Как и многие люди, вы, наверное, думаете, что для того, чтобы заняться хорошим сексом, нужно, чтобы ваши пенис или вульва выполняли разные трюки, на которые они были способны (или предполагается, что были способны), когда вы были моложе. Но помните, половая функция – это средство для достижения цели, а вовсе не сама цель. Люди говорят об эрекции, смазках и оргазме так, будто в них кроется весь смысл секса. Но это очень ограниченная точка зрения.
Конечно, если одна из ваших главных целей в сексе – это «не испортить все слишком сильно», то я понимаю, почему вы придерживаетесь этой позиции. Если вы верите, что «успешный» секс – это когда вам удается заставить свое тело делать то, что оно делало раньше (или не делало, но, по идее, «должно было»), то, конечно же, вы будете пытаться удержаться за эти возможности. Но, в отличие от многих сексологов, я не поддерживаю привязанность людей к такой работе тела, которая, мол, влияет на успех в сексуальных делах, – я расцениваю эту привязанность как проблему и лечу ее.
Так вот, главный посыл Сексуального Интеллекта – осознать, что ваше тело больше не будет заниматься сексом так, как это было в вашей молодости. Некоторые не могут смириться с этой мыслью, они скорее будут несчастны и продолжат держаться за надежду вернуть свою молодость, чем изменят свое отношение и научатся наслаждаться сексом, который у них есть сейчас. В общем, многие люди скорее будут мириться с временной проблемой, чем признают и примут факт наличия постоянной.
Для некоторых это отрицание – лишь небольшая часть их комплексной проблемы принятия своего старения или приближающейся смерти. Это может происходить с тридцатилетними точно так же, как и с шестидесятилетними. Людям с такой проблемой есть о чем переживать и помимо секса. Они имеют дело с самым серьезным экзистенциальным кризисом, какой только может быть.
Я очень сочувствую человеческому желанию страсти. Как мы увидим в книге, страсть существует – но, скорее всего, она будет выглядеть не так, как вы ожидали. Когда люди в зрелом возрасте испытывают страсть, это обычно происходит не как ответная реакция на превосходный секс или прекрасное тело – как правило, это реакция на то, что мы разрешаем самим себе проявлять эмоции. Но об этом позже.
Многие к тому же переживают из-за того, что у них не получается быть расслабленными и естественными во время занятия любовью. Это ужасно отвлекает и терзает людей перед, во время и после секса. Возможно, вы узнаете в этом себя: желание быть нормальным в сексуальном плане и подозрения (или тревога), что это не так. В следующей главе мы детально рассмотрим это стремление к нормальности.
Глава 2
Нормальный ли я? Почему, зацикливаясь на мысли о «нормальном сексе», мы портим его
В отношениях сорокалетних Томаса и Данни, учителя средней школы и бухгалтера, было много того, к чему стремится большинство пар. Но не было секса.
И поэтому они пришли ко мне.
– Мы любим друг друга, но никто из нас никогда не проявляет инициативы в сексе, – сказал он.
– Да, – добавила она, – и когда мы занимаемся любовью, все происходит в каком-то напряжении, мы нервничаем, и все быстро заканчивается. Это совсем не приносит удовольствия, хотя вроде бы должно.
Тогда совсем неудивительно, что никто не проявляет инициативу, подумал я. Любовь не так уж часто заводит людей в постель, если секс действует им на нервы.
Томас и Данни явно наслаждались небольшим количеством времени, которое они проводили вместе (она работала по субботам и двум будним вечерам каждую неделю, а он, как и многие, с понедельника по пятницу), но отсутствие секса нависало над их жизнью, как сырой серый туман над землей. Я спросил каждого из них, почему они не инициируют секс, и их ответы были похожи:
– Мы нервничаем, – сказала Данни.
– Для нас это стресс, – сказал Томас.
– У нас просто не выработана привычка к этому, – сказала Данни.
– Мы все время загружены делами, и к тому времени, когда уже надо ложиться спать, мы просто слишком устаем, – сказал Томас.
– Заметили, как вы всегда используете «мы» и никогда «я»? – спросил я. – Давайте попробуем еще раз. Я хочу, чтобы каждый из вас сказал, почему конкретно вы не начинаете секс первыми.
После нескольких секунд напряженного молчания они заговорили.
– Я боюсь, что не добьюсь достаточной эрекции, – робко сказал Томас. – А если получится, то я кончу слишком быстро и Данни расстроится. А еще беспокоюсь, что, если буду издавать слишком много звуков или слишком увлекусь, это ее напугает.
Ну, теперь мы хотя бы сдвинулись с мертвой точки.
– Данни?
– Я знаю, что он обо всем этом волнуется, – сказала она. – Мне грустно видеть, как он переживает, так что я не настаиваю на том, чтобы мы занимались любовью. И потом, когда у нас случается секс и я вижу, как сильно он старается доставить мне удовольствие, я чувствую себя виноватой.
– Значит, если бы Томас не беспокоился обо всех этих вещах, вы бы с большей вероятностью инициировали секс? – Я научился спрашивать людей об их желании инициировать секс, а не о желании заниматься им – так я узнаю больше информации.
– Ну, даже при таком раскладе… – Она тоже засмущалась. – Видите ли, я не всегда испытываю оргазм и боюсь этим его расстроить, и эти мысли постоянно вертятся у меня в голове, когда я думаю о сексе. Так что, если я устала или если есть какие-то другие причины, по которым я, скорее всего, не кончу, или кончу, но это займет много времени, я не проявляю инициативу.
И затем она выпалила:
– Да уж, он заслуживает лучшую сексуальную партнершу, чем я!
Впереди у нас было много работы. Я был рад, что их медицинская страховка покрывала наши сеансы. Было ясно, что нам потребуется еще не одна встреча.
Томас и Данни напомнили мне пару из новеллы О. Генри «Дары волхвов». Как вы помните, в ней рассказывается об одной полной любви, но очень бедной паре молодых людей, которые хотят купить друг другу подарок на Рождество. Она отстригает и продает свои прекрасные волосы, чтобы на вырученные деньги купить цепочку для его карманных часов, дорогих ему, как память; он же продает эти часы, чтобы купить набор гребней для ее роскошных волос. Конечно, каждый из них делает подарок другого бесполезным, но их поступок доказывает их любовь.
Итак, Томас и Данни воздерживались от секса, потому что не хотели друг друга разочаровывать. А боялись они друг друга разочаровать, потому что считали, что их секс должен быть «нормальным». Если бы вместо того, чтобы стремиться к нормальному сексу, они стремились к сексу, который дает чувство близости и приносит удовольствие, им было бы гораздо проще думать о сексе как о приятном и взаимном процессе и, может быть, даже заниматься им на постоянной основе, несмотря на их расписание.
