полной неудачей. Получение работы мечты так и осталось мечтой. Вот так работаешь, стараешься чего-то добиться, гадаешь, удастся ли тебе это, или ты слишком уж посредственна, чтобы мечтать о таком. Потом случается прорыв, получаешь работу и понимаешь, что все было не зря. Наконец-то тебя оценили. Ты исключительная личность! Совсем не середняк!
Такое происходило со мной. Я много лет меняла одну неудачную работу за другой, и у меня начали опускаться руки. Да, некоторые должности были не так уж и плохи, но ни одну я не могла назвать идеальной. Я всегда думала, что у меня сложится исключительная карьера, что я обладаю потрясающими талантами, которые поведут меня к беспрецедентному успеху. Однако жизнь моя на глазах становилась посредственной. Я просыпалась, шла на самую обычную работу, возвращалась в свой заурядный дом, ложилась спать и просыпалась на следующее утро, чтобы повторить все снова. Да, у меня были большие мечты, величественнее, чем обычная работа с 9 до 17. Но, может быть, такие мечты абсолютно недостижимы для середняка вроде меня?
Вот тогда это и произошло. Я нашла работу, которую давно искала. Идеальную работу. Именно то, чем мне всегда хотелось заниматься. Моя зарплата стала на 20 000 долларов больше. Все это было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Да так оно и оказалось!
Я была так счастлива, получив эту работу, что, когда узнала об увольнении, просто не могла в это поверить. Всего двумя неделями раньше я сидела за столом на своей прежней работе и считала минуты до того момента, как покину этот унылый офис и займусь новым, замечательным делом. Мое эго чувствовало себя прекрасно: я же могла рассказывать всем о своем новом приключении и в реальной жизни, и в Интернете. А когда мне сообщили об увольнении, эго сдулось, как воздушный шарик. Чем быстрее оно сдувалось, тем тоскливее мне становилось.
Почему нам так трудно довольствоваться работой, которая у нас отлично получается?
Неужели мы, середняки, не можем просто смириться с собственной неисключительностью и радоваться небольшим достижениям, не стремясь к успехам Стива Джобса или Опры Уинфри?
Я знала, что, лишившись работы, нужно искать новую. Но помнила и то, что найти идеальную работу, отвечающую всем моим высоким стандартам, за короткое время очень трудно, а то и невозможно. Не означает ли это, что я самой судьбой предназначена для заурядной карьеры и жизни? А если так, то что в этом плохого? Почему нам так трудно довольствоваться работой, которая у нас отлично получается? Неужели мы, середняки, не можем просто смириться с собственной неисключительностью и радоваться небольшим достижениям, не стремясь к успехам Стива Джобса или Опры Уинфри?
Да, меня впервые уволили. Мне казалось, что меня вытолкнули в никуда и в мгновение ока разрушили весь мой привычный образ жизни. Ты теряешь нечто такое, на что тратил большую часть времени (как это грустно, что большую часть своего времени мы проводим именно на работе!), и не понимаешь почему. Ты вынужден начать все сначала, но ведь я только что начала все сначала и не хотела делать это снова.
Кроме того, я была смущена. Нет — я была напугана до смерти! Как я стану смотреть в лицо тем, кому уже успела рассказать о новой работе? Это просто невозможно. Неужели мне придется скрываться до конца жизни? Не может быть — ведь тогда мне больше ни разу не побывать в «Старбакс». А обойтись без кофе я не в состоянии! Чем я каждый день буду платить за свой любимый кофе с ванильно-миндальным молоком без сахара? Ведь я же безработная! Господи, неужели мне придется пожертвовать кофе во имя собственного банковского счета?
В финансовом отношении я оказалась просто раздавлена. Но не потому, что я такая бездумная мотовка. Каждый, кого когда-нибудь увольняли, испытывал финансовые проблемы. Если у вас есть сбережения, то они начинают таять на глазах, потому что приходится идти на важные расходы: квартплата, ипотека, платежи по кредитам. А если сбережений нет, то остается надеяться только на выходное пособие, потому что на пособие по безработице долго не протянешь.
Я же ушла далеко в минус, потому что рассчитывала на новую зарплату. Дохода я лишилась. Меня охватила паника. Как я оплачу счета? На что буду покупать продукты? Как закрою долг по кредитной карте? Как буду откладывать деньги на будущее?
К счастью, выходное пособие я все же получила, и это стало большим подспорьем. Перестав плакать, я провела простые подсчеты. Двухмесячная зарплата на новом месте равнялась четырехмесячной на прежней работе. В моей голове вспыхнули пять лампочек!
Да, мне будет трудно найти исключительную работу, но что, если я четыре месяца посвящу поиску исключительного способа работы на себя? Я могу тщательно составить бюджет, сократить расходы и начать писать. О том, о чем мне хочется. Я всегда об этом мечтала и была уверена, что достаточно исключительна, чтобы реализовать свою мечту. Я читала столько историй успеха людей, которые открыли бизнес и начали новую карьеру после увольнения. Я думала, что моя бывшая новая работа — настоящий прорыв, но, может быть, именно увольнение станет пропуском в мир успеха?
Я позвонила маме и рассказала о своей идее и о том, что меня уволили.
Как она отреагировала?
— Саманта, ты не можешь так поступить! А медицинская страховка? Тебе нужна работа!
Это звучало разумно. Медицинская страховка очень важна. Но ведь не все безнадежно, верно? Чтобы получить доступную страховку, нужно иметь либо работу, либо работающего супруга. На тот момент мы с Дэном были еще не женаты. Я понимала, что можно выходить замуж из-за беременности, ради будущего ребенка, но брак ради здоровья и стоматологии — это все же безумие.
Я знала, что мама права. Да мне и не удастся поддержать свой средний образ жизни. У меня не было трастового фонда, откуда можно было бы взять деньги на медицинскую страховку. У меня даже сбережений не было! Дэн точно не собирался финансировать меня, да я и сама никогда ему не позволила бы. Я всего лишь средний человек, пытающийся существовать в среднем мире. А для этого мне нужна средняя работа с медицинской страховкой.
Однако в процессе поисков я же могла что-то писать. В глубине души я была уверена, что из этого ничего путного не выйдет — по крайней мере сейчас. И все же какая-то часть моей души по-прежнему надеялась (вернее, заблуждалась), что я исключительная и когда-нибудь сумею написать произведение, которое станет настоящей сенсацией и принесет мне
