Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
– Вставай, говорю! Думаешь, это так легко – сразу взять и красиво скинуть тряпки? Ну ладно, смотри… Музыку включи. Да ладно, я так…
Подруга вскочила на середину кухни и томно устремила свой взгляд на ученицу.
– Значит, смотри внимательно… ля-ля-ля-пам-пам! Делаешь вид, что мужа совсем не замечаешь, это их сильнее заводит… Ля-ля-ля-пам-пам… и вот так – бэмс! расстегиваешь молнию… ну у меня эта молния вечно заедает, короче, поняла, да? А потом… ти-да-ра-пам-пам… юбка так сползает, сползает… ни-на-на… так раскручиваешь ножкой и бздынь! Швыряешь ножкой юбку куда подальше, ясно? А потом…
– Да я поняла, – остановила творческий порыв подруги Ирина, – потренироваться надо. Ты давай топай домой, а я пока все найду и… Слушай, а ты говорила, что надо медленную музыку, а сама под собачий вальс раздевалась, это ничего?
Лёлька досадливо перекривилась. Она и впрямь напевала какую-то чушь.
– Знаешь, Ирочка, мне, как специалисту, можно даже под солдатский марш раздеваться, а вот тебе!..
– Еще бы! Под солдатский-то марш… – снова фыркнула Ира, но подруга ее перебила.
– Короче, сейчас я ухожу, а ты тренируешься, понятно? А сегодня на работе расскажешь, как получилось, если что не выйдет, мы с тобой отточим это прямо в зале, все равно сейчас клиентов нет.
И Лёлька с чувством исполненного долга удалилась.
Ирина быстро полезла в шкаф за чулками и туфлями. Нет, что ни говори, а эта идейка со стриптизом не лишена смысла. Конечно, Ира всегда стыдливо переключала программу на другой канал, если по телевизору оголялись длинноногие красотки, но… она же не мужик! А какой же мужчина устоит, когда перед ним жена будет устраивать такое шоу?!
Ирина взгромоздилась на каблуки, врубила что-то тягучее и душещипательное и устремилась в гостиную, где больше места.
– Так… как же это… сначала молния… – старательно извивалась она под музыку. – Та-а-ак… ля-ля… м-м-м… вот черт, как же дальше-то… ага… ножкой раскрутить юбку и…
Юбка полетела в стену вместе с туфлей и едва не снесла вазочку из тонкого фарфора.
– Вот зараза… – ругнулась Ира.
– Да ну-у… А мне понравилось…
В дверях, прислонившись к косяку, стоял Стожаров и внимательно следил за неудачным экспериментом с раздеванием.
– Уй-й-й!! – пискнула Ира, подхватила с полу юбку и прикрыла оголенные конечности. – Пошляк!!
– А по-моему, неплохо, – пожал плечами Юрий и добавил: – Только надо было не длинную блузку надевать, а эдакий коротенький топик, чтобы эффекта больше. А то юбка улетела, а эта ваша рубаха так и болтается, ноги закрывает.
– Не ваше дело!! – рявкнула Ира. – Вы… вы вон лучше… лучше побрейтесь! А то ходите, как… как мамонт!
– Хорошо, – смиренно склонил голову родственник. – Сейчас я побреюсь и буду как ухоженный слон. Вы любите слонов?
– Я люблю… я своего мужа люблю, зачем мне слоны? Кстати, куда вы подевали Терентия?!
Стожаров обернулся и тепло пояснил:
– У него после вчерашнего большой интерес к туалету, вы уж не обессудьте…
– Не обессудю… – рассеянно мотнула головой Ира и догадалась разгневаться: – А вы… Выйдите наконец!
Юрий пожал плечами, и Ира услышала, как он на кухне разбирает принесенные пакеты.
– Так и норовят подглядеть за красивой женщиной… – пробурчала она, торопливо облачаясь в домашнее платье.
Вечером в салоне «Отпад» девчонки решили устроить санитарный день. Надо же когда-нибудь отметить такое событие – Ирину свадьбу, пусть даже и ненастоящую! Они повесили на дверь табличку «Закрыто на капремонт», сбегали за фруктами и винцом и уселись в женском зале.
– Ир, за твою счастливую жизнь! – потянулись к молодой жене подруги пластиковыми стаканчиками. – Без печалей и забот вам прожить хотя бы год!
– Да ну! Чего год-то?! – заспорили девчонки друг с другом. – Пусть прямо-таки до серебряной свадьбы живут!
– Ой, девчонки! Я до серебряной не доживу! – фыркала Ирина. – Там такие родственники! Одна его маменька чего стоит, а еще и братец имеется!
– А с маменьками надо просто! – весело хохотала Валюшка. – Целуешь милого в нос и говоришь – все! Сегодня ты уже вырос! Маменька будет только на восьмое марта и в день ее рождения!
– И еще по воскресеньям можно разрешить звонки по телефону! – добавила Лёлька.
– Нет, там такое не пройдет, – вздохнула Ира, – да я ведь и не против. Но только она… Она ему самостоятельно даже дышать не дает! Все время: «Тереша, Тереша, скушай рыбку, возьми курочку, горе мое!»
– А для любой матери главное, чтобы ее сын был ухожен и накормлен! – вскочила со своего места Вера Серафимовна. – Вот я когда в четвертый раз замуж выходила…
– Ир, я тебе так скажу… – закатывая глаза, делилась опытом Дашка. Она весьма удачно проживала в замужестве уже полтора года и уже подумывала, что надеть на серебряную свадьбу. – Я тебе так скажу! Главное – это носки! Да! Носки мужа – это лицо жены!
– Фу, какое лицо… – перекривилась Маруся, девица на выданье, которая давно мечтала обрести красивого и доброго мужчину. – А нельзя, чтобы лицо жены было бы, к примеру, лицом косметической фирмы? Я бы, к примеру, согласилась на какой-нибудь «Кристиан Диор».
– Не слушай ее, убогую, – отмахнулась от подруги Дашка и продолжала: – Если у мужа носки чистые, он уже красив!
– Нет, – грустно мотала головой Лёлька. – Вы его не видели, это какие носки надо иметь, чтобы такую красоту скрасить. А там еще и братец – партизан. Господи, он такой страшный!
– Кто, муж? – со страхом переспросила Маруся. Она себе просто не могла вообразить, как это рядом с ней будет толкаться какой-то страшный муж. – Муж страшный?
– Да оба, – вздохнула Лёлька. – И муж, и этот… Слушай! Ир! Тебе надо познакомить братца твоего Тетерева с Маруськой! Точно тебе говорю!
– А чего это, как страшный, так сразу и с Маруськой? – возмутилась любительница прекрасного.
– Но ты же хотела хорошего, приятного мужчину? – выпучила на подругу ясные глаза Ирина. – Маруся, не капризничай, у меня вон тоже – Терентий не Джордж Клуни, так я ж не выпендриваюсь! Познакомлю. Потом еще мне спасибо скажешь.
– А по мне, так самое главное в семейной жизни – это женская слабость… – весомо произнесла Вера Серафимовна. – Вот например, как я выхожу замуж, так сразу начинаю жаловаться на слабость. Ну вроде как у меня все болит. И вот так на кроватку лягу и прошу: «За-а-а-айка мой… принеси своей ласточке ко-о-о-офе в постельку, а то у меня мигре-е-е-ень начинается».
– Ха! То-то у вас ни один зайка не задерживается! – фыркнула Валюшка. – Больно надо кому-то за больной женой с уткой бегать!
– Вот точно! – вскинулась уже хмельная Аленка. – А давайте споем! «Летят у-у-утки! Летят у-у-утки…»
Ознакомительная версия. Доступно 8 страниц из 39
