Одна из наиболее трудных проблем в работе с жертвами нарциссического абьюза – помочь им признать, что они не несут ответственности за поступки абьюзера, его поведение, жестокость, лживость, манипулятивность.
Что бы ни сделала жертва, нарцисс остается таким, какой он есть. Не поведение или поступки жертвы делают нарцисса-абьюзера чудовищем. Он просто такой.
Жертвы не могут понять, является ли их партнер нарциссом или он «просто м*дак».
За редким исключением те, кто обращается за помощью для выхода из абьюза, чувствуют себя ответственными за каждый негатив, который когда-либо случался в токсичных отношениях. Они сомневаются в себе, все время задаются вопросом, что они сделали не так, испытывают невыносимые чувства вины, унижения и стыда.
Все это происходит из-за проекций нарцисса на жертву его собственных поступков, которые сделаны с целью создания оскорбительных и манипулятивных отношений.
Нарцисс заставляет жертву думать, что в происходящем есть ее вина. Или жертвы чувствуют себя недостаточно хорошими, умными или привлекательными из-за жестоких замечаний, которые делает их партнер-абьюзер.
В течение долгого времени жертва воспринимает эти замечания и начинает думать, что с ней что-то не так.
Еще хуже: она начинает строить свою жизнь с учетом несоответствующих реальности замечаний абьюзера.
Человек, не имеющий созависимых паттернов, не оставался бы в таких отношениях. Но жертвы не виноваты в том, что у них есть паттерны.
С другой стороны, человек с паттернами не только остается в таких отношениях, но и делает все, что может, чтобы избежать недовольства нарцисса.
Многие жертвы оставляют свою карьеру, отдаляются от друзей и членов семьи, прекращают заниматься любимыми занятиями/хобби и ведут жизнь «нарциссического расширения».
Важная часть осознания – это принять факт того, что пострадавшая сторона ни в чем не виновата, абсолютно. Ни в своих паттернах, ни в том, что произошло в отношениях.
Итог отношений с нарциссом из-за его отклонения всегда один. Дело никогда не в жертве, а в нарциссическом расстройстве другой личности.
Преодоление зависимости
Пострадавшие жаждут раскаяния нарцисса, они зацикливаются в размышлениях об обвинениях, высказанных абьюзером; разрешают нарциссу-человеку неоднократно возвращаться в надежде получить его одобрение.
Нормальный человек давно уже почувствовал бы хотя бы немного раскаяния и принес извинения, верно? Возможно, даже признал бы, что говорил обидные слова в минуту гнева и на самом деле так не думает.
Нарцисс же не только твердит постоянно, что имел в виду то, что сказал, но и что ты по-прежнему именно такая, не изменилась. Его слова преумножают душевную пустоту, которая порождена отсутствием у жертвы самолюбия и низкой самооценкой.
Таково влияние «внутреннего ребенка», который отчаянно ищет любовь и приятие.
Жертвы находятся в ловушке паттернов поведения, усвоенных в детстве, они мечтают счастливо завершить ситуацию, в которой были отвергаемыми, в надежде, что абьюзер обнимет их и скажет, как они ценны.
Они ищут нежности, ласковых слов, которые исцелят их боль (вызванную абьюзером), чтобы вернуться в мир с чувством уверенности и безопасности. Они пытаются помочь невинному, доверчивому человеку, которым были они сами до встречи с нарциссом.
Ты впала в уныние. Ты подвергаешься вербальным оскорблениям, пренебрежению, проходишь через циклы абьюза быстрее, чем Луна оборачивается вокруг Земли, и, наконец, ты понимаешь, что нарцисс никогда не изменится.
Ты пытаешься прервать контакт и постоянно говоришь себе об этом. Звонит телефон. Но ты не берешь трубку. Тебе оставляют голосовые сообщения. Ты задумываешься о том, не прослушать ли их, и убеждаешь себя, что просто хочешь узнать, что еще он надумал тебе сообщить.
Разрыв контакта прерывается, потому что слова нарцисса возносят тебя до небес. Твое сердце тает от удовольствия – от слов «малыш» и «я по тебе скучаю». Твоя решимость испарилась, и ты ждешь встречи с нарциссом, потому что он сказал об этом в голосовом сообщении такое!.. Тебя постепенно охватывает эйфория.
Ты пребываешь в иллюзии, чувствуешь себя намного лучше, потому что веришь, что на этот раз все будет по-другому.
Таков эффект «нарциссической эйфории», особенно если твой нарцисс – соматический, а значит, обладает сексуальной притягательностью.
К сожалению, эта ложная уверенность – результат наркотического опьянения нарциссом, она не имеет никакого отношения к реальности.
Как только жертвы нарцисса соскакивают с эйфории, они начинают чувствовать себя еще хуже, чем прежде, когда решились на возвращение в отношения, чтобы почувствовать облегчение, но такие периоды каждый раз становятся все более и более кратковременными.
Если ты жертва нарцисса, то нуждаешься в реабилитации, а значит, в полном разрыве контакта.
Ключ к свободе
Восстановление после нарциссического абьюза – это процесс.
Ты чувствуешь, как будто твой абьюзер уничтожил твою уверенность, самооценку, радость, надежду и доверие к другим людям.
Лучшие качества никуда не делись. Они погребены под последствиями ментального абьюза. То позитивное восприятие, которым мы когда-то обладали, похоже на алмазы, погребенные в недрах земли в ожидании, когда их снова откопают.
Прими к сведению, что, вероятно, наступит период, когда ты почувствуешь гнев на саму себя из-за того, что не раскрыла его обман раньше. Это нормально.
В процессе восстановления приходит время, когда мы должны отпустить то, что было сделано в отношении нас. Это не значит, что мы должны забыть или простить, как будто ничего и не было.
Отпустить – значит признать, что с тобой обращались жестоко, но ты не предприняла меры по предотвращению этого.
Еще раз напомню: это значит, что ты можешь влиять на свое собственное будущее, но не могла прекратить притязания бывшего жестокого партнера. Многие люди застревают на этом этапе, потому что не прерывают контакт.
Правда состоит в том, что, пока мы не разорвем связь с токсичным абьюзером, мы не исцелимся. Другого пути нет.
Если ты оставишь приоткрытой хотя бы щелочку для своего бывшего-нарцисса, твоя жизнь не наладится, и ты по-прежнему будешь чувствовать себя несчастной.
