class="p1">Незнакомец поднялся.
— Прощайте. Нам не о чем больше говорить.
— Привет, — ответил Петр Семенович. — Кланяйтесь липотапам.
Петр Семенович проводил взглядом незнакомца, затем взял стакан с вином и блаженно зажмурился. Все в порядке. Абцилохордия была нормальной.
С авторучкой в глубь веков
Общеизвестно, что чем больший промежуток времени проходит со дня какого-нибудь события или факта, тем объективнее наше суждение о нем. Следуя этой логике, мы решили, что современные недостатки наиболее правильно смогут раскритиковать сатирики будущего. Оттуда им виднее. А мы в свою очередь должны гневно обрушиться на отрицательные моменты из жизни наших далеких предков. Тем более что нас отделяет от них почтительное расстояние.
Переходя от слов к делу, мы решили выступить инициаторами нового сатирического движения под условным названием: «С авторучкой в глубь веков».
Надеемся, что наш почин не будет подхвачен.
Гороскоп
(I тысячелетие до н. э.)
Накануне похода полководец вызвал к себе звездочета.
— Готов гороскоп? — спросил он, поднимая глаза от карты.
— Готов, о храбрейший.
— Ну и?..
— Расположение звезд на небе в настоящее время не благоприятствует походу.
— Что?! — вскипел полководец. — Воинам пошиты мундиры, лошадям выдан фураж, все только и ждут сигнала, а ты… Может, ты не веришь в нашу победу?
— Но ведь гороскоп…
— Какой там еще гороскоп. Мы не можем ждать милостей от природы. Бери перо, бумагу. Сейчас мы с тобой мигом все звезды перетасуем… Значит, так, — начал полководец, меряя комнату огромными шагами. — Пиши: звезды зовут нас в бой! Созвездие Легавых Псов…
— Гончих, о мудрейший.
— Хорошо. Созвездие Гончих Псов никогда еще не светило так ярко. О чем говорит нам его яркость? Она говорит, что выступать надо завтра на рассвете. Говорит или не говорит? Я тебя спрашиваю?
— Говорит.
— То-то. Все учить надо. Никто работать не хочет… Какая там у вас звезда дорогу на север показывает?
— Полярная.
— Видишь ее?
— Нет.
— А ты получше посмотри.
— Не вижу.
— Да, — вздохнул полководец, — стареть начал. Пора, видно, уступить дорогу тем, кто позорче.
— Вижу, — встрепенулся звездочет, — ей-богу, вижу!
— Так и быть, поверим на слово, — улыбнулся полководец. — Ну, а какое созвездие победу означает?
— Малая Медведица. Только она сейчас за горизонтом.
— Опять?!
— Э-э… была за горизонтом, а вот уже и показалась.
— Ну пиши, раз показалась. Нашу блистательную победу предсказывает Малая… да что там Малая, пиши уж— Большая Медведица. Понял?
— Понял.
— Вот и молодец. Теперь подпись, число… Что ты мне бумагу суешь? Твоя подпись. Ты же гороскоп составлял.
На следующее утро войско выступило в поход и в первом же сражении было наголову разбито. По приказу полководца звездочета казнили как не справившегося с порученной работой.
Дневник гречанки
(III–II века до н. э.)
…Вчера наконец приезжий скифский вождь сделал мне предложение. У него масса достоинств. Он знатен, богат и, главное, стар. Думаю, ждать недолго.
…Покидаю милую Грецию. У причала стоял Гектор, а в глазах его стояли слезы. Милый мальчик, будь он хоть чуточку богаче…
…Третьи сутки в море. Старичок выглядит усталым. Жалуется на боли в сердце. Это уже что-то.
…Вот мы и дома. С мужем я не ошиблась. Даже едим на золоте.
…Вчера ездили собирать дань. Муж, кажется, слегка простудился.
…Все обошлось. Он по-прежнему здоров. Спрашивал, почему у меня плохое настроение.
…Объезжали стада. Боже, какое богатство! Неужели все это станет моим? Старичок что-то давно не жалуется на сердце.
…Вот уже три месяца, как я здесь, а сдвигов никаких.
…У мужа боли в сердце. Я уже думала, начинается, но врач дал ему каких-то травок, и все обошлось. Дикие люди!
…Мой отличился. Подарил табун коней соседнему вождю. Так он меня по миру пустит. Новый Ротшильд нашелся.
…Ура! Свершилось. У мужа сердечный приступ. Но… возьмем себя в руки. Подождем, что скажет кардиограмма.
…Мужу все хуже и хуже. Плачу. Наверное, это от счастья.
…Врач сказал, надеяться не на что. Интересно, почем сейчас лошади?
…Мой старичок совсем плох. Считаю минуты и драгоценности.
…Все. Финита ля комедиа. Прощай, моя любовь. Прощай навсегда. Я — владелица крупнейшего состояния. Все мое. Двенадцать табунов лошадей, триста рабов, сто килограммов золота, двадцать семь…
На этом записи обрываются. Согласно обычаю древних скифов, вместе с умершим вождем похоронили его законную супругу.
Дровосек
(очень Средние века)
По профессии он был дровосек. Аккуратный, исполнительный и трудолюбивый работник. Поднимался он чуть свет и, поцеловав спящую жену, уходил в лес. А когда возвращался домой, по черепичной кровле его хижины уже скатывались первые капли росы.
Он часто благодарил бога за свое хорошее место, за то, что семья живет в достатке, жена ходит в чистом белом передничке, а с розовых лиц ребятишек не сходят улыбки.
Правда, он не особенно разбирался в сортах древесины и никогда не задумывался, что находится дальше опушки леса, но зато мог с одного удара свалить самое крупное дерево, а его вязанки хвороста напоминали букеты цветов — такими они были изящными и красивыми.
Он выходил на работу в любую погоду. Даже сегодня, несмотря на холодный дождь и пронизывающий ветер, он, как всегда, точно в назначенное время доставил на церковный двор аккуратные вязанки хвороста.
И благодаря его исполнительности ровно в восемь часов утра на городской площади был сожжен известный еретик Джордано Бруно.
СКВОЗЬ ТЕРНИИ К ЗВЕЗДАМ
(Рассказы, рассказики)
* Из недалекого прошлого *
Овчарка Барсик
В помещении собачьего клуба было холодно и неуютно. Председатель и его заместитель обсуждали ближайшую выставку. Неожиданно дверь открылась, и в комнату вошел жэковский слесарь с огромным рыжим котом на рукаве телогрейки.
— Тебе чего, дядя Паша? — спросил председатель.
— Скоро выставка у вас, — помялся слесарь, — надо бы Барсику первое место дать.
— Какому Барсику? — не понял председатель.
— Ему вот, Барсику, — сказал слесарь и осторожно поставил кота на четыре лапы. — Я медали не заслужил, пусть хоть у него покрасуется.
Председатель захохотал:
— Ты думаешь, что говоришь? У нас собачья выставка, а ты с кошкой лезешь!
— С котом.
— Какая разница?
— Разница, конечно, небольшая. — сказал слесарь. — Только если вы Барсику медаль не дадите, я вам отопление отключу.
И, немного подумав, добавил:
— И воду…
Наступила напряженная тишина. Председатель и его заместитель во все глаза уставились на слесаря. Тот как ни в чем не бывало поглаживал кота по рыженькой спинке. Наконец председатель не выдержал:
— Вообще-то, если говорить честно, кошка от собаки не очень отличается. Те же четыре лапы, хвост, два уха…
— Вы думаете, что говорите?! — вспыхнул заместитель. —
