Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 72
пришел домой и сказал, что хочет расстаться, потому что больше не чувствует «бабочек». Это было после того, как я купила нам квартиру.
Когда мне было двадцать девять, мужчина, за которого я думала выйти замуж, изменил мне. Боль была такой мучительной, что я впала в депрессию.
Когда мне было тридцать три, мой парень порвал со мной, сказав, что не испытывает ко мне сексуального влечения. Позже я узнала через «Инстаграм[4]», что он изменял мне все время, пока мы были вместе.
В тридцать семь я наконец научилась любить себя настолько, чтобы по-настоящему любить кого-то еще.
Сказать, что я боролась на любовном фронте – это недооценка. Именно поэтому я посвятила всю свою жизнь тому, чтобы понять эту таинственную вещь, которая может принести столько радости и столько боли.
Мне пришлось испытать много горя, чтобы понять, что это не любовь причиняет боль, а то, что мы слишком часто путаем с любовью. Я не думаю, что когда-либо действительно знала, что такое любовь. Я искала любви у других, чтобы восполнить то, чего не имела в себе, – это не любовь, это созависимость.
Это была неплохая поездка. Я старалась понять происхождение моих ран и исцелить их. Я культивировала практики любви к себе, сострадания и осознанности, которые на протяжении многих лет оказывали огромное совокупное влияние на мое общее чувство радости и внутреннего мира. Я научилась делать паузу, прежде чем реагировать на каждую вспыхивающую эмоцию. Я научилась чувствовать себя комфортно в дискомфорте, успокаивать себя и быть совершенно довольной собственной компанией. Я обжигалась десятки раз по пути. Я падала и снова вставала. Много раз я просто хотела навсегда закрыть свое сердце. Несмотря на все это, единственное утверждение, за которое я цеплялась:
наш величайший урок в этой жизни – научиться открывать свое сердце, даже когда это причиняет боль.
Раскрытие нашего сердца – постоянная практика выбора сострадания вместо осуждения, смягчения вместо ожесточения, любви вместо страха. Каждый раз, когда мы решаем действовать с состраданием, делаем паузу перед реакцией или подходим к конфликту с любопытством вместо защитной реакции, все эти шаги коренятся в любви.
Шаги складываются. Любовь – это путешествие. Хорошая новость, что каждый день – это новый день, и вы можете выбрать, в каком направлении хотите двигаться.
Мне потребовалось несколько десятилетий, чтобы полюбить себя. Я обнаружила, что люди, которых я привлекала и которые привлекали меня, были здоровы и доступны. Прошли те дни, когда я терпела плохое отношение или преследовала мужчин, которые не были в меня влюблены. Но даже несмотря на то, что уровень мужчин, с которыми я встречалась, был теперь значительно выше, моя пара все не встречалась. Только после разговора с моим другом я поняла, что, возможно, не была с таким открытым сердцем, как думала.
ВЕЛИЧАЙШИЙ ЖИЗНЕННЫЙ УРОК – В ПРАКТИКЕ ОТКРЫТИЯ НАШЕГО СЕРДЦА, ДАЖЕ КОГДА НАМ БОЛЬНО. ОСОБЕННО КОГДА БОЛЬНО.
Мой друг Хьюго – один из самых сознательных, самосознающих, интеллигентных людей, которых я знаю. Как-то мы сидели за чаем, и он рассказывал мне о своей новой подружке. Он быстро привязался к ней, и я спросила, почему выбор пал именно на нее.
«Я решил броситься в омут с головой и любить ее безрассудно».
Однако Хьюго делал это не из безрассудства. Его выбор полностью открыть свое сердце и взять на себя обязательства не исходил от боли или неуверенности. На самом деле все было наоборот. У Хьюго такой прочный фундамент, химический компас в хорошем рабочем состоянии, что, даже если он откроет свое сердце с полной уязвимостью и это не сработает, он будет в порядке. Его «дом» все еще будет стоять. Он не разобьется на миллион кусочков, потому что его личность и чувство собственного достоинства никогда не будут основываться на его отношениях.
В тот вечер я размышляла о нашем разговоре. Я поняла, что все еще приближаюсь к любви с вратами вокруг моего сердца. Из-за того, что оно разбилось на части после моих прошлых расставаний, я никогда полностью не открывала свое сердце из-за страха повторения той же травмы. Тогда я еще не была готова к этому.
Но теперь я была другой. Если я полностью открою свое сердце и мне будет больно, со мной все будет в порядке. Я стойкая. У меня есть прочная основа, инструменты контроля эмоций и навыки здоровых отношений. Я больше не созависимая, тревожно привязанная девушка, которая когда-то основывала свою личность и мир вокруг мужчины. Никогда у меня не выбьют почву из-под ног, потому что я никогда не сделаю кого-то землей, на которой стою.
Я могла любить без страха.
Я приняла решение открыть свое сердце, следовать своему химическому компасу, который теперь был в хорошем рабочем состоянии, и подходить к свиданиям с безрассудной самоотверженностью, как Хьюго. Мое настроение поменялось. Вскоре после этого я встретила Пола.
Друг пытался свести меня с Полом раньше, но я отказалась. Я даже не помню почему, но это показывает, насколько я была замкнута. Я познакомилась с Полом в приложении для знакомств, и мы весело подшучивали друг над другом через тексты. По пути на наше первое свидание я наметила себе цель. Я собиралась быть полностью открытой, явиться с полным присутствием и любопытством и хорошо провести время.
Мы встретились, выпили, и разговор был легким. Была какая-то связь, какая именно, я не знала. Я просто знала, что мне весело. После второго апероль спритца он спросил, не хочу ли я перекусить. Я ответила утвердительно. В тот вечер мы побывали в семи разных местах. Свидание закончилось через восемь часов пиццей и нашим первым поцелуем.
После первого свидания Пол удалил свои приложения для знакомств. Я перестала смотреть свои, но не удалила их. Я помню, что после двух недель знакомства мне пришла в голову мысль, что я должна просто проверить, кто пишет мне сообщения в приложениях. Я подумала, не стоит ли вести себя с Полом немного отчужденно и загадочно. Но остановила себя. О чем я думаю? Почему я должна наказывать этого парня, подстраховываясь, играя, когда он проявляет себя так красиво? И его слова, и действия показывали мне, что он вкладывается в построение отношений.
Мне нужно было освободиться от остатков вредных привычек, у меня все еще была боязнь, основанная на страхе, а не на любви.
Я решила продолжать прислушиваться к своему сердцу, которое громко говорило «да».
В тридцать семь лет я встретила человека, в которого не только влюбилась,
Ознакомительная версия. Доступно 15 страниц из 72
