Вот какая это вредная штука – завышенные ожидания. При этом нет доступа ни к своим чувствам, ни к чувствам ребенка. Только роли. Хорошей матери или отца: «Ах, мой сын учится на одни пятерки! Помогает по дому, вежливый, слушает только классическую музыку и читает на ночь Сократа!» И роль хорошего сына: «Я же хороший сын, а потому буду стараться соответствовать ожиданиям родителей!» Пока не надоест. Пока не произойдет взрыв скопившегося негодования и вслед за этим – разрыв отношений.
Что же можно противопоставить родительским ожиданиям? Веру в своего ребенка! Нужно верить, что он и только он знает, что для него лучше. Что он может сам справляться с теми задачами, которые ставит перед ним жизнь. Что у него есть для этого все: и ум, и силы, и способности, и изобретательность. Верить изо всех сил, даже тогда, когда силы уже на исходе. «Я в тебя верю! Ты с этим справишься!» – вот что хотят слышать от нас наши дети каждый день. Вот что им нужно, чтобы поверить в себя. Часто ли мы, родители, говорим им эти слова?
«Исследователи Р Розенталь и Л. Джекобсон наугад отобрали по пять учеников из каждого класса. После того как учащимся были предложены специальные тесты, призванные определить вероятность академического успеха в будущем, проверяющие, как бы между прочим, сообщали учителям, что отобранные для тестирования дети способны сделать резкий рывок вперед. На самом деле потенциал этих учащихся был ничуть не выше, чем у всех остальных. Результат оказался совершенно неожиданным. Успеваемость этих учащихся действительно резко возросла как в сравнении с другими детьми, так и безотносительно чужих успехов. Исходя из наличия прочих равных условий, вывод напрашивается сам собой: каким-то образом ни на чем не основанное пророчество сбылось благодаря новому отношению учителей к детям. Учителей воодушевило известие о том, что в привычно сером классе есть несколько способных детей.
В результате наряду с запрограммированным успехом якобы перспективных детей произошел заметный сдвиг в учебе и у всех остальных учащихся этого же класса. В приведенном примере решающую роль сыграла вера учителей в возможности своих питомцев», – пишет Уильям Глассер в своей книге «Школы без неудачников» (Глассер, 1991. С. 46).
Дети не должны соответствовать нашим ожиданиям, и нам, родителям, пора отказаться от этих вредных завышенных ожиданий. Мы можем не все. Как бы мы этого ни хотели. Как бы мы ни старались изо всех сил подготовить ребенка к будущей жизни, лучшее, что мы можем сделать для него, – это любить, уважать, верить. Ну не будет его будущее таким, каким мы его спланировали. И с этим нам нужно смириться! Смирение – это такая позиция родителя, когда он понимает, что есть вещи, которые ему неподвластны. Что есть события и люди, которыми он не в состоянии управлять по своему усмотрению. Его власть не безгранична. Управлять каждый человек может только собой. И потому отказ от завышенных ожиданий – показатель зрелой родительской любви! А еще нам важно быть благодарными за все, что у нас есть. Особенно за то, что у нас есть дети. Чувствуем ли мы это?
Зрелая родительская любовь
Любить ребенка зрелой родительской любовью – значит:
• Быть с ним в контакте. Видеть его, слышать, чувствовать. Уметь этот контакт устанавливать и поддерживать, сделать его безопасным для ребенка.
• Уделять ребенку время, проводя «Детский час». И тогда ребенок чувствует: «Я любим, потому что мама или папа уделяют мне время и внимание».
• Не испытывать страха перед эмоциональной разрядкой. Уметь самому, безопасным для окружающих образом, выражать свои чувства и принимать эмоциональную разрядку ребенка. Понимать, что, разряжаясь, ребенок восстанавливается от эмоциональных травм.
• Проявлять любовь к ребенку, явно выражать свою нежность: ласка, объятия, похвала – все это необходимо. Слова «я тебя люблю и буду любить всегда, что бы ни случилось» ребенок может слушать бесконечно, и это ему никогда не надоест. Детям страшно потерять родительскую любовь, и они спрашивают родителей: «А ты будешь продолжать меня любить, если я сделаю что-нибудь плохое?».
• Уважать права ребенка.
• Знать и уважать желания ребенка, его мечты.
• Радоваться постепенному процессу передачи ответственности ребенку за все события его жизни.
• Позволять ребенку принимать собственные решения в своей жизни: какую одежду носить, с кем дружить, как учиться.
• Любить ребенка даже тогда, когда вы с ним в конфликте. Поддерживать его в конфликте, чтобы он мог отстаивать свою точку зрения. Уметь договариваться и прощать.
• Просто жить рядом со своим ребенком, не дистанцируясь от него. Отвечать на его вопросы прямо и честно. Разговаривать с ним как с другом.
• Быть честными с детьми.
• Говорить с ребенком на темы, касающиеся интимных отношений между мужчиной и женщиной, в доступной для ребенка форме. Не врать ребенку, что он был найден в капусте или его принес аист. Заниматься с ребенком половым воспитанием и просвещением, не отмахиваясь от его вопросов.
• Учить ребенка понятию «последствия». Позволять ему принимать решения, действовать и отвечать за результат этих действий. Не прикрывать и не спасать.
• Не говорить ребенку: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты…», «Я взрослая/взрослый и потому лучше знаю, что тебе надо».
• Не иметь завышенных ожиданий относительно ребенка. Он живет не для того, чтобы их оправдывать. Надо просто верить в него.
• Проявлять позитивный интерес к своим детям. Ибо тогда растет их значимость в собственных глазах, они чувствуют, что они – ценность.
• Жить своей собственной, независимой и интересной жизнью, которая радует. И ребенок будет учиться этому у нас!
Именно такими принципами руководствуюсь я сама, строя отношения со своими детьми, и ни разу не пожалела об этом. Это не пустые слова! Все это прекрасно работает. И когда я слышу от детей, что им со мной повезло, я радуюсь и понимаю, что моя длительная и непрекращающаяся работа над собой не была напрасной.
* * *
Вот, собственно, и все, дорогие родители. Это не значит, что если вы будете действовать так, у вас никогда не будет никаких проблем с детьми. Мы простые смертные и можем не все. Но обретя изложенные в этой книге убеждения, вы вместе с ними обретаете необходимую почву под ногами. И тогда воспитание превращается не в тягостную работу, а в живой, гибкий, интересный, творческий и понятный процесс, полный исследований, открытий и побед. И однажды мы с полным правом сможем сказать, что были хорошими родителями, и то, за что отвечали непосредственно мы, делали честно. А наши дети будут уверены, что им с родителями крупно повезло. А это уже немало!
Успехов вам, друзья!
