– если в кафе или ресторане, когда подадут счет, онамашинально потянется к сумочке, знайте: перед вами – Трудоголик, а то, чтодостанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.
И так далее.
* * *
Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с какимтипом имеете дело, а еще лучше – методом исключения, более-менее представляясебе, чего вы от нее никогда не дождетесь. И здесь надо хорошенько подумать,сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..
Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашейанатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований.Первое – что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе – чтоона превзойдет самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.
Нет более глубокого заблуждения.
Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слоновне дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать светки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и дажеочень большие придурки не лезут дальше,
Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьешь, абрюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясьизменить природу вещей.
Поэтому уж будьте добры – пошевелите мозгами.
И придете к простому выводу: к женщине надо подходитьсоответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.
Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всегонельзя от женщин требовать:
1. Решения, а тем более молниеносного.
Моментальное решение женщина примет только, когда:
А) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она броситсяна него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)
Б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только чтокупленным, (Бросится, как выше.)
В) женщина возьмет в руки платье, купить или не купитькоторое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит,даже если из-за этой траты придется ей умирать голодной смертью.)
Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляетпомещение.
(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробытьздесь до утра.)
Других случаев быть не может.
2. Денег.
У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются сдобычей, будь то мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан– одним словом, мясо, Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимумродом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся вподсознании. Сверх того, требование с нее денег вызывает подозрение, что самаона – ценность второго плана, что приводит к. фатальным последствиям. И вконечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровняжизни, теряет в со глазах большинство своих достоинств.
А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой приусловии, что ее к этому склонят хитростью.
3. Починить электророзетку.
– Женщина, которая смогла бы самостоятельно провестиподобную операцию и не боялась бы при этом электрического тока, – явлениепоразительное и пугающее. И как с ней поступать – непонятно. Разве что свести стакой какого-нибудь поэта...
4. Подавать завтрак в постель.
Разумеется, может, такой роскоши и дождетесь, но только еслипредварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удается...
5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей.
Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Чтокасается разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии, и, например, милыепаучки не вызывают у них почему-то никакой нежности.
Ничего не поделаешь, придется с этим смириться и отказатьсяот напрасных надежд.
6. Мыть вашу машину.
Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду,холодильник и плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному иважному, проявляют ничем не объяснимую неприязнь. Капризничают. Ездить хотят, амыть – нет. Если надавить, возникают осложнения.
7. Разбираться в железнодорожном расписании.
Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадокс учетом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если онаи согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. Итолько Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.
8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнеру.
Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это можеткончиться. Если шеф (или партнер) ей неприятен, контакт с прелестями его толькораздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вамподнимают настроение по распоряжению начальства.
9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.
Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу простоневозможно.
Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины выникогда не дождетесь. И лучше будет, если скроете собственные.
10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксерскиематчи.
Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тутне попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях,которые только вызовут у вас раздражение.
11. Полного молчания.
Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами неразговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что подруку подвернется, иначе ее ждет нервный срыв и она просто лопнет от ярости.Суть ее речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудьотвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение.
12. Приятного выражения лица.
Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчурхорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, чтоопоздание на шесть часов мало кому понравится, ее даже можно понять.Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра.
13. Поднимать тяжести.
Это совсем не обязательно должна быть штанга.
Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникаяв причины данного явления, смиримся с этим.
Есть здесь какая-то сермяжной правда...
* * *
Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, ужкак-нибудь удовлетворит.
А чтобы ее на такие усилия подвигнуть и избежать при этомхудшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, како машине или, к примеру, об охотничьем ружье, но все-таки.
