в каких-то зомби!
Парень еле сдерживался, чтоб не заорать, ёжась в углу комнаты под стволом своего «Кольта».
– Мишу этого выгнали. Он кидался с кулаками на всех, бил посуду. Он тут нам разбил окно, потом набросился на меня. Отец его еле вытолкал из дома, я лежал в больнице, у меня была повреждена гортань. Сотрудники один за другим сходили с ума или умирали. А отец набирал новых. Они разрабатывали миниприбор. Он иногда рассказывал мне про свою работу на правительство, чтобы я его не боялся. Говорил, что это необходимо для окончательной победы демократии. А я всё равно его боялся! И мать его боялась! Она сбежала в Эфиопию, а я остался тут. Отец рассказывал, что хотел ставить большие приборы на Луне, но программа оказалась настолько дорогой, что её закрыли. Тогда он решил сделать эти свои оболваниватели маленькими. Очень маленькими! Чтобы ставить их везде: в телефон, в ноут, в холодильник, в консоль! Везде! Я спрашивал его: зачем? А он отвечал: так ему велит его бог! И чтобы встать на одну доску с богом, ему надо уничтожить всех гоев. Отнять у них разум. И тогда придёт бог Израиля и наступит царствие его и торжество республиканских идей. Он был сумасшедшим как и все, кто работал в том проекте! Они всё-таки сделали эти маленькие приборы, и их контору почему-то тут же закрыли. Производство отдали «Дженерал Дайнэмикс». Отец застрелился, но всем было на это наплевать. Пауки только не хотели, чтобы эти разработки попали к русским и китайцам. Поэтому перерыли весь дом, а лабораторию снесли бульдозерами. У меня много денег. Мне ничего не надо. В нижнем ящике лежит ноут отца. Забирай его, если хочешь кончить так же, как мой отец, и уходи!
Я забрал ноут, записку, и уже уходя, спросил:
–А что за клетки у вас на улицах стоят?
–Это чтобы можно было от латиносов прятаться, пока автобус ждёшь. Тут много латиносов, они грабят всех подряд. Мэрия решила поставить такие клетки, которые закрываются изнутри. Чтобы защитить граждан. В основном туда прячутся женщины.
–Я так и подумал. Мне всех вас жаль! – только и смог произнести я, разрядил его «Кольт», двумя движениями разобрал на составные, забросил части под диван и вышел из дома.
Отъехав пару кварталов, я достал ноут горе-учёного, выломал нижнюю крышку, вытащил блок памяти, вставил в свой ноут, открыл, глянул, всё заархивировал, запаролил, добавил пару слов от себя и отправил в Мехико. Через несколько минут пришёл ответ: «За такую рыбалку тебе положен новый спиннинг! Чтобы акулам было не до рыбака, на сейнере решили замутить воду». Что сие означало, я не очень понял, но был рад, что на родине меня не забывают и оперативно читают мои сообщения. Но вскоре меня ожидал сюрприз.
Я остановился в придорожном кафе пообедать, собираясь отправляться на юг, в город Саванну, и уже предвкушая, как вынырнет из глубины Атлантики железная махина, дежурный крикнет что-нибудь родное, и я поплыву домой, в Россию. Когда я доедал какую-то мутноглазую рыбу со слипшимся вчерашним рисом, телевизор под потолком прервал передачу о дружбе белого зайчика с белым котиком, а огромногубая дикторша тревожно произнесла:
–Передаём срочные новости!
(Здешние дикторши частенько после анонса новостей на секунду оголяли грудь, поднимая таким способом рейтинг своего канала. То же самое происходило по окончании блока новостей. Мол – всем пока – тить – реклама, и народец забыл о плохом, а помнит только рекламу и тить. Если ведущий новостей – мужчина, то он тоже иногда оголяет грудь, а иногда встаёт из-за стола и прохаживается перед камерой в смокинге или пиджаке и обтягивающих крохотных плавках, рассказывая о снижении уровня безработицы, курсе акций или повышении надоев в Пенсильвании. Поскольку фигуры у многих далеки от совершенства, то и зрелище это – на любителя.)
Народу в кафе было немного, и все как-то разом притихли. Видимо, такое обращение было в диковинку не только для меня.
–Сегодня утром, вероломно, без объявления войны, без малейшего повода, без санкции ООН какие-то войска атаковали Гавайские острова. По одним данным, это нападение великорусских террористов. Другие говорят о шовинистах из Китая или японских милитаристах. Напоминаем: Гавайские острова – это неотъемлемая часть Соединённых Штатов, и мы не потерпим, чтобы кто-то посягал на наш территориальный суверенитет. Президент Буш Девятый срочно собрал совещание в Белом доме, на которое прибыли главнокомандующие всеми родами войск и председатели нескольких военных комитетов. Врагам демократии будет дан решительный отпор всеми имеющимися средствами! Победа будет за нами!
Последовала тить, потом реклама кошачьего корма и нового пылесоса от «Джэнерал Дайнэмикс», который пылесосит ковры без человеческого участия.
–Титьки – что надо! – крикнул кто-то из едоков.
Остальные недолго побормотали что-то маловразумительное. Кто – об островах, о которых до сего дня никогда не слышали, кто – о террористах, с которыми президенту давно пора начинать бороться, кто – о титьках. Я уткнулся носом в тарелку и даже, кажется, покраснел. Неужели эту акцию специально приберегали для меня? Или просто так совпало? Может, люди Бэнкса тоже захватили круизный лайнер, и наши с китайцами решили, что на очередной пиратской гавани пора ставить жирную точку? В любом случае, я был причастен к такому значимому событию, и меня распирала гордость. Главное – чтоб Паша там под раздачу не попал! И Бэнкса тоже будет жаль, ежели чего.
Я сел в машину, выехал на шоссе, проехал на юг буквально три километра и уткнулся в пробку. Дорогу впереди перекрывали два бронетранспортёра, солдаты и офицеры останавливали и досматривали каждый автомобиль. Какие-то потом ехали дальше, но большая часть разворачивалась. Я постарался унять пульс, но получилось это как-то не очень. Неужели этот сыр-бор из-за меня? Разворачиваться на глазах патруля – вызывать подозрения. Остаётся только изобразить в очередной раз дурачка. В ожидании своей очереди я хотел включить радио, но только теперь сообразил, что в машине его нет! На огромном экране была куча датчиков и видеопроигрыватель, но радио не было!
Когда минут через сорок я приблизился к первому бронетранспортёру, ко мне подошёл вспотевший офицер, и я протянул ему свои права.
–Куда едем?
–В Саванну. Меня там ждёт клиент. Я торгую лодками. Там назначена сделка.
Я бормотал что-то невнятное и жалостливое в надежде, что солдат ребёнка не обидит.
–Ты канадец? И едешь в Саванну? Кругом, долбаный иностранец! Саванна захвачена долбаными ниггерами! Там идёт война! Датчик под капот! Ехать только на северо-восток в сторону Вашингтона! Только по трассе! Уход с
