мне зубы: когда меня лихорадило, они бодро стучали друг о друга.
На завтра жена сделала еще один вызов, в надежде, что придет терапевт. Но нам снова не повезло.
В полдень раздался пронзительный звонок и крик за дверью:
— Уберите собаку!.. Немедленно уберите собаку!..
Жена щелкнула замком и потянула за дверную ручку, пытаясь открыть дверь, но ей не давали это сделать. Потом дверь осторожно приоткрылась, и в образовавшуюся щель протиснулась до блеска выбритая голова и закричала:
— Вы убрали собаку?!.
— У нас нет собаки, — испуганно Ответила жена.
— Отойдите в сторону, я сам посмотрю.
Пришедший вытянул шею и покрутил блестящей головой, подозрительно осматривая переднюю, несколько раз призывно посвистел и только после этого переступил порог. В ответ на удивленный взгляд жены выкрикнул:
— Все говорят: «Нету! Нету!» — а потом кусают!.. Где больной?
Жена указала на дверь спальни и хотела ее открыть, но бритоголовый жестом остановил ее, поднес палец к губам, прошипел: «Тс-с-с!» — и, приложив ухо к двери, несколько секунд внимательно прислушивался. Потом спросил:
— Он у вас буйный?
Не дождавшись ответа, решительно распахнул дверь и заорал:
— Оставаться на месте! Не двигаться!..
При моей высокой температуре мне было трудно шелохнуться, поэтому я охотно выполнил его приказание. Но, чтобы показать доктору, что я еще жив, я напряг последние силы и пошевелил ногой.
Энергичный доктор газелью отскочил в угол комнаты и закричал:
— Что у вас под одеялом? Собака?
Убедившись, что под одеялом, кроме меня, никого нет, подошел ближе, приказал: «Следите», — и стал водить у меня перед глазами каким-то металлическим молоточком, то приближая его к моему носу, то удаляя. От напряжения у меня закружилась голова, и я закрыл глаза, чтобы не видеть прыгающего инструмента. Врач бросил молоток мне на лоб и стал пальцами раздвигать мои веки.
— Я велел следить!
Я мотнул головой, скинул молоток на подушку и снова закрыл глаза. Бритоголовый довольно потер руки и сообщил жене:
— Бунтует! Типичный агрессивный синдром. У него в роду были шизофреники?
— У нас нет шизофреников. У нас есть грипп, — устало ответила жена.
— При чем здесь грипп? У больного расшатана психика, нервы обнажены. Смотрите!
Откинув одеяло, положил мне ногу на ногу, размахнулся и стукнул молотком под коленку. Моя правая нога взвилась вверх и саданула доктора в живот так, что он отлетел снова в тот же угол и радостно завопил оттуда:
— Рефлекс сохранен — его еще можно спасти! Немедленно в диспансер! Ваше счастье, что прислали меня, а не терапевта — пропустили бы заболевание!
Что-то написал на бумажке и протянул ее жене.
— Вызовите спецмашину и ту-ту… Ту-ту-у-у!..
Он загудел и задвигал руками и ногами, изображая паровоз. Продолжая гудеть, «выехал» в переднюю, поманил туда жену и вполголоса посоветовал:
— Пока прибудет машина, позовите кого-нибудь из мужчин — с ним опасно оставаться наедине.
Приоткрыл входную дверь, высунул голову в парадное и закричал:
— Уберите собаку!.. Уберите собаку!
Вышел, но тут же вернулся и потребовал:
— Не запирайте дверь: если во дворе собака — я прибегу обратно.
…Вскоре газеты сообщили, что на нас накатилась третья волна гриппа. Болели уже и врачи, превращаясь в пациентов. Поликлиники захлебывались в потоке вызовов и присылали любых медиков, независимо от специализации, тех, кто еще держался на ногах.
У нас побывал еще и ортопед-травматолог, который долго искал на моем теле переломы и, не найдя их, поздравил меня с удачей. Когда же я пожаловался на насморк, он растерялся и неуверенно предложил взять нос в гипс… Потом приходила врач-венеролог и задавала такие вопросы, от которых упавшая было у меня температура снова резко подскочила…
За время моей болезни мы так привыкли к разнообразию врачей, что даже явившегося к нам сантехника жена приняла за очередного доктора. Тем более что он задал вполне медицинский вопрос: «На что жалуетесь?» Жена подробно доложила:
— Горло отекло, принимает только теплую воду, а пища не проходит… И колено ноет.
— Колено сломаем и заменим, а горловину раздолбаем и прочистим, — бодро пообещал сантехник, достав кувалду и большой гаечный ключ.
Жена задохнулась от ужаса, у нее подкосились ноги, и она рухнула на табурет. А мне этот «доктор» помог больше всех остальных. Я вдруг громко и искренне расхохотался. И то ли от этого смеха, то ли от этих визитеров, а может, просто подошло время, но я почувствовал, что выздоравливаю, сел на кровати, оперся о подушку и на оставленных всеми докторами рецептах набросал этот рассказ.
ИДЕАЛЬНОЕ МЕСТО
В электричке мне подробно объяснили, как добраться до львиного хозяйства. В проходной Валерия не было. Я нашел его в маленькой, уютной сторожке. Он сидел в кресле, разувшись, в носках, и пил чай с баранками.
Мы обнялись.
— Плохо стережешь! Я мог запросто украсть льва — никто бы и не заметил.
— Как ты меня нашел?
— В институте объявлен розыск… Слушай, ты что, обалдел?.. Ну, устроился на каникулы подработать — это понятно. Но уже три месяца занятий — а ты ни гугу…
Валерий налил мне стакан чаю, пододвинул баранки и ответил:
— Я здесь навсегда останусь.
— Нет, ты явно сдвинулся! В лесной глуши одичал!.. А учеба? Год до окончания института!.. А наша идея летающих велосипедов?.. Остался последний рывок, надо дожать, добить, доказать… Мы же мечтали с тобой первыми полететь!..
— Ты прав: в лесу тихо. Я много думал. Учебники, зачеты, экзамены… Проекты, диссертации, защиты… Всю жизнь убеждай, защищай, доказывай… Надоело!.. Пусть летают другие. А мне здесь хорошо. Спокойно! Я доволен, мной довольны… Еще бы только сменщика найти, а то и днем и ночью приходится сторожить.
— Ясное дело! Кто, кроме тебя, на такую работу польстится.
— А чем плохая работа? Восемьдесят рэ в месяц, плюс двадцать процентов за опасность, хотя никакой опасности нет. Деньги все остаются в кармане — ни на еду, ни на тряпки тратить не надо: спецодежду выдают два раза в год… Питание бесплатное, из львиного рациона. А их, знаешь, чем кормят?.. Мясо, жиры, витамины!.. И еще: пенсия на пять лет раньше, опять же за вредность. А главное — покой, тишина, ни за что не отвечаешь.
— А если львы убегут?
— Ха! Да их отсюда метлой не выгонишь.
— Почему?.. И вообще, что это за учреждение? Зоопарк не зоопарк…
— Питомник. Читал, как под Туапсе обезьян
