проблем. Фирмы и конторки открывались как грибы под дождем, и имея на руках доллары или марки не составляло труда прикупить что то нужное. Пришлось переходить на довольно жесткий график. С утра я мотался по Москве в поисках расходного материла, затем обед в компании теть Али и Ирины Константиновны, после чего мы три часа занимались языком. И уже ближе к вечеру я выходил во вторую смену. Через две недели прогресс был налицо. В туалете были заменены входные краны и поставлен новенький, итальянский унитаз. Все краны и смесители я поменял на произведенные в США. Пришло время заняться проводкой и вот тут пришлось подумать. Штробить стены? Да с ума сойти! Про кабель — каналы тут еще и не слыхали, и тем более не видали. Пришлось думать, искать и изобретать. Пришлось побегать по «Блошкам». Блошиные рынки! Удивительное сообщество! Под личиной рукастого и вежливого мальчика, да еще применяя слабое воздействие пси удалось в короткое время стань своим. И неожиданная удача. Углепластик!! Специальная ткань, эпоксидная смола, и моя личная добавка в этот рецепт — алюминивая пудра. И на выходе крепчайшие кабель каналы — благородного, серо-стального цвета. И самое важное. Тетя Аля вызвала в Москву свою сестру. Денег конечно дал я, а теть Аля передала доллары через очередных приезжих в Москву знакомых из деревни. А все началось с усмирения банды алкашей сантехников.
Прежде чем менять краны нужно перекрыть подачу воды в дом. Аксиома. Сунувшись к вводным кранам я осознал что они совершенно не желают крутится. Только замена могла спасти ситуацию и мне пришлось идти в домоуправление и уже через них выходить на подвал где заседали короли этого мира. Захожу, банда пьет пиво и смотрит телевизор. Ага. У местных, в этом году такая развлекаловка. Никто не работает, все смотрят заседания правительства, организацию выборов в Госдуму, выступления кандидатов и прочие новости. И тут такой я.
— Здравствуйте товарищи!
— Пацан! Че надо?!
— Дяденьки! Воду бы перекрыть по стояку!
Один, наиболее сознательный встал и подошел.
— Топит чели?
— Нет. Надо вводные краны поменять.
— Оооо! Нееее! Заявку пишите, вставим в план на следующий месяц. Работы о!
Он махнул рукой выше головы. Вытаскиваю купюру в десять баксов.
— А так? Двоих надо. Два слесаря и каждому по десятке.
— Пфррр! Нолик на бумажке дорисуй, для каждого, и приходи.
— Двести?!! Дядя! Рублями это двести штук!!
Мужик пожал плечами и ответил.
— Можно и рублями.
После чего развернулся и вернулся на свой стул. Слегка взбешенный поведением монополистов, я развернулся и вышел из подвала. Иду и размышляю. Хотя? Ну чего тут размышлять? Или лезу сам в подвал и перекрываю воду, или нахожу рычаг давления на эту банду алкашни. Время обед, разгар рабочего дня а гегемон жрет пиво и участвует в раскрое властного пирога на самом верхушке политического бомонда. Ага. В качестве пассивных наблюдателей. Это полбеды, я, я закусил удила. Почему? Потому что мои имперские стандарты отношений между людьми были растоптаны. Сейчас напишу.
Любая Империя делится на несколько страт. Управленческая верхушка во главе с императором это аристократы. Ниже идут дворяне. Всё. На этом управляющая страта закончена и ниже идут страты простецов. Купцы, финансисты, рабочие, ремесленники, работники сельского хозяйства, артисты и прочая богемная шваль — это все уровень обслуги и не выше. А интеллигенция? Империя такого слова не знает. Ну как же?! Врачи, учителя, философы, писатели, композиторы, художники?! Творцы?!! Врачи и учителя могут быть только дворянами. Ну нету в империи идиотов и никто не доверит обучение и воспитание будущих граждан непонятно кому. И тем более никто не доверит лечение своих тел не дворянам. Эти профессии только для дворян. Далее идут ученые. Тут все совсем просто, они тоже дворяне. И как такое возможно? Откуда столько дворян?! Учителя и медики. Именно они отвечали за детей и именно они давали рекомендации для прохождения экзамена на дворянство. Скажете что ни одно государство не потянет такое количество захребетников, и будете не правы. Дворяне не захребетники, дворяне силовой каркас империи. В империи пахали все! В том числе и аристократы. И если ребенок аристократа начинал барствовать или еще хуже был замечен в неблаговидном поступке, то разговор был коротким. Суд чести из двухсот равных и нейтральных родов или кланов, приговор — и над дворянином или аристократом ломали личный меч. После такой казни, любой становился обычным простецом, и обычно это заканчивалось самоубийством. Само понятно что Суд чести занимался не только судами. Суд чести это первый и важнейший шаг на предоставление дворянского статуса. Рекомендация Суда чести подавалась в Канцелярию Его Величества, и уже позднее, лично сам Император рассматривал дела кандидатов и своим указом вводил новые фамилии в дворянское достоинство. Всем новоиспеченным дворянам давалось ненаследное достоинство и только в четвертом поколении давалось наследное. И что бы убрать непонятные моменты могу сказать только одно. У меня было ТРИ заседания Суда чести, и все три раза мне отказали в статусе дворянина. Почему? Это отдельный и долгий разговор. В общем, поговорим еще об устройстве империи, а пока что я раздумываю как мне заставить простецов выполнить работу за которую им платят денежное содержание. Подумав, я отправился на ближайший рынок. Зачем? Не зачем, а за кем. Мне нужны наемники. Да. Дорогое удовольствие, намного дороже двухсот долларов, которые с меня запросили сантехники. Но тут я пошел на принцип. Да и прояснить дурачкам куда они толкают страну я был обязан.
«Быков» в кроссовках и Абибасах я нашел быстро. Пока шел до рынка поменял отпечатки и даже немного мордочку перекроил.
— Привет бродягам.
Два накачанных туловища сидели в тонированной восьмерке и распахнув двери демонстративно хлебали пиво из горла.
— Че надо пацан?
— Базар есть. Ваша работа за мои башли.
— Толкуй.
— Простецы совсем охамели. Пришел, по человечьи пришел, и вежливо попросил, денег пообещал, а меня послали. Даже за деньги работать не хотят. Хочу наказать оборзевшее быдло.
— А кто такие и че хотел?
— Работяги. Сантехники. Я им калым подогнал, надо два крана поменять. Уроды сидят, бухают, заседание госдурачков смотрят, зарядили двести баксов за работу. Скоты ленивые. Надо объяснить козлам!
— Не. Мы по барыгам. Работяг в падлу прессовать.
— А колхозников не в падлу?
— Ты че? Предъяву решил кинуть?
— Не. Просто понять хочу. Почему колхозников можно прессовать, а работяг нет.
— А тут нет колхозников, тут перекупы и барыги.
— Вот и мне интересно. А почему на рынок только перекупов пускают, и кто рубит руки колхозникам?
— Опа?!
Оба быка переглянулись.
