которая жаждет приключений, импульсивна, игрива, умна, а главное — живая».
Ален де Боттон,
«Как больше думать о сексе»
Как не потерять желание и интерес к сексу с тем, с кем каждый день обсуждаешь, кто заберет ребенка из секции и купит картошку? Совет философа (который сам давно в браке): не обязательно разъезжаться по разным домам или странам, но стоит почаще ставить быт на паузу и менять обстановку. Например, сбегать в отель.
Но если проводить столько времени с партнером врозь — тем более в разных странах, — не возникнет ли в этом случае искушение посмотреть по сторонам и не вырастет ли риск «рассинхронизироваться», как случилось с одной из героинь этой главы, чей муж завел в другом городе вторую семью?
В одном американском исследовании[23] ученые попросили гетеросексуальные пары расстаться на какое-то время, а затем сравнили у мужчин состав спермы до и после разлуки. Когда партнеры проводили вместе 100 % времени, «порция» спермы содержала 389 млн сперматозоидов. А когда мужчина видел свою женщину лишь 5 % времени, цифра возрастала почти вдвое — до 712 млн сперматозоидов (и дело было не в частоте половых контактов — они были одинаковы). Мужской организм как будто «подозревал» партнершу в измене и стремился выработать как можно больше половых клеток, чтобы по возвращении вытеснить сперму конкурента. Исследователи говорят, что это подтверждает теорию конкуренции сперматозоидов — эволюционного ответа на то, что люди не моногамны по своей природе. С другой стороны, разлука и наличие потенциальных конкурентов явно повышает у мужчин сексуальный интерес.
Об изменах Марина рассуждает философски: «Если есть желание изменить, это случится независимо от того, живете вы все время в одной квартире или нет». По ее мнению, расстояние — вообще отличная проверка отношений на прочность. «Иногда мы расстаемся на целый месяц. И тут начинаешь скучать. Понимаешь, что это все-таки родной человек, что тебе не нужен никто другой. Проблемы забываются. Тем более ценности у нас с мужем одни и те же. Отпуск мы тоже любим проводить одинаково. А конфликты в основном возникают по мелочам. Муж быстро заводится, и в нашем случае взять тайм-аут гораздо лучше, чем выяснять отношения».
Культ индивида
Группа европейских социологов, которые несколько лет назад провели исследования о перспективах гостевых браков, констатирует следующее: «Если в прежние времена партнеров чаще разлучала смерть, то теперь большинство браков заканчивается разводом. Для тех, кто потом решает завести новые отношения, гостевой брак становится все более привлекательной опцией. Популярности гостевого брака также содействует развитие технологий, которые позволяют быть с партнером постоянно на связи. Расстояние больше не помеха любви»[24].
У москвички, художника-керамиста Ольги брак с инженером Кристофом из Парижа четвертый по счету. И самый, по ее словам, счастливый. Вместе они почти четыре года и союз зарегистрировали лишь для того, чтобы иметь возможность летать друг к другу, когда границы закрыты. «Мне 42, у меня уже двое взрослых детей, — рассказывает Ольга. — Кристофу 45, он бездетен и никогда до этого не был женат. В России я бы напряглась, если бы встретила такого мужчину, а в Париже их полным-полно». Француза перспектива женитьбы как раз пугала из-за необходимости постоянно с кем-то делить территорию. Жена в другой стране оказалась идеальным вариантом. Раз в месяц — два они на пару недель встречаются, а также вместе ездят в путешествия. Родственники относятся к ее выбору плохо, не считая их брак нормальной семьей: зачем, мол, жениться, если вы не будете жить вместе.
Ольга же видит в этом формате только плюсы: «Нет бытовухи, нет усталости друг от друга. Каждая наша встреча — феерия, в том числе в постели. Страсть никуда не уходит. А с бывшим мужем мне, например, последние годы брака вообще не хотелось секса. Ну а главное — в остальное время я могу не распыляться и заниматься творчеством».
Она добавляет, что способна с удовольствием «делить пространство и эмоции с мужчиной» максимум два месяца подряд. Но и порознь они стараются проводить не больше месяца. При этом именно расстояние и достаточно редкие встречи, как считает Ольга, сглаживают потенциальные проблемы: «На некоторые моменты я закрываю глаза только потому, что мы не живем вместе. Например, он не научился выстраивать границы с собственной матерью: она может заявиться к нам в дом в любой момент, рыться в наших шкафах. Живи я во Франции постоянно, меня бы это напрягало гораздо больше».
По мнению Ольги, гостевой брак — достойная альтернатива стандартной схеме «поженились и стали жить вместе»: «Я очень рада, что все больше людей это понимает. Гостевой брак подходит не всем и не во все периоды жизни. Но мои подруги — особенно те, у кого проблемы в отношениях, — мне тихо завидуют. Я им говорю: "Зачем дожидаться проблем — может быть, сразу попробовать раздельное проживание?"»
«Если вы можете себе позволить жить отдельно, в зрелом возрасте гостевой брак — отличный вариант, — соглашается житель шведского города Гётеборга, 44-летний менеджер по продажам спортивного инвентаря по имени Мортен, который после развода проводит со своей новой женщиной каждую вторую неделю. — Я вообще знаю мало пар, у кого отношения лучше, чем у нас: после стольких лет они как новенькие. Отдыхать друг от друга очень полезно, но, увы, далеко не все могут признаться своему партнеру, что хотели бы жить отдельно».
В Швеции для гостевых браков есть специальный термин: särbo. Статистику по таким союзам найти трудно, но давно известен другой феномен, косвенно подтверждающий их популярность. Из всех стран мира именно в Швеции больше всего домохозяйств, зарегистрированных на одного человека, — не менее 50 %. Из них 15 % — с ребенком[25].
Вступая после развода в новые отношения, многие шведы продолжают жить порознь. Мортен практикует такой формат почти 10 лет. Он уверен, что в ближайшие годы этот вариант будут выбирать все чаще: «Швеция, с одной стороны, очень семейно-ориентированная страна. А с другой — мы страшные индивидуалисты, и с годами этот тренд усиливается».
На каком-то этапе отношений неизбежно назревает конфликт, который можно разрешить либо расторжением союза, либо его изменением в сторону большей автономности партнеров.
Тенденция набирает обороты не только в Швеции. Возможно, гостевой брак станет одним из решений «проблемы современной любви», о которой пишет Сергей Голод, доктор философских наук, крупнейший в России специалист в области социологии семьи, гендерных и сексологических исследований. Эта проблема — постоянно расширяющийся спектр эмоциональных, психологических, профессиональных и прочих потребностей современного человека. Эти потребности, по мнению Сергея Голода, «клубок не соединяемых и противоречивых
