Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 54
Давайте обсудим ваши брачные объявления. Уверена, вы их уже написали и, возможно, даже от души хохочете, читая и перечитывая их. Как я уже говорила, качества мужчин, которые вы описали в своих объявлениях, принадлежат людям, которые воспитывали вас в детстве. Еще один возможный вариант – это антивариант. То есть, если вас в детстве обижали, ругали, критиковали всячески, вы будете строить отношения не с тем мужчиной, который так же будет вас обижать и всячески критиковать, а с тем, которого можно будет ругать, обижать и всячески критиковать вам самой. В этом случае вы занимаете позицию людей, которые вас воспитывали, а мужчина занимает вашу позицию (т. е. заменяет вас в детстве), и вы на нем отыгрываетесь (мстя через него тем людям, из детства).
Наши детские травмы, или Как мы притягиваем не тех парней
Как и для чего это происходит, спросите вы. Рассказываю. Есть такая поговорка или присказка (в кругах психологов), что в детстве от своих родителей мы получаем две травмы: травму рождения и травму воспитания. Однако, если у нас хорошие, психически здоровые родители, разбирающиеся в возрастной психологии, понимающие, что нам нужно, которые не отыгрывают на нас свои проблемы, а искренне заботятся о нас, травма воспитания не проявляется. И это большое счастье. Однако, увы, такие истории редко встречаются.
Итак, в детстве наше выживание напрямую зависит от родителей. И хотим мы того или нет, мы вынуждены приспосабливаться. Мы не можем им противостоять, мы не можем отстаивать свои границы, мы ничего еще не можем, мы бесправны. В какой-то момент детства мы встречаемся со сложной ситуацией, решение которой выше наших сил, мы с ней не справляемся, и это глубоко ранит нас. Мы не знаем, как справиться со своими чувствами, как излечить свою рану, и попадаем как бы в зависимость от этой провальной ситуации.
Естественно, мы продолжаем жить дальше, мы взрослеем, но какая-то часть нас так и остается в той провальной ситуации. Подсознательно нам это не комфортно, мы хотим избавиться от этого зависания, хотим разрешить ту ситуацию и выйти из нее победителем. А как можно исправить то, что произошло в прошлом?! НИКАК. Но подсознательно мы верим, что если снова воссоздадим эту ситуацию в настоящем и справимся с ней, то и в прошлом все изменится. В психологии такое поведение называется «навязчивое отреагирование».
Не пугайтесь и не удивляйтесь, многие люди живут в состоянии «навязчивого отреагирования». Все мы подсознательно воссоздаем в жизни похожие негативные ситуации для того, чтобы перепрожить их и выйти из них победителем. Чтобы наконец-то справиться с тем, с чем раньше не справились.
И в принципе такое отреагирование не совсем бессмысленно, я бы даже сказала, что в нем есть смысл. Какой? А такой, что если мы, в очередной раз воссоздав какую-то ситуацию, все-таки справимся с ней и выйдем победителем, то мы автоматически как бы справимся с той ситуацией из нашего прошлого.
Поясню. После перепроживания ситуация, с одной стороны, останется неизменной (я уже говорила, прошлое нельзя изменить), но с другой стороны, она перестает нас беспокоить. Одержав победу в настоящем, мы как бы закрываем дверь в прошлое, дверь в это переживание.
Так работает, так живет в нас травма. И чтобы травму исцелить, нужно в нее снова войти и выйти из нее «на ресурсе», т. е. победителем. И как раз для того, чтобы помочь избавиться от этой травмы, наша психика и начинает создавать похожие ситуации. Мы идем в эту ситуацию с идеей, что справимся.
Но, попадая в нее, чаще всего моментально «отыгрываем назад», регрессируем и становимся теми самыми беспомощными девочками (или мальчиками, если это касается мужчин – у них все то же самое), не знающими, что делать. И в итоге вместо того, чтобы выйти победителем, мы получаем опыт, который называется ретравматизация (повторная травматизация. – Прим. ред .), тем самым делая себе еще больнее и еще хуже.
Приведу пример. Когда девочке было 3 года, папа ушел из семьи, проще говоря, ушел от мамы. Но девочка приняла папин уход на свой счет: «Раз папа, которого я люблю, ушел, значит, это из-за меня». Так работает детская психика, все дети до пяти лет (период эгоцентризма) все воспринимают на свой счет, считая, что весь мир крутится вокруг них, и что ни происходит в этом мире – все из-за них.
В такой ситуации правильным было бы переработать с ребенком эту травму, объяснить, что папа ушел не от нее, а от мамы и что папа, как и прежде, любит ее и т. д., и т. п. Но родители редко это делают, увы… Что мы имеем в итоге?
Девочка, «зависнув в этой травме», повзрослеет и будет притягивать партнеров, которые будут ее бросать, оставлять, и все в этом духе. И она снова и снова будет получать этот опыт отвержения, каждый раз надеясь, что сможет справиться с ситуацией и выйти из нее победителем. Но поскольку она будет входить в ситуацию без дополнительного ресурса, она каждый раз будет снова превращаться в ту маленькую девочку, от которой ушел папа, и переживать весь ужас прошлого, и снова проигрывать. Понятно, как работает этот механизм?
Так вот, девочки, этот механизм пока работает и в вашей жизни, и поэтому вы снова и снова встречаете не тех мужчин. И связано это с вашим детством, с травмами, которые вы получили в ту пору. Таких травм пять.
1. травма отвергнутой;
2. травма покинутой;
3. травма униженной;
4. травма преданной;
Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 54
