С которой было в радость общаться. А я человек застенчивый, да и от опыта последних отношений меня никакая девушка гулять не вытащит. Ни знакомая, ни подруга. Общение в соц. сети — пожалуйста, без проблем. В жизни — нет. Не хочу.
Почему? Не знаю. Мне тяжело общаться с девушками, не нахожу общий язык. Причин указать не могу. Возможно потому что мой круг общения всегда состоял из парней, девушки чаще всего попадались для деловых ситуаций, к примеру — одноклассницы и т. д.
Но она была первой, кто это исправил. И первой, кто уничтожил…
И гуляли мы действительно круто. За один вечер мы обходили весь город по два-три раза. И ходили так часами, разговаривали. Да, возможно это скучно, но нам обоим нравилось. Мы оба чувствовали комфорт. Правда, но…
— Я не думала, что мы придём к этому.
— Я тоже. Но у меня всегда так получается, поэтому я стараюсь убегать от этого.
— Но почему? С тобой вроде есть о чём поговорить?
Ох. Мои ошибочные причины для беспокойства. Мои глупые мысли. Я действительно ошибался, думая…
Для меня общение было трудным процессом, так как большинство людей не горели желанием общаться, отвечая односложными фразами на чётко заданный вопрос. Спросишь, как дела и получишь ответ — нормально. Спросишь, что нового? Ответ — ничего. Лежу на диване, смотрю фильмы.
Да. Банальные вопросы. Но хотя бы с них нужно начинать разговор. Перестанешь писать, тебе не напишут. Ответишь не так, просто прочитают сообщение, не удостоив тебя ответом. Хотя бы каким-нибудь, чтобы я знал, что человек понял то, о чем я говорил. Но нет. На этом этапе общение умирает, так же, как мертвенно начиналось.
Но с ней было по-другому. Почти. Были моменты, когда мне приходилось писать по нескольку раз, дабы получить ответ. Иногда, я полагал, что с ней можно разговаривать только на те темы, которые интересны только ей. Или на те, на которые она знает ответ. Но я заблуждался в силу молодости, думая, что общение — это величина постоянная. Нет, я не навязывался. Просто мне необходим был тот, с кем бы я мог постоянно разговаривать и делиться переживаниями. И она была этим человеком. Общение у нас было отличное.
— Ну сколько раз я повторял? Тебя предупреждал. Ты сама говорила то же самое. Ну, помнишь?
— Да. Но мы ошиблись.
— Нет. Это я ошибся. Если бы не моя выходка, всё было бы хорошо.
— До поры, до времени.
— Думаю, да. Прости. Зря мы познакомились. Теперь всё будет иначе.
— Возможно. Но ты дал мне то, чего мне не хватало.
— Чего же?
— Что-то особенное, прекрасное. То, что я не могла чувствовать.
— Не понимаю…
— Ты и меня не понял, поэтому…
Я знал, что так однажды случится. Но почему отталкивал эту мысль? Почему не верил, что так будет?
— Самовнушение. Ты ведь об этом подумал?
Да. Поначалу я думал, что это самовнушение, проявление слабости. То, перед чем я бессилен. Но это было не так.
Этот человек. Она была рядом со мной всё это время. И я нашёл того, кого искал. Того, кому я нужен. Кто хорошо ко мне относится.
Я…
И я влюбился. Хоть и предупреждал себя, что так и будет.
Да. Но я скрылся в самом себе. Скрыл от неё свои чувства. Не хотел ей показывать их, чтобы не разрушить общение. Ведь все знают плачевные исходы после признания в любви?
— Но ты… я тоже думала.
— А я нет. Всё наоборот.
— Ты уверен?
— Нет. Ты думала наоборот, а я размышлял, что это не так.
Все мы когда-то не в силах выдержать те чувства, которые скрываем в себе. И я тоже не смог. К сожалению, это всё и разрушило. Я сдался.
— Валер, почему ты так хорошо ко мне относишься?
— Я… разве?
— Да.
Ха-ха. Я скрыл это. Единственное, что она смогла разглядеть — хорошее отношение к ней.
— Ну, я…
Молчит. Спать ушла.
— «Как ей сказать?»
— Насть, просто ты дорога мне. Ты хороший человек, который хорошо ко мне относится. Ты уважаешь и меня, и мои вкусы. Ценишь таким, какой я есть. Несмотря на то, что я почти не пытался меняться, а наоборот, всё время оставался собой. Ты мне нравишься и к сожалению, я уже не могу это держать в себе, прости. Я не хотел говорить об этом, думая, что все чувства пропадут. Не хотел разрушать общение, но сейчас уже не могу терпеть. Каждый раз, когда я тебя вижу, очень сильно хочу обнять. Просто прижать к себе. Не отпускать, чувствовать тепло, которое исходит от твоего тела. Я… ладно. Ты меня поняла.
Долго не решался отправить это сообщение. Очень долго. Минут двадцать лежал и смотрел в экран, прокручивая в голове все возможные последствия этого поступка. Но… всё-таки решился. Отправил.
И лёг спать.
— Я знала. Знала, что так и будет.
Саморазрушение.
— Да.
Ответила. Сквозь бесконечность.
— Ты мне тоже нравишься. Спасибо за такие милые слова.
Наивный. Я глупый.
— Хочу тебя обнять. Мне уже ничего не помешает.
— Я тоже. Давай завтра встретимся.
Я согласился. Сколько глупостей я уже совершил?
Проезжающие мимо машины, освещающие нас светом фар. Подъезды. Лампа под козырьком одного из них. Я наивный.
Но было приятно. Долго обнимались. Чуть ли не ночью. И я ждал этого. Впервые шел навстречу и не дрожал, ибо после таких признаний я всегда начинаю стесняться. Очень сильно. Но тогда этого не было.
— «Прислушайся».
— Что?
Когда прощались, мне показалось, что ей уже не хочется обниматься. Ну и ладно.
В тот вечер разрушилось всё. Всё, что прошло.
— Валер, больше не могу сдерживаться, прости. Я… у меня есть прошлый опыт отношений и не очень хороший. Я… ошиблась в своих чувствах и не хочу всё это развивать. Прости за резкие слова, но я лучше скажу тебе сразу, чтоб ты не мучился. Давай просто останемся друзьями.
Как же мне стало стыдно. Я обнимал человека, которому… Который… Даже сказать страшно. Наивный, влюблённый дурак. А каково ей? Делать вид, что обнимаешь, стоять и… обнимать человека, который прижимает тебя к себе, понимая, что может не скрывать свои чувства, потому что любит.
Слова её вспомнились, как по домам расходились. Как обнимал её, а она…
— Мне правда пора. Валер…
Буквально час назад прозвучало. А я всю дорогу до дома размышлял, что успел сделать что-то не так. Вопрос, что именно?
— Прости. Я сделала поспешные выводы.
Словно удар в спину.
— Но…
Я молчу. Лучше промолчать, иначе
