Если вам за тридцать и вы сумели хорошо проникнутся сутью того, что вы сейчас прочитали, НИКОГДА НЕ ОТНОСИТЕСЬ К СВОЕМУ БОЛЕЕ ЮНОМУ ПАРТНЕРУ КАК К РЕБЕНКУ! В противном случае, вы рискуете дождаться того, что ваш партнер решит, что вы ничего уже в этой жизни не понимаете и потому кое о чем разговаривать с вами попросту бессмысленно. И в этом случае не удивляйтесь, что ему(ей) однажды захочется пообщаться с кем-то еще. С тем, к кем можно будет поговорить уже на одном языке…
А кроме всего прочего, и родителям и тем, кто дружит с теми, кто годится им в дети, очень советую: Изучайте особенность той среды с которой вам приходится общаться, владейте сленгом, знайте ценности присущие тому возрасту с которым общаетесь! Только тогда вы сумеете быть «на одной волне» с теми, кто по своей сути является для вас пришельцем из другого времени.
Третье. Оправдайте ожидания более молодого партнера. Покажите ему(ей) что вы считаете его(ее) взрослым(ой).
Любые отношения – это ни что иное, как ролевая игра. Поэтому,
Хотите вы этого или не хотите, когда вы начинаете встречаться со значительно более молодым партнером, ВСЕ РАВНО возникает игра в «папочку» или «мамочку».
Вы заботитесь, опекаете и все такое. Вам кажется, что ваш партнер в восторге от вас и все это принимает. Однако, это, одновременно, так и не так. Безусловно, ваша опека приятна. Но, при этом советую вам учитывать: Для вашей девушки или вашего парня эти отношения являются чуть ли не самым первым опытом самостоятельной и взрослой жизни!
Пока общаясь с партнером, вы думаете, что играетесь с сексапильным и послушным ребенком, он(а)-то уже играет во взрослого(ую)!
Соответственно, от вас и ожидают того, что ИМЕННО ВЫ, в отличии от его(ее) родителей (которые никогда не замечают взросления своих детей!) будете воспринимать этого человека именно КАК ВЗРОСЛОГО! (Вспомните самих себя в этом возрасте. Как Вы хотели поскорее быть взрослыми…). А как раз вы-то в этих отношениях все еще пытаетесь играть в бирюльки!
Знайте:
Затяжная игра в «папочку» и «мамочку» чревата конфликтами!
Поэтому, хватит сюсюканий! Прекратите называть своего партнера «мылышом» или «малышкой!» Начните отношения с заботы, но, примерно через год обязательно перестраивайтесь на равноправные партнерские отношения!
Вообще поймите самую главную тайну успешных любовных отношений с более молодым партнером по любовным или семейным отношениям:
Успех или провал любовных или семейных отношений с более молодым партнером зависит прежде всего от способности и умения более взрослого партнера постепенно перестраивать отношения, делать их все более и более равноправными, партнерскими, взрослыми.
Технически, это достигается очень просто. Пробыв вместе полгода или год, однажды скажите своему значительно более молодому партнеру следующее: «Ты знаешь, милый(ая), я сначала воспринимал(а) тебя совсем как ребенка… А, ты, оказывается, можешь быть совсем взрослым(ой)! Собственно, ты и так уже взрослый(ая)… Так что, давай отныне будем строить полностью равноправные отношения. В нашей любви, мы должны быть с тобой равны совершенно во всем! С завтрашнего дня начинаем новую эпоху!»
Знаете, как от этих слов счастливо забьется сердце вашего молодого мужчины или вашей девушки! Какими благодарными глазами на вас посмотрят! Как вас за этот разговор зауважают еще больше и полюбят еще сильнее…
Помните:
Мы всегда взрослеем исключительно за пределами своего родительского дома, в общении с кем угодно, кроме своих родителей. Поэтому, мы всегда и хотим общаться с более взрослыми.
Если вы постепенно превратитесь для своего любимого человека в маму или папу №2, –это будет являться вернейшей гарантией того, что, однажды, с вами попрощаются абсолютно по той же причине, по которой до этого к общению с вами так стремились: человек желает стать и быть взрослым…
Всем взрослым не следует забывать: Мало быть взрослым, нужно им себя ощущать! Благодаря общению с вами, любимый человек стал взрослым гораздо быстрее, нежели бы он им стал, общаясь только со сверстниками. Но, если у вас и у вашей компании сложился психологический стереотип о том, что он(а) все еще подросток-переросток, – есть все основания полагать, что рано или поздно ему(ей) это перестанет нравиться. И тогда повзрослевший из-за общения с вами человек уйдет к более молодым (теперь уже к своим сверстникам) просто потому, что чувствовать себя взрослым он сможет теперь именно там, где за эти годы все тоже уже успели повзрослеть. Или еще не повзрослели и тогда именно на фоне их и можно наконец-то почувствовать себя взрослым(ой)!!!
Если вы не хотите, чтобы вам, сказали, что вас переросли и не ушли из вашего отчего дома номер два, – оправдайте САМОЕ ГЛАВНОЕ ОЖИДАНИЕ вашего более молодого любимого человека – БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ(ОЙ).
Он(а) хочет быть взрослым(ой) именно рядом с вами? Так дайте же ему(ей) эту возможность! Только это спасет вас от синдрома яйца-подкидыша. Это, когда вы берете некое яйцо («юную заготовку»), высиживаете его, наивно полагаете, что вылупившееся существо будет «навсегда вашим», а оно, чуть встав на крыло, как ни в чем не бывало, уходит от вас в большую жизнь. А вы потом сидите и плачете над остатками «скорлупы» в виде прошлых подарков, честно поделенных с вами пополам совместных фотографий, оставленных вам открыток, писем, сувениров и прочих, таких вдруг ставших для вас тягостных приятных мелочей и безделушек…
Четвертое. Не усложняйте суть любовных отношений!
Тем, кто считает себя совсем уж большим мастаком любовных и семейных отношение, следует сказать следующее:
Нет смысла и неправильно переоценивать сложностьвнутреннего устройства любовных отношений!
Давайте отдавать себе отчет в том, что на самом-то деле любовные отношения сами по себе довольно просты и однообразны. Нового в них уже давно никто не придумывал. Схемы любовных отношений, даже самых «закрученных» достаточно стандартны. Можно прочитать пару книг, посмотреть несколько сериалов, один раз годик подружить и… получить хотя бы самое общее представление обо всех вариантах развития отношений. Разве это не так? Так!
А посему, расстаньтесь с иллюзией о том, что вы сможете всегда идти на шаг впереди своего более молодого партнера именно в любовных отношениях. Да, у него(нее) может не хватать жизненного опыта. Но, опыт анализа весьма примитивных по своей сути любовных отношений у них появится очень и очень быстро. Ведь, если быть объективными, вокруг нас все поголовно влюбляются, дружат, занимаются любовью, женятся и разводятся. Любовная тематика – одна из магистральных линий жизни. Она касается всех нас и потому все мы ее быстро осваиваем. Так что, общаясь с вами, ваш партнер очень быстро научится почти всему тому, что знаете вы. Тем более, что вы будете активно делиться своим жизненным опытом.
