Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
– И мне тоже.
– Фу, черт…
– Ничего, ничего… приятно даже…
– Большую.
– Вам, значит… так…
– И мне тоже.
– Кружки!
– Передайте. Спасибо.
– Вам?
– Мне… мне…
– Что?
– Большую.
– Чего ж молчите…
– Проходите туда.
– Ваши. Вам?
– Вот он берет.
– Вам?
– Больших две.
– Так… черт… что он льет…
– А эта битая…
– Давайте. Вот.
– И мне.
– И вам. Девять.
– Маленькую.
– Зараза…
– Фонтан прям…
– Да уж.
– Спасибо.
– Тебе?
– Маленькую.
– И тебе?
– А мне большую.
– Не лопнешь?
– Не-а.
– Три… шесть… шесть…
– Спасибо.
– На здоровье.
– Большую. И ему.
– Тоже?
– Ага.
– А чего ж вы даете?
– Извините. Вот.
– Другое дело… кружки!
– Спасибо… вот кружечка.
– Так… соображу, дай…
– Это мои.
– Ага… держите двадцать две…
– Хорошо…
– Не пролей на брюки.
– Большую.
– Так. Большую… Четыре.
– Стань сюда.
– Вам?
– Большую.
– Так. Копейки нет?
– Поищу…
– Поищите. Ваша большая? Вам?
– Три больших.
– Возьмите копейку.
– Ага. Три больших…
– У меня пятерка только.
– Найдем.
– Спасибо.
– И четыре рубля.
– Маленькую.
– Вам?
– Маленькую?
– Так… три… вам?
– Лен, ты маленькую будешь?
– Да.
– Большую и маленькую.
– Копейка… держите…
– Спасибо.
– Отойдем немного… Ммм… холодный…
– Да… ага… законный квасок. И в меру разбавлен.
– Ой… никогда залпом не пила. Спасибо.
– Хочешь еще?
– Нет, что ты, пей.
– Хаа… хорош. Спасибо. Так. А где мы стоим?
– Вон там. Смотри, как далеко. Смех!
– Ну а чего. Все равно делать нечего. Пошли.
– А здорово парень придумал сюда дотянуться.
– Великий комбинатор.
– У меня прямо пересохло во рту. А щас другое дело.
– Можно жить, да?
– Можно. Мы за вами?
– Да.
– Ну как вам квасок?
– Ничего. А вам?
– Понравился. А главное, как-то необычно. Стояли, стояли на жаре, и вдруг тенек, квас холодный.
– А по-моему, все равно где стоять.
– Ну, в теньке-то лучше.
– Лучше.
– Как она тут замаскировалась. Небось местные в ней души не чаяли.
– Да…
– А сейчас придется туго. Она за час всю распродаст.
– Точно.
– Вадик, дай монетку, я позвоню.
– Монетку… щас… Держи двушку.
– Люди смотрят, смотрят: за чем это такая очередь, а она за квасом! Комедия!
– И главное – не понять, почему они дальше стоят! Да?
– Ну вот… началось.
– Да он случайно разбил.
– Пьяный небось. Руки кружку не держат.
– Да не пьяный.
– Пьяный.
– Нет, не пьяный. Просто обалдел от жары.
– Мужчина, у вас выпало что-то.
– Спасибо.
– Вот. Так и под машину попал бы.
– Идет себе напропалую.
– А вот из-за таких старух в основном аварии происходят.
– Давить их надо! Щас бы вылетел какой с поворота, что делать? Только на нас сворачивать.
– На Ленинском месяц назад такая авария была. Баба дорогу перебегала, грузовик выскочил с Ломоносовского, а она прямо под колеса несется. Ну, он парень молодой, свернул. И по остановке автобусной прошелся. Троих насмерть, еще троих в тяжелом состоянии увезли.
– А баба?
– Не нашли даже!
– Вот сволочь! А из-за нее люди погибли.
– Да и парню, наверное, что-то будет…
– А как же. У нас же разбираться не станут.
– Нет, ну почему, разберутся.
– Да какое там! Разберутся! Милиция сама грабит да убивает. Вон процесс какой-то был. В метро грабили.
– Там, говорят, расстреляли многих.
– Сто человек.
– Не сто, а шестьдесят.
– Я слышал – сто.
– Шестьдесят.
– А что толку-то. Все одно они грубят только. Набрали лимитчиков…
– Сейчас им зарплату прибавили.
– Все одно ни черта не делают…
– Ну, дозвонилась?
– Дозвониться-то дозвонилась, но ты знаешь какой кошмар? Там еще два автобуса приехали!
– Таких же?
– Ага!
– Ну, это уже совсем наглость!
– Оказывается, это делегаты слета областных передовиков.
– Сволочи!
– Что ж, они в другом месте отовариться не могли?
– Нет, ну это вообще!
– Да… а ты представляешь, там пришел контейнер с американскими!
– Шутишь!
– Серьезно.
– Сволочи! Нам не достанется.
– Говорят, что еще подвезут, так что, может, и достанется.
– Да ну, достанется!
– А еще, самое главное, сказали, что торговать будут допоздна, потому что у них выброс срочный какой-то.
– Девушка, а вы у прилавка не были?
– Нет, я слышала, как милиционер в мегафон говорил.
– А как – допоздна?
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 41
