь нашей девочки портить!
Мария Афанасьевна, как обычно, была настроена решительно. Это Дашу даже немного пугало. Она помнила, как нелегко ей давалась собственная подростковая личная жизнь. Мама не раз выставляла ее в дурном свете перед ребятами, когда хотелось сгореть от стыда и больше никогда не появляться в школе.
