Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
Под утро он таки нашел философский камень, что позволило обогатиться литром синьвина «Анапа крепкое» и пачкой сосисок «Гусарские». В данный момент дворник пересекает астрал и готовится к встрече Нового года.
На остановке стоит сизая девочка – мечта эстета. Не хватает ценника: «Девчатина охлажденная, духовая». От девочки исходят такие флюиды, что все местные маньяки, озабоченные и демонстраторы низменного латают польта и точат кухонные ножи.
Впрочем, о чем там говорить! На днях я сама себе приобрела кожаную тужурку с красно-белыми вставками и номером «25» на рукаве. Покупка была совершена столь стремительно и коварно, что даже на выходе из магазина супруг был уверен, что в этой курточке я буду ходить всю свою жизнь и даже в гроб в ней лягу. Впрочем, по приезде домой выяснилось, что для того, чтобы лечь в гроб в этой самой курточке, мне потребуются широкие голубые джинсы, спортивная кожаная сумка и красные кроссовки, иначе будет некомплект и могильщики от смеха не сумеют закопать меня правильно.
Короче, денег, как всегда, нет, в морозильнике прошлогодняя котлетка, а планов – громадье, что говорит о том, что с нашим семейством все в порядке.
Соответственно речь пойдет о деньгах и об экономии.
Надо сказать, что, на мой взгляд, экономия сродни астрологии – это как раз та самая наука, которую абсолютно каждый человек знает в теории, но только единицы применяют на практике. Лично я знаю только два способа экономить:
1) писать расходы с последующим анализом трат (бабушка ™̅̅);
2) раскладывать деньги на кучки – «еда», «одежда», «развлечения» (мама ™̅̅).
Экономия по первому способу результатов не принесла, но зато как я старалась! Точно двинутый на всю голову конторщик, после возвращения из магазина я строчила немереные списки покупок в заслюнявленный блокнотик.
Наивная девочка, я была уверена в том, что к концу месяца мне откроется истина и я наконец-то узнаю, что наш бюджет страдает из-за того, что Дима скупает лунные моря и океаны в рассрочку. Как бы не так!
Анализируя реестр трат, я напрасно искала ту самую дыру в бюджете, которая портит наше существование и без которой запросто было бы можно обойтись. Стоит ли говорить, что никаких «дыр», окромя красной пластиковой мыши для котов, мною не было найдено? Повертев мышь перед носом и обхаяв котов за расточительность, я перешла ко второму способу экономии, а именно разделению денег на кучки.
Несовершенство метода выяснилось на первых же десяти минутах.
Ну вот скажите мне: туалетная бумага – это «одежда» или «еда»? Я, конечно, понимаю, что для Васи-дворника – это, безусловно, «развлечение», а по большому счету вообще баловство…
Ну а все-таки?
Ладно, хрен с ней, с бумагой…
Например, покупка нового кресла или, скажем, шторы для ванной комнаты?
Это уж точно не «еда», не «развлечение» и не «одежда».
Возникает вопрос: из какой кучки это должно быть приобретено? Я этим вопросом маялась около года, пока не дошла до того, что вышеописанный метод экономии надо модернизировать посредством введения категории «хрень какая-то».
Посему в конечном варианте он должен выглядеть так: «еда», «одежда», «развлечения», «хрень какая-то».
Тогда все встает на свои места и, приобретая немереных размеров подсвечник, я точно знаю, в какой разряд его отнести.
Беда заключается в (ином) другом: изжить опцию «хрень какая-то» нет никакой возможности.
Во-первых, потому что я не представляю своей жизни без немереного подсвечника, итальянской сырорезки с пятью скоростями, а Фасолька никоим образом не желает довольствоваться марлей вместо памперсов.
А во-вторых, если начинать разбирать вещи с точки зрения их практического применения, довольно быстро придешь к выводу, что можно запросто прожить на помойке, питаясь отходами общества и укрываясь драным зипуном. Это, конечно, крайности, но тем не менее выхода я не вижу…
И вообще, в последнее время, когда родственники заводят речь об экономии и выражают недовольство по поводу моей свежеприобретенной курточки с нумером «25» на рукаве, мне ужасно хочется им сказать, что когда я стану «грустным шкафом», эта курточка меня не спасет, так же как не спасут и евроремонт, и новый автомобиль, и восемь соток в Кукуеве.
И на хрен мне восемь соток в Кукуеве, если у меня никогда не было чудной разноцветной курточки?
О наглости
О ткуда в людях наглость берется? И вообще наглость – это штука приобретенная или наследственная? На сей счет у меня сложилось вполне определенное мнение: в некоторых особях наглость по жилам пульсирует вместо крови.
Вот, например, классический пример из собственной практики.
Как обычно, днем интересуюсь у мужа, во сколько его ждать с работы. Интересуюсь вяло и вообще как-то так грустненько, благо ответ предопределен заранее. Я думаю, даже племенной бык-производитель в апреле меньше загружен, чем мой собственный супруг. Во всяком случае, в ответ на вопрос «Когда ты придешь сегодня?» я слышу неизменное: «Уж так занят… Так занят, блин! Раньше десяти и не появлюсь». А в голосе такая собачья тоска и такое искреннее сожаление, что я тут же проникаюсь ничтожностью своего вопроса и быстро кладу трубку.
Ну куда мне со своим домохозяйством до высоких технологий? Они, эти высокие технологии, не для средних умов. Мой воспаленный мозг рисует бедного разнесчастного Диму, тонущего в горах бумаг, с чашкой остывшего кофе и модемом в заднице.
Щедро разбавленный жалостью стыд наполняет мое сердце. Хочется плакать и рвать КЗоТ на части. Я утираю слезы и понимаю, что ждать его – дело бессмысленное и вообще прямо-таки аморальное.
Звонит мне подружка. Чего и как спрашивает, как, дескать, живешь? Я ей честно сообщаю, что живу неплохо, только вот мужа на работе совсем заездили: раньше одиннадцати на пороге и не появляется. Но вместо сочувствия и понимания она вдруг совершенно спокойно говорит мне: «Это он, козел, по аське треплется с утра до ночи. Стопудово». На «козла» я, конечно, немного обиделась, а вот остальное крепко засело в мою голову.
Так или иначе, попрощавшись с подругой, я зарегистрировалась под новым номером и постучала в icq к собственному супругу.
Ха! Подруга была права! Распушив свой побитый молью хвост, муж общался со мной около полутора часов – ровно до тех пор, пока я не сказала ему, кто из нас Ху. Соловьем прямо-таки заливался, негодяй. Я узнала обо всем: и про то, как котов моих зовут, и про то, что ковер у нас грязный, и всяческие пикантные подробности про носки и храп.
Короче, то, что работы у него навалом, было прямо-таки очевидно.
Вот теперь сижу и думаю: где бы мне приобрести противотанковую мину и уместится ли она под ковриком для ног?
Романтика, елы-палы
На днях заметила, что, рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение: «Ну ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами».
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 46
