Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 73
Я пытался как-то его утешить, напомнить, что для интрижки вообще-то нужны два человека, а не один. Я был рад, что он не знал про ребенка, которого потеряла Марни. Порой я почти сожалел, что сам узнал об этом. Но Ливия не хотела, чтобы между нами оставались какие-то тайны. Иногда я пытаюсь себе представить, каково бы это было, если бы Марни не потеряла ребенка и не погибла сама. Сердце надрывается, когда думаешь, как все могло бы сложиться. Но я знаю и то, что к такой ситуации нам было бы очень, очень трудно приспособиться.
Нельсон в тот день спросил меня, как мы с Ливией хотим поступить с Робом. Сказал, что он вполне поймет, если мы вообще больше не захотим видеть его младшего брата. При любых других обстоятельствах мы избрали бы именно такой вариант – больше никогда с ним не видеться. Но нам пришлось подумать и о Джесс. Если бы мы вычеркнули Роба из своей жизни, она бы, конечно, захотела узнать причину. И потом, мне следовало подумать и о Ливии. Для нее это было бы слишком – потерять не только дочь, но и лучшую подругу. А она неминуемо бы ее потеряла, если бы та узнала о романе своего мужа с нашей дочерью. И о Клео стоило подумать. И о Джоше. Мы не хотели, чтобы они знали об этой связи.
В конце концов решение приняла Лив. Она сказала, что хочет, чтобы мы продолжали жить как раньше – словно ничего не случилось, словно мы не знаем об этом романе. Так мы и поступили. Это невероятно трудно, и наши общие встречи уже не те, что раньше, несмотря на все наши с Ливией усилия. Если Джесс или Кирин (потому что Нельсон предпочел не рассказывать ей) замечают, что Роб при нас как-то тих и подавлен, они это, скорее всего, объясняют общей напряженной обстановкой после гибели Марни. Разумеется, в обычных обстоятельствах Кирин непременно попыталась бы докопаться до истины, но ей сейчас и без того хлопот хватает: недавно у них произошло долгожданное прибавление семейства. Близнецам Розе и Берти уже по полгода.
Мне кажется, Ливии этот обман дается легче, чем мне. Бывают дни, когда его тяжесть кажется мне почти невыносимой, когда я даже не знаю, как я сумею хоть какое-то время находиться в одном помещении с Робом, дышать с ним одним воздухом. Но я делаю это ради Ливии, помня о том, что ей пришлось перенести. Помня о том, как она сумела справиться с потерей Марни. Как она волокла меня на себе эти первые недели, отставляя в сторону свое горе, чтобы помочь мне совладать с моим. Я делаю это, потому что сейчас я люблю ее как никогда.
Ливия
Я ЗАКРЫВАЮ ОТКРЫТКУ, которую читала, и прячу ее обратно в ящик шкафа, под засохшие розы из букета, который Марни прислала мне к тому самому дню рождения. Открытка пришла во вторник, через несколько дней после того, как она погибла. В тот самый вторник, когда мы должны были лететь в Каир. Это было то самое поздравление, которое она обещала мне отправить. Внутри я обнаружила наскоро нацарапанную записку:
Ма, мне нужно тебе сказать одну вещь. По-моему, ты сама знаешь, я что-то от тебя скрываю. Но я надеялась, ты не знаешь, что это. Потому что я хочу это объяснить тебе лично, чтобы ты могла хотя бы попытаться понять. Я не уверена, что ты сумеешь, а уж папа тем более. Ты наверняка во мне разочаруешься, тебе будет за меня стыдно, но мне нужно, чтобы ты знала: я никогда этого не планировала, не думала, что до этого дойдет. Просто это случилось, и теперь, когда это все-таки случилось, я могу только надеяться, что вы оба сумеете меня простить.
Читая это послание, я была даже рада, что понимаю, о чем идет речь, что имеет в виду Марни. Если бы я не знала о ее романе с Робом, я бы до конца жизни терзалась вопросом, что же она могла такое сделать, чтобы так нуждаться в моем прощении. Впрочем, есть другие вещи, которые меня терзают. Видимо, Марни написала эту записку сразу же после того нашего телефонного разговора, когда я пыталась уговорить ее не возвращаться раньше времени. Я никогда не переставала жалеть, что мне не удалось ее убедить. И никогда не переставала жалеть, что это был наш последний разговор. Не помню, сказала ли я ей, что я ее люблю, как я обычно делала в конце каждой нашей беседы. И я терзаюсь мыслью, что в тот раз я этого не сказала.
Я принимаю душ и одеваюсь. Даже не знаю, как относиться к сегодняшней вечеринке, хоть я никогда и не скажу этого Джошу, который все устроил. Я бы вообще не возражала, если бы мы больше никогда не отмечали мой день рождения. Знаю, глупо так думать, но иногда мне в голову все-таки закрадывается мысль: может быть, гибель Марни – это расплата за то, что я придавала такое значение своему прошлогоднему празднику? Сейчас мне кажется, что обращать такое внимание на нечто столь приземленное, материальное почти отвратительно.
Как это ни странно, я все еще думаю, что мне повезло быть там, где я сейчас, иметь то, что я имею. Ну, прежде всего, у меня есть Адам. В течение нескольких недель после смерти Марни я боялась, что вот-вот потеряю и его. Бывали моменты, когда мне уже не верилось, что он однажды выкарабкается из засасывающей его трясины скорби и вины. Не знаю, как бы я справилась без Джоша и Эми.
Я наконец достигла дна в день рождения Марни, когда шла по маршруту «долгой прогулки» в Большом Виндзорском парке. Перед этим я очень надеялась, что Адам пойдет со мной, но по мере приближения этой даты все больше убеждалась: он попросту забыл, что скоро ее день рождения. Сама я не решалась упоминать о нем, чтобы Адам не сорвался окончательно. Бредя по дорожке, я с ужасом убеждалась, насколько я измождена, и понимала, что долго не протяну, если буду и дальше жить вот так.
– Пожалуйста, Марни, – взмолилась я, чуть не плача. – Пожалуйста, верни мне своего папу. Без него я не справлюсь.
И тут я подняла глаза и увидела его. И он обнял меня, и я облегченно рыдала, и я могла думать лишь об одном: каким-то чудесным образом Марни услышала меня. Теперь я говорю с ней каждый вечер в тишине спальни, пока Адам где-то внизу или пока он гуляет с Мёрфи. Я лежу на кровати (рядом свернулась Мими) и рассказываю ей о том, как у меня прошел день. И я знаю, что она слушает.
А еще я благодарна за то, что у меня есть мама, которая очень поддержала меня, когда пришло время решить, как поступить с Робом. Я связалась с ней через три недели после смерти Марни, пригласила ее на заупокойную службу. С тех пор мы каждую неделю пьем кофе в городе. Останься Марни жива, вряд ли бы мы так быстро наладили отношения, но тогда я отчаянно нуждалась в ком-то, кто не знал Марни, потому что мне трудно было справляться еще и с их горем помимо своего собственного. Конечно, маму опечалил уход Марни, и она наверняка оплакивала ее, но она никогда не видела ее живой, и каким-то образом это облегчало наше общение.
Потому что Адам был совершенно не в состоянии обсуждать что-то подобное. Роман Марни и Роба оставался для него незаживающей раной, пока недели через две после дня рождения Марни Нельсон не пришел к нему поговорить. Оказывается, Роб в конце концов признался ему, почему он нас избегает, и Нельсон, разумеется, пришел в ярость. Это означало, что мы с Адамом наконец-то можем нормально поговорить о том, что случилось. Но мы не представляли, как быть дальше. Нам не хотелось, чтобы Роб вышел сухим из воды, но мы не могли решить, надо ли обо всем рассказать Джесс.
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 73
