✓ Что ты узнал о том, как это сделать, что можно было бы применить в других областях?
✓ Что было важного для тебя в том, что ты делал?
✓ Что сегодня было самым приятным?
✓ Чего ты с нетерпением ждешь завтра?
✓ Что ты ценишь больше всего?
✓ Какие у тебя планы на будущее?
✓ Какой свой следующий шаг ты видишь?
✓ Как я могу помочь тебе?
✓ Как бы ты оценил последние три дня по 10-балльной системе? Что подняло бы оценку до 10?
Однажды в самолете я сидел рядом с малышом, который постоянно вытаскивал из кармана в спинке стоящего впереди кресла телефон. Я наклонился к нему и спросил:
– А если ты его разобьешь?
Ребенок тут же положил телефон на место. Вопрос заставил его подумать. Я обратился к его чувству ответственности, а не стал говорить, что делать. Указав, как себя вести, я, возможно, получил бы аналогичный результат, но вряд ли с такой же эффективностью и быстротой реакции.
Вопросы на размышление – это особый навык, он требует практики. Думать о навыке не значит практиковаться. Думать необходимо, чтобы сосредоточиться, но только задавание вопросов в реальных ситуациях помогает отработать умение. Мы обучаемся делать что-то, только делая это, а не думая или пытаясь. Пытаться встать – это не встать. Вы либо стоите, либо нет. Попросите кого-то «попытаться» взять у вас из рук 5-долларовую банкноту, и поймете в чем разница. Если человек взял купюру, то он не пытался, а сделал. А если он пытался взять деньги, то они останутся у вас в руке.
Почти невозможно вырастить ребенка, ни разу его не покритиковав. Уменьшить критицизм можно, если превращать замечания в вопросы. Спросите:
– Если бы ты снова делал это, что бы ты сделал иначе? – и донесите свою идею без раздражения (у вас) и негативных чувств (у ребенка).
Как родители, мы можем и себе задавать рефлексивные вопросы: «Горжусь ли я тем, как общаюсь с моим ребенком?», «Обиделся бы я, если б кто-то общался со мной, как я с ребенком?», «Как я поступлю в следующий раз?».
Слушать, чтобы узнавать
Если бы требовалось ограничиться всего одной рекомендацией по улучшению взаимоотношений между родителем и ребенком, особенно подростком, я бы сказал: слушайте, чтобы узнать. Способность родителя эффективно общаться зависит от его умения слушать ребенка и ценить его чувства и идеи.
Слушать, чтобы узнать, означает, что, пока ребенок говорит, вы не пытаетесь вставить свое мнение или суждение. Родители от природы склонны немедленно одобрять/не одобрять высказывания ребенка. Первая реакция родителей – оценить сказанное ребенком, а затем одобрить/не одобрить. Это автобиографическое слушание. Тенденция оценивать сильна почти во всех разговорах, но особенно она проявляется, если вовлечены чувства. Простая стратегия заменить автобиографическое слушание – это слушать, чтобы узнать.
Еще одна, требующая истребления привычка, – это слушать в предугадывании, что ребенок скажет. Предугадывание поощряет перебивание. Ребенок хочет признания и не желает ощущать свою предсказуемость. Внимательно выслушивающий ребенка родитель одновременно признает его чувства и мнения. Кроме того, он подает пример поведения подросткам, которые часто не умеют слушать.
«Держать рот на замке» трудно, но это вернейший способ наладить общение и взаимопонимание. С открытым ртом озарений не случается. Важно дать детям понять, что родители готовы их выслушивать, даже если они не со всем согласны. «Расскажи мне об этом» – простое и эффективное начало беседы. Пользуйтесь самым действенным правилом торговли: «Сперва спроси, потом хвали».
Ограничьте количество указаний и поучений
Родители боятся, что дети не будут вести себя ответственно, и начинают их поучать. При этом подразумевается, что родители не верят в умение детей принимать решения. Через некоторое время дети сами теряют веру в себя. Если ребенок не верит в себя, родители еще меньше доверяют ему и все больше поучают.
Даже добрые намерения поучений не отменяют тонкий негативный намек на то, что ребенок сделал что-то не так или недостаточно хорошо. Это часто приводит к оборонительной позиции и сопротивлению, особенно у подростков. Если бы указания срабатывали, дети делали бы то, что им велели. Пытаться убедить подростка аргументами обычно не получается, они знают, что правы. Кроме того, на их взгляд, «родители опять пытаются контролировать!». Есть поговорка: «Справляясь с детьми, говори не больше 13 слов за раз, а с подростками – не больше 12».
Поскольку дети чувствительны к указаниям, а помощь родителей совершенно уместна, подумайте о том, чтобы не командовать, а спрашивать: «Что ты думаешь о…?», «Ты думал о…?», «Как насчет…?».
Привычку легче не изменить, а заменить другой. Как только появилось искушение указывать, спросите себя: «Когда результат будет лучше, если я буду поучать или спрашивать?» Или можно следовать методу Гарри С. Трумена: «Лучший способ дать ребенку совет – выяснить, чего он хочет, а потом посоветовать ему это».
Проверка восприятия
Некоторые из наших решений основаны на ложных допущениях. Мы-то знаем, о чем думаем и что имеем в виду, но восприятие ребенка может оказаться совершенно иным.
В юмористических комиксах про Кельвина и Гоббса Кельвин спрашивает маму:
– Я хочу есть, можно мне чем-нибудь перекусить?
– Конечно, иди перекуси, – отзывается мама.
Дальше мы видим Кельвина с большой коробкой печенья, одна печенюшка в руке, другая во рту. А из соседней комнаты раздается голос мамы:
– Можешь взять яблоко или апельсин.
Кельвин думает: «Мы оба говорим по-английски, но это не один и тот же язык». Кельвин считает, что «перекусить» – это съесть печенье. Мама считает – фрукт.
А вот еще: отец идет с трехлетней дочерью по лесу и твердит ей:
– Иди по тропинке.
Девочка носится вокруг, то подбежит к дереву, то забежит за куст. Отец только и успевает говорить:
– Иди по тропинке.
Наконец он теряет терпение, хватает дочь за плечи, встряхивает и кричит:
– Сколько раз тебе повторять, иди по тропинке!!!
Та в слезах смотрит на него:
– Пап, а что такое «потропинке»?
Фокус на важном
Не ввязывайтесь во все битвы. Столкновения с ребенком неизбежны, но не обязательно вступать во все бои местного значения. Эффективная стратегия – спросить себя: «Будет ли это важно для меня через неделю?»
