часов на открытии первого макдональдса 31 января 1990 года.
Это был самый счастливый новый год в моей никчёмной жизни.
Я запихивал в себя замёрзшими руками, стоя в ледяном проходе, плоскую булку с котлетой и нервно запивал всё это спрайтом с соломинкой, беспрерывно расплёскивая напиток на себя.
Рядом стоял мужчина в куртке на рыбьем меху и плакал:
— Только представьте себе, я подрабатываю в новогодние праздники Дедом Морозом, а теперь с этим навсегда покончено! Отныне и вовеки я буду Санта Клаусом! За Вас, господа!
Он достал из кармана чекушку, сделал огромный глоток, жадно закусил картошкой фри и громко, как победитель, рыгнул.
Все начали ему аплодировать, и даже кто-то любезно предложил доесть ему свой надкусанный Биг мак.
Я отвернулся от этого публичного акта человека и гражданина, и как утка, не жуя, проглотил остатки котлеты.
В забитом народом туалете, я быстро ополоснул пластиковый стакан с красивым логотипом заведения, и аккуратно убрал его в заранее приготовленную сумку.
Я тоже понимал, как и этот грубый мужчина, что ветер перемен и мне немножечко дует прямо в лицо. Главное, чтобы флюс на надуло!
Теперь я совсем другой. Я сам этот ветер. Годы прошли, но американская мечта осталась. Доллар тому свидетель. Он занимает почётное место в моем лопатнике.
Ещё там живут: амулет на богатство — бумажная лягушка, спрятанная в дальнем отсеке для бумажных денег, и в кармашке для мелочи сувенирная монетка номиналом 1 млрд рублей. Тоже по идее должна приносить финансовые бонусы своему владельцу.
Одним словом, я не просто так существую, а со смыслом!
Я вот — вот готов принять или богатое наследство или крупный выигрыш в лотерею. Ну или на край, может быть, премию дадут. Тогда я обязательно свожу своих родных, в эту американскую забегаловку и расскажу про того Санта Клауса с чекушкой и про то, что главное надеяться и верить…
Но пока финансовых послаблений в моей жизни нет. И в новостях я вижу на экране то тут, то там мелькает огромная фигура статуи Свободы, которая пока не даёт мне доступа к своим ступням.
Сегодня я заплатил за квартиру, погасил кредит, оплатил штрафы гибдд, и купил карту тройка.
Лёгкое дуновение wind of freedom and change, ощущаю затылком прямо сейчас.
Стою в огромной очереди магазина рядом с домом, жена попросила купить хлебушка.
Работает, как назло, только одна Касса.
Сзади меня стоит грозный дядя и горячо мне дышит в затылок. Я одел капюшон, чтобы оградиться от таких ветров…
Наконец-то моя очередь подошла, и я радостно выкладываю на ленту батон хлеба и нольдвестипятьдесят. Мой вечерний рацион…
Откидываю клапан портмоне, и в пластиковом окошке, взору продавщицы из средней Азии, предстаёт во всей красе моя зелёная бумажка.
Налички, кроме бумажной жабы и сувенирной монетки, у меня нет, поэтому я оповещаю продавщицу и заодно всю очередь:
— У меня карта! Бесконтактная…
Элегантно её прикладываю.
Противное табло терминала пишет: "Недостаточно средств". Тогда я вздыхаю, отодвигаю в сторону батон хлеба и прошу сделать отмену. На чекушку точно должно хватить…
Жена всё равно на диете, ничего страшного, если она один день побудет без хлеба.
А я ей за это упаду пьяненький в ноженьки и буду целовать и обнимать ей ступни. Она моя статуя Свободы, и другой мне не надо.
Ну а если до конца недели зарплаты не будет, то ничего страшного.
Плюну, и в обменнике разменяю этот бакс, куплю обязательно выигрышный лотерейный билет…
Поэтому мне совсем не страшно лишиться зелёной денежки.
Ведь я не забываю, что у меня есть ещё секретная жаба и монетка на удачу.
А это значит, что у меня всё ещё впереди, как тогда в 1990 году, когда я молодой стоял в той огромной очереди и весь мир лежал у моих ступней…
Если дрогнет нога
Украдкой пробираемся с женой к машине. Прошу супругу не отбивать чечётку каблуками и соблюдать абсолютную тишину.
Прислушался.
Из соседнего двора доносится приглушённый лай бездомной собаки. Прикладываю палец к губам и призываю жену передвигаться исключительно бесшумно и грациозно, как кошка.
Главное не разбудить соседей в столь ранний час, и не привлечь внимание посторонних.
Подходим тихонечко к машине и садимся в неё. Нужно быстрее выехать со двора без посторонних глаз.
Собираюсь вставить ключ в замок зажигания. От напряжения немножко взмок. Жена вцепилась в свою сумку и зажмурилась.
Стук в стекло:
— Здравствуйте голубчик! Ну чтож вы думали вот так просто покинуть наш двор в 5 утра? Не проверив ваши банковские счета, не согласовав эту поездку с нами, с работниками Минюста. Ай яй яй! Не хорошо, очень опрометчиво. Не уважаете вы нас…
Рядом с моей машиной стоит молодой человек в салатового цвета жилетке и за его плечами два омоновца в полном обмундировании.
— Да я вот… мы вот на дачу… рассаду… помидорки… — лепечу я что-то в ответ и пытаюсь вставить ключ в замок зажигания.
Один из омоновцев, увидев сквозь окно мои движения, громко цокнул языком и погрозил пальчиком. Я уныло прекратил все попытки завести машину и приготовился к рутинному разговору.
Молодой человек продолжил:
— Позвольте ваши документики. Сейчас мы быстро проверим всё, и вы сможете беспрепятственно ехать на дачу. Ни на секунду вас не задержим!
Жена сидит с абсолютно каменным лицом и кажется не дышит от страха. Сотрудник Минюста качает головой:
— Не хорошо. Очень нехорошо. Как же вы голубчик собрались везти рассаду, если у вас с документами не всё в порядке?
— Да я… вот вроде все документы… а что не так?
— Ну как же вы набрались смелости задавать такие дерзкие вопросы? — юноша обернулся к омоновцам. Те незамедлительно схватились за оружие и направили его в мою сторону.
— Я уже не хочу ехать на дачу, — сквозь зубы шепчет мне жена, — я очень хочу в туалет…
Молодой человек продолжает:
— Ну вот смотрите сами, — он демонстрирует мне дисплей своего планшета с логотипом Минюста, — на счету у вас оооочень мало денег. То есть проедете буквально под двумя камерами, получите буквально два штрафа и на вашем счету отрицательный баланс. А это что значит? Это значит, что государство, которое в данный момент я представляю, недополучит в казну свою денежку. А это попахивает уже саботажем и революционными настроениями. Как вы собираетесь пользоваться своей частной собственностью, — он похлопал по крыше моей ржавой повозки, — в обход государства? Вам нужны проблемы?
В этот момент омоновцы взяли оружие на изготовку,
