class="p1">Это был наш первый выезд на рыбалку с ночевкой, но не последний. И каждый раз, проснувшись среди ночи, я вспоминал, что яблони в мае цветут, а не плодоносят.
Щука хороша, а баба лучше
Все любят пошутить, и рыбаки здесь не исключение. Посидишь так в компании поклонников удочки или сети, особенно если компания приняла на грудь, и таких баек-хохм-приколов наслушаешься, что хоть святых выноси. Или записывай. Выносить я ничего не стал, а вот записать — записал.
Однажды, еще в советско-застойные времена, поехали мужики ловить бреднем раков. Как сказал бы Райкин, атмосфера тогда была ужасная, но раки в прудах — были! Бредешок-то — метров десять, а вытянешь его на берег — мотня раздувается от шевелящихся в ней членистоногих.
Так вот, мужики довольные. После трех забродов в холодной воде — по сто граммов. Всё в штатном режиме.
Очередной заброд принес мужикам не только раков, но и крупную щуку. И надо же такому случиться, что в это время мимо проезжал грузовик, перевозивший доярок к их любимым буренкам. Бабы сидели в кузове газика и горланили матерные частушки. Увидев мужиков, они попросили водителя притормозить и начали кричать про то, что рыбаки ловили рыбу, а поймали рака.
Когда же дамы дошли до того места, что именно так долго и безуспешно искали у бедного животного, один из раколовов взял щуку, приставил ее головой к тому месту, которое скрывали мокрые черные трусы, и стал помахивать хвостом, на что-то намекая.
И тут щука в знак солидарности с представительницами прекрасного пола разинула пасть и сделала… Ну, в общем, прихватила мужика за причинное место по самые жабры.
Крик боли был громок и продолжителен. Но еще громче и дольше хохотали бабы, наблюдая, как бедный хохмач исполнял зажигательный танец в паре со щукой.
Мораль сей байки такова: веди себя в присутствии женщин — пусть даже матерящихся доярок — прилично. И не изменяй им со щукой.
Главная примета хорошей рыбалки
Есть примета: как дело начнешь, так оно и пойдет. Это и рыбалки касается. Если пошли какие-то косяки перед выездом, то лучше сидеть дома. Потому что или ничего не поймаешь, или лодку проткнешь, или еще какая-нибудь бяка. И наоборот, хорошее начало прокладывает путь к успеху.
Наша поездка в астраханское Эльдородо началась так. Выехали туда впятером. Четверо рыбаков и один тусовщик Витёк по прозвищу Гламурный. Он поехал за компанию, позагорать-покупаться да на астраханских девчонок посмотреть, в надежде, что такие подвернутся.
Едем, модную тогда Ваенгу слушаем. Кто-то из нас спросил, не забыли ли мы стримеры (мушки из пуха чайки для ловли жереха). Витек, услышав знакомое звукосочетание, встрепенулся и спросил: «Стринги? А зачем?». И тут пошел троллинг. С серьезным видом мы начали объяснять ему, что стринги брать обязательно. На астраханские базы без них не пускают, там дресс-код такой. Витек, не вкуривший поначалу, сказал, что стринги не взял. Но мы его стали успокаивать. Мол, по дороге где-нибудь купишь. Короче, поездка началась славно, и мы поняли, что все и дальше будет о`кей.
Так и случилось. Когда мы добрались до рыболовной базы, хозяева, извинившись, что нет свободных отдельных домиков, предложили общий, на десять отдельных комнат. Мы было огорчились, но зря, потому что оказались в нем одни, и каждый вселился в отдельный номер. В нашем распоряжении была огромная гостиная с бильярдом, шахматами и даже маленькой библиотекой. На обед и ужин нам приносили домашнюю еду молодые и симпатичные, к радости Витька, поварихи, на рыбалку нас возили два егеря на длинных бударах.
Рыба, правда, ловилась плохо. По астраханским меркам. Ну окунек, ну щучка, изредка жерешок. Но не это было главным. Атмосфера беззаботного отдыха, релакс, хорошая компания — вот что делало погоду. Ну и сопутствующие всему этому хохмы и приколы добавляли колорита.
Чего только стоила поимка Витьком парома. Очередной снайперский его бросок послал блесну прямо под ноги паромщику. Витек держал согнутый в дугу спиннинг, пытаясь подтянуть паром к лодке. И слушал лайфхаки: подсаком его, не торопись, пусть трофей выдохнется.
В другой раз мы втроем выехали на бударе порыбачить, а Никитич с Саньком решили, сменив спиннинги на ружья, поохотиться на фазана. Сидим мы, гоняем окуней и слышим выстрел. «Кажись, фазана завалили, — предположил Витек. И тут же раздался непонятного происхождения громкий звук, похожий на шлепок великана по голой заднице великанши. И тут я родил мем: «Нет, это Санек промазал, а Никитич ему отвесил леща».
Но автором самого крутого мема стал наш егерь, рыжий татарин Наиль. На последней рыбалке, неудовлетворенные итоговым уловом (килограммов десять за пять дней), я спросил: «Кто из клиентов за твою егерскую практику поймал больше всего рыбы?». Наиль глубоко задумался и сказал: «Вы!» Вот такие крутые мы оказались рыбаки.
Я это все к чему? Отправляясь на рыбалку, не начинайте с косяков и не забудьте стринги.
Ох, кто-то с горочки спустился…
Как-то мы с постоянным напарником Сашкой Гуевым рванули на рыбалку на его Ладе Гранта. Слухи отправили нас на пруд Бирючий, где, якобы, прет дуром щука. Забегая вперед, скажу, что слухи не оправдались. Но на то они и слухи, чтобы не наводить, а уводить в сторону от злачных — читай, рыбных — мест. Но история не об этом.
Подъехали мы, значит, к пруду, ищем, где бы лучше тормознуть. Остановились на крутом, обрывистом берегу. До воды — метров сто. Санек предложил выйти, посмотреть, где сподручнее спуститься и выгрузить лодки. Так и сделали. Ходим смотрим — кругом неудобняк: везде обрывисто, ногу сломишь. К тому же везде обломки бетонных плит, поросшие бурьяном. Пошли в одну сторону — все фигово. Стоим, репу чешем. Я решил поискать другое место: авось, там получше будет. Зашел за небольшой поворот и вижу: какой-то шибко хитрый рыбачок умудрился как-то спуститься на машине к самой воде и замаскировать ее в высокой траве. Я еще подумал, мол, надо же, хитрож…умный какой. Либо в прошлом сам партизанил, либо сын или внук партизана. Приглядываюсь — что-то знакомая машина, подошел поближе — еще знакомее. Ба! По «грудь» в воде, мордой в тростнике стоит Санькова Гранта. Как она без шума и пыли спрыгнула с обрыва — сея тайна великая есть.
Я позвал счастливца посмотреть на сюрпрайз. Санек его оценил по достоинству, надолго замерев с разинутым ртом. Потом он еще с полчаса рот не закрывал, высокопарно выражаясь далеко не литературным языком. Пока не ушел за трактором.
Вместо эпилога.
Когда Беларусь
