и разочарование. Не этого он ждал. Не на это рассчитывал. Не к этому шел. Еще вчера мы говорили о детях, а светлом будущем, шумной свадьбе, а сегодня… Сегодня мы собираем анализы и скачем от врача к врачу, подбирая мне место для операции, на которую я не хочу ложиться…
-Дан, я понимаю, что тебе сложно, но и мне сложно! Мне тоже, черт возьми, непросто! Зачем ты сейчас все еще больше усложняешь? Что за обидки? Я на работе торчу, потому что куча дел, деньги сейчас лишними не будут… По делам Алекса полный простой. Я рассчитывал на этот проект, а он как-то подсдулся…
Не хочу сейчас слушать об Алексе. Ничего. Спешу перебить жениха.
-Игорь, не нужно оправдываться, хорошо? Я просто прошу тебя отвезти меня домой. Мы же не расстаемся. Мы просто возвращаемся к формату, который будет удобнее и мне, и тебе…
Я врала, конечно. Мне было сейчас очень страшно. Очень неспокойно. Очень непонятно. В таких ситуациях всегда ждешь поддержки от близкого человека. Но почему-то поддержка Игоря, его жертвенность, написанный на лице стресс, напрягали и раздражали до безумия. Всё было не так…
Он не стал больше со мной препираться. Я вообще поймала себя на мысли, что он всегда был крайне уступчивым во всем… И до моей болезни. Утром мы снова перевезли мои вещи ко мне. Попрощались беглым поцелуем в губы в дверях. Буквально на секунду, буквально краем глаза, когда он ждал лифта и обернулся ко мне, потому что я вынесла ему шарф, который он забыл, я поймала на его лице облегчение.
Да, его нельзя было спутать ни с чем. Игорь был рад, что я съехала. Что тяжесть моего присутствия, присутствия больного, больше не висела над ним денно и нощно. Между нами все менялось. И если раньше за изменениями стояли скорее мои собственные ощущения, то сейчас их главным двигателем был сам Игорь.
Понимание этого укреплялось во мне день за днем. Да, он был все время на телефоне, был все время на связи, оплачивал все обследования и приемы врачей, но… Вживую мы теперь виделись очень мало. Он ссылался на загруженность. Я тоже врала. Что устала, что хочу спать, что не сегодня… Мне даже не было больно от того, что он откровенно меня динамил.
Мне правда не хотелось его видеть.
Я избегала с ним встреч, мне просто было лень подниматься с кровати и приводить себя в порядок.
Вообще никого не хотела видеть. Ушла в себя. Просто лежала в постели с вредными вкусняшками и гоняла часами напролет сериалы. То же самое было с Лизой. И с дедом. И я продолжала вести себя подло. Я все время врала. Игорю врала, что с Лизой, Лизе- что с Игорем. Деду… Деду вообще врала что угодно… Хорошо, что в его жизни была соседка. Иначе бы мне вообще не было оправдания…
Одно было замечательно. Мысль о том, что я сильно больна и уже не буду такой, как прежде, напрочь отбивала у меня даже помыслы смалодушничать, взять телефон и набрать Алексу. Нет, он не увидит меня такой. Сломленной, помирающей, несчастной…
Пусть лучше я запомнюсь ему загадочной роковухой, чем вот таким слабым никчемным существом…
Такое отшельничество имеет как свои плюсы, так и минусы… Новость о том, что опухоль продолжает расти и времени все меньше, я узнала, сидя один на один с собой… В пустой темной квартире. В звенящей тишине. Очередной МРТ для сравнения был отправлен некому иностранному светиле. Тот проанализировал динамику за последние несколько недель и вынес строгий вердикт- оперировать. Не тянуть. Или будет только хуже… Доброкачественные образования так быстро расти не должны…
Говорят, сильные люди принимают тяжелые новости в одиночестве. Так было и у меня, видимо… Наверное, именно в этот момент я окончательно осознала, что пути обратно нет. Что моя жизнь теперь разделилась на до и после. Да и вообще, была ли эта жизнь «после»…
Врач сообщил эту информацию и Игорю. Несмотря на мои увещевания, он приехал. Разговора не получилось. Я просто лежала лицом к стеночке и молчала. А он уговаривал ехать на очную консультацию к очередному прославленному хирургу…
Буквально силками меня вытащил-таки.
-Вам нужно решаться на операцию, Дана,- сухо констатировал он. На носу Новый Год. Сейчас и у врачей мысли совсем о другом. Давайте так. Перед праздниками как раз неделя. Ложитесь на предоперационное обследование. Праздники встретите дома, в кругу семьи, а десятого января уже назначаем операцию.
-Подождите, я…
-Нечего ждать, Дана,- буркнул Игорь,- хватит уже. Ты только хуже делаешь себе и другим от этих постоянных затягиваний времени. Чего ждать? Тебе хуже!
-Да пошел ты,- процедила я ему, стоило нам выйти от врача.
Он молчал, но я чувствовала, как внутри у него все закипает. Наверное, это неизбежно. Чаша терпения переполнилась.
Сели в машину. Пусто.
- Знаешь, самое обидное, что ты не ценишь ничего из того, что для тебя делают…
-Ты это о чем?
-Я бегаю с тобой по врачам, отстегиваю бабло, надеюсь, а ты…
-Ну уж прости, что не думаю сейчас о твоей тонкой душевной организации. Есть переживания поважнее.
-Достало… Ты достала, Дана! Эгоистка долбанная!
-Останови машину,- цежу сквозь зубы.
Он молчит, вжимая газ в пол.
-Останови…-шепчу я уже совершенно без сил.
Он не понимает… Эти мои крики, капризы, отчуждение… Господи, знал бы он, каково это… Кто бы что ни говорил, какая бы поддержка ни была рядом, путь своей болезни ты всегда проходишь в гордом одиночестве. Это я поняла точно.
-Мама с папой сегодня приглашают нас на ужин,- произносит тихо, когда мы въезжаем через шлагбаум к моему дому.
-Иди сам, Игорь. Не хочу сейчас никого видеть. Я лучше пойду пораньше спать. Завтра ложиться на обследование.
-Я отвезу тебя.
-Не нужно. У тебя по вторникам ведь суд. Лиза отвезет. Тем более ты уже оплатил мне вип-палату. Ехать всего двадцать минут. Все нормально будет.
В последнее я особо
