Ознакомительная версия. Доступно 4 страниц из 20
поправила её госпожа Крепова.
– Трехцветная? – иронично улыбнулась соседка. – Это она, а не он. Трёхцветных котов не бывает. Только кошки!
И позвала Колбаскина приторно-сладким голосом:
– Кис-кис, кисуля! Иди сюда!..
Колбаскин чуть не подавился.
– Это вы мне? – только и смог выдавить из себя.
Забыв о конспирации, в кухню начали подтягиваться коты. Что-что? Колбаскин – кошка? Как так?
– Да сколько же тут котов?! – Булка в руке соседки застыла на полпути ко рту. – Все ваши?!
А котам не до гостьи. Их услышанное шокировало. Первой пришла в себя Хвостуля. Приблизилась к Колбаскину и слишком бойко затараторила:
– А даже если и так! Даже если кошка, а не кот. Что такого! Знала я одну Мурку, так она в своё время была котёнком Амуром, а потом оказалось, что она девочка. Амур стал Амуркой – Муркой по-простому. Такое случается, подумаешь!
– Не говори глупостей! Это не про меня. Я кот! – оборвал её Колбаскин.
– Какая она капризная, эта ваша, как её… Колбаскина? – Соседка прожевала кусочек булочки, отхлебнула чаю. – Иди ко мне, пятнистая!
Колбаскин – спина дугой, хвост в потолок – как зашипит: руки прочь! Не приближаться!
Я кот! Какая ещё Колбаскина!!!
Колбаскину из меня сделать надумали? Ничего не выйдет!
А Хвостуля не отступает. Не отходит от друга, пытается его успокоить:
– Кем бы ты ни был, мы тебя меньше любить не станем!
Колбаскин испепелил её взглядом. Обвёл глазами комнату: стоит вся компания, рты разинули, присматриваются к Колбаскину. И это друзья? Прочь отсюда! Подальше от них! Услышали клевету – и сразу поверили?
Но попробуй-ка выйти, когда на тебя наступает Иветта. Кремовая шёрстка, шоколадные пятнышки.
– А что, Колбаскин, – шипит, – обидно чувствовать себя девочкой?
А за нею и Лизетта, только шоколадные пятнышки не там, где у сестры.
– Это что, унизительно для тебя? – спрашивает.
И Мюзетта с Жанеттой тут как тут, смотрят с укором, и Жоржетта с Клареттой, и Колетта с Мариэттой. Окружили Колбаскина – сплошной крем с шоколадом. Пятнышками мелькают. А Колбаскин уже криком кричит:
– Ничего мне не обидно! И не унизительно! Но только я кот! Я кот, а не кошка! Можете вы это понять?! Где здесь выход?
Забыл Колбаскин от волнения, где дверь на улицу – направо или налево. Стресс у него. И взгляд какой-то странный. Вот что избыток эмоций делает.
– А ну, тихо все! – крикнул тогда Кутузов. – Остынь и ты, пацан! – Это уже Колбаскину персонально.
Оборвыш пытается что-то подходящее случаю добавить, как-то поддержать Колбаскина, но у него выходит только:
– Мрынь-брынь! Вот ведь мрынь-брынь!
– Мурр! – собирается кто-то с мыслями. – Мя-а-а-у-у!!!
Шум поднялся – на всю кухню.
Но тут пришла помощь, откуда Колбаскин и ждать не мог.
– Бывают и трёхцветные коты, – обронила Лариса. – Это такая же редкость, как коты-альбиносы. У вас здесь, вижу, одни кошачьи уникумы собрались.
– Точно! – обрадовался Белый-Альбинос. – Я тоже путаю, где право, где лево!
– Полегче! – осадил его Колбаскин. – Ничего я не путаю, я просто… потрясён несправедливостью.
– Откуда вы знаете? – не поверила соседка Ларисе. – Про трёхцветных котов откуда вы знаете? Можно мне ещё чаю? И подайте ещё вон ту булочку.
Лариса налила чашку и сказала, подавая:
– Мне мой дедушка рассказывал. К тому же я в детстве мечтала, когда вырасту, лечить животных. Читала книги про зверей. Я и про котов много знаю. Например, утверждение «трёхцветных котов не бывает» правдиво лишь наполовину. Они рождаются на свет, хотя и очень редко, – Лариса показала на Колбаскина. – Тут дело в генетике, в определённом наборе хромосом, в сюрпризах природы. Трёхцветный кот – это исключение из генетического правила. В хорошем смысле ошибка природы.
Соседка мало что из услышанного поняла, но её убедили умные слова: генетика, хромосомы. Она смерила взглядом трехцветного кота, пожала плечами и взяла ещё одну булочку.
Глаза у Колбаскина подозрительно блеснули влагой. Он высморкался в салфетку и спросил:
– Так что, получается, я уникум?
– Однозначно, – подтвердила Лариса. – Редчайшая редкость.
Колбаскин молча поклонился – и вышел в прихожую. Свернул в комнату, а потом на балкон. Вспомнил, где право, где лево. Передумал идти куда глаза глядят.
Не ожидали коты от Стаса такого упрямства. Когда он проводил свою гостью, коты предложили ему вместе искать преступников, похитивших картины. И что же? Стас расхохотался!
– Ваши картины, – сказал, – и вправду оригинальные. Никто не спорит. Но вряд ли кому-то пришло бы в голову их похищать. В кафе произошло короткое замыкание, вспыхнул пожар, пожарные сняли картины со стены и в суматохе куда-то засунули. И кстати, замок никто не взламывал. Мы дверь своим ключом открыли. Какие же тут грабители? Найдутся ваши работы, не переживайте! Спите, – он выключил свет и, напевая, ушёл в ванную.
Дискуссия продолжилась в темноте. Что ж! Коты сами будут искать пропажу. И не такие проблемы приходилось решать. Главное, не сидеть сложа лапки. Если картины украли, то они где-то есть. Кто-то их прячет. Только бы не вывезли за границу!
Надо пройтись по соседям. Напротив кафе – парикмахерская. Начнём с неё.
– Георгинки, это ваш объект, – разошёлся Бубушка. – Скажете, что интересуетесь педикюром. Обмен опытом и всё такое. А ещё через дорогу, чуть наискосок – видели? – вывеска «Ветврач». Кабинет внизу. Кто пойдёт к ветеринару?.. Ты, Кутузов?
– А что я скажу? Чего припёрся?
– Приходишь к врачу, говоришь, что у тебя проблема. Ну не знаю, блохи там, глисты…
– Какие ещё глисты!
– Ну придумай что-нибудь.
– Так что сказать?
– Ну, например, что ты корреспондент, работаешь в газете «Лапы и хвосты». Фотокорреспондент. Или котокорреспондент. Что тебя письмо позвало в дорогу…
– Что позвало?
– Письмо! А там, как бы между прочим, спрашиваешь: а что это на днях произошло тут, напротив? Говорят, поджог? Ну и завяжется разговор… То-сё. Только ты, это… Искупайся, причешись.
– Так, всё! Я таких намёков не потерплю. Пусть Баронесса идёт. Она чистая.
– Я не могу, я обгорела на солнце.
– Вот именно! Ничего и придумывать не надо. Повод есть.
– Бу-бу-бу-бу-бу, а ещё такой вопрос: на что мы будем жить? Чем зарабатывать на еду? Госпожа Крепова и Стас теперь тоже без работы. Не сидеть же у них на шее, пока идёт ремонт.
– А что? Пойдём в подземный переход танцевать. Сегодня одни, завтра другие. По очереди. Пока все будут искать картины, кто-то поработает в переходе.
– А что, нормальная идея. Это кто предложил? Я что-то в темноте не разобрал.
– Колбаскин.
– Колбаскин! Ошибка ты наша природы! –
Ознакомительная версия. Доступно 4 страниц из 20
