стеллажи на выставку косметики. Директор дал нам задание, с Серёгой мухой туда лететь и всё им отгрузить как можно быстрее. Кричит, летите голуби туда мухой. Жанна Аркадьевна руководитель всех южнокорейских кремов на территории нашей страны вам баночку с молодильной жидкостью передаст для меня. Буду, говорит омолаживаться и руководить вами голубчики с ещё большим энтузиазмом. Вот незадача. Мухой, стеллажи и баночка. И все надо моментально.
Бегом с Серёгой грузимся и летим на выставку. Приехали, выгрузились на тележку. Торопимся внутрь к нужному нам павильону. Прибежали, пот со лба катится. По середине стоит Жанна Аркадьевна. Как монумент. Стоит эта тётя — вся сияет и духами благоухает, аки леди гага в спорткомплексе Олимпийском. В возрасте она, конечно, но видно очень ухоженная и деловая тётя. Поклонились мы ей в ноженьки, она пальчиком показала куда сгрузить железо. Погрузили. Протягивает мне баночку. Говорит это для директора вашего. А вам мальчики за оперативность — маски для лица и паДчи для глаз. Жёнам своим подарите, будут они у вас девочками опять. И мило улыбается. Поклонились мы ей опять, дай бог вам здоровьишка и долгих лет, добрая женщина. А она пальчиком указывает нам на выход, мол неча здесь долго стоять потным голубчикам, да ещё и с грязной тележкой. Мы быстро удалились от стенда с баночками, но Серёжа решил осмотреть немного выставку. Раз говорит попали сюда, дай насладиться видами разных красивых тёть.
Неохотно соглашаюсь, тк в руках у меня азиатская продукция и паДчи для глаз. Боюсь потерять впопыхах. А надо все это доставить адресатам. Директору и супруге.
Подошли к какому-то подиуму. Там какая-то презентация чего-то. Я не понял. Шампанское, воздушные шары, конфетти. Много людей, особенно женщин. Небольшая давка из-за шампанского. Каждая тётя из числа гостей, танком прёт на пролом к столикам с выпивкой и желает непременно взять несколько бокалов с шампанэ. Не интеллигентно и некрасиво. Как будто водку по талонам берут 20 лет назад. Только тогда все были в валенках и телогрейках. Били морды в очереди прямо на морозе и штурмом брали винный, а теперь немного иначе. Валенки сменили на каблуки, телогрейки на шикарные платья, а вот работать локтями наш народ так и не разучился. Только морды в кровь друг другу не бьют и на этом спасибо. А так, конечно, всё очень культурно и красиво. Цивилизованное общество, одним словом. Приятно смотреть.
Стою я смотрю на них, и вот эта мысль меня озарила, с которой я начал своё повествование. Вот, к примеру все тётеньки от 20 и выше, детородного возраста, которых я сейчас здесь наблюдаю имеют одну особенность. У всех подтянуты глаза, подбородка, скулы, уши. Накачаны губы и что характерно — все блестят. Как будто им лицо блинами смазали. То есть я, конечно, понимаю, им что-то там вкололи дабы избавить их от морщинок, но выглядит это так, как будто их как шары изнутри надули гелием. И всё на одно лицо. Только причёски разные и маникюры разноцветные. А так, конечно, есть это армия резиновых баб в дорогих платьях и кольцах и никак иначе. Одна, к одной. Все как сестры погодки из одной материнской утробы. Отсюда у меня родился вопрос, глядя на эту вакханалию.
А вот допустим некий дядя, полюбит одну из таких тёть и потащит её непременно в загс. Ему безусловно очень охота сделать её своей супругой и демонстрировать друзьям. Мол смотрите биржевые брокеры и аналитики, у неё на лице годовой оборот Конго запечатлён. А вам слабо с такой жить? И вот они значит живут семьёй. Она рожает от него сперва одну девчушку, потом вторую, ну а там даст бог и третью.
Муж безусловно рад этому событию, ведь от такой милой чебурашки, должны получится исключительно красивые девочки. Но проходит год, другой. Видит её муж, а затем и все его друзья замечают, что что-то идёт не так. Девочки все больше становятся лопоухими, пучеглазыми и с кривыми носами. Муж просит принести свою милую жену её детские фотографии. А она говорит, их нет милый! Все сгорели в пожаре или их унёс ветер в окошко или ещё что-то придумывает.
Говорит ему, милый мой, вот она я, красивая и распрекрасная как есть перед тобой. А детки по линии твоей бабки такие крокодилы получились. Не переживай. А как же ему не переживать? От него ли они вообще? Или она вот такой маленькой копией девочек была до пластики? Что же тогда это вообще за крокодил гена, который делит с ним постель? И куда делись все чебурашки? И грустит он от этого и бухает вторую неделю кряду. И я его где-то понимаю. Хотел, как лучше, но природу не обмануть. От апельсинки не родятся мандаринки. Жалко мужика…
Поэтому требуйте всегда детские фотографии у своей возлюбленной! А если скажет, что сгорели или нету, бегите от неё со всех ног, ибо это ведьма. И не поведёте вы никогда маленькую милую чебурашку за ручку в детский сад. Не бывать этому, потому что будет говорить вам Агу — натуральный Гена. Горе тебе бедному!
А пока мы возвращаемся на базу. Я рулю, рядом сидит хмельной Серёга. Выцепил всё-таки себе поднос с шампанским. Наклеил на лицо себе маску, пропитанную южнокорейскими маслами, прилепил на уши паДчи и сидит довольный. Жены у него нет, некому подарить подарки от Жанны Аркадьевны. А я вечером жене подарил. Очень она меня хвалил, прямо прыгала от радости. ПаДчи оказывается надо под глаза лепить.
Сел я на кухне. Над холодильником висят фотографии. Разные. Старые. Вот дети. Вот её мама. Вот моя. Вот мы молодые. А вот мы школьники. Рассматриваю жену в детстве. Ни дать не взять — будущая королевна! Красивая и милая тогда была, а сейчас вообще расцвела. Конечно же повезло мне, что крокодилы по квартире не бегают. Только одни чебурашки. И старший сын женился тоже на чебурашке. Видели её детские фотографии. Полный фотоальбом — не сгорел и ветром не унесло. И на этом спасибо! Значит будут у них тоже чебурашки бегать. Пойду маску сниму с лица супруги, а то так и уснула в ней. Сниму и ещё раз полюбуюсь на красоту такую первозданную…
Убийственная женская мода и я
Отчего, скажите мне на милость, когда у женщины есть недостатки фигуры, она одевается так, чтобы непременно продемонстрировать их всем? Зачем это нужно?
Сегодня стою на почте в очереди. Желаю
