Книга Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины - Карла Наумбург

Когда вы уверяете себя, что взрываетесь, поскольку вы плохой родитель и у вас плохой ребенок, вы вредите себе.

К счастью, есть другой выход. Как насчет новой истории, нового объяснения, которое не только точнее опишет происходящее, но и покажет возможный сценарий будущего, а еще расскажет, как туда добраться? Как вам такой вариант? Вы занимаетесь очень тяжелой работой — воспитанием — и вынуждены делать это в отсутствие достоверной информации, поддержки, ресурсов и возможности восстановить силы. Когда мы каждый день делаем что-то очень сложное, не имея всего вышеперечисленного, срывы неизбежны. Так устроен человек. Мы в буквальном смысле запрограммированы срываться, когда нам много раз наступают на одну и ту же больную мозоль. А воспитание детей — это, собственно, и есть практика смирения перед неизбежным наступанием на мозоли, потому что дети будут делать это каждый день.

Я постоянно повторяю это родителям, с которыми работаю. Я раз за разом напоминаю им, что воспитание детей — очень сложная работа, но: 1) мы не виноваты, что это сложно, и 2) нужно делать то, что положено делать взрослым в трудной ситуации, а именно: заботиться о себе и обращаться за помощью. В ответ родители обычно улыбаются, кивают и говорят: «Да-да, я все это понимаю. Но мы можем вернуться к проблеме моего сына? И, может быть, вы скажете, что конкретно мне делать?» Я снова повторяю то же самое, представляя себя Робином Уильямсом в фильме «Умница Уилл Хантинг», который твердит травмированному Уиллу: «Ты не виноват. Ты не виноват. Ты не виноват». В конце концов Уилл срывается и начинает плакать: впервые кто-то сказал ему, что все пережитое им в детстве — не его вина.

Если по какой-то причине, которую мне сложно представить, вы не смотрели фильм «Умница Уилл Хантинг», сделайте это сейчас. Ах да. Вы не можете его посмотреть, потому что у вас есть дети и, следовательно, нет свободного времени. Поэтому погуглите «Уилл Хантинг сцена ты не виноват». Давайте, погуглите, я подожду. Теперь представьте, что я — Робин Уильямс, то есть у меня борода, кардиган в ромбик и бостонский акцент, и прочитайте следующий абзац.

Вы — не плохой родитель, и, хотя ваши срывы — целиком ваша ответственность, вы не виноваты в них. Это важное различие, которое следует осознать: не надо винить себя за срывы, но нужно взять на себя ответственность за свое поведение и изменить его. Помните: вы всего лишь человек, который пытается воспитывать другого всего лишь человека; возможно, это самая сложная задача, которая выпадает на человеческую долю. Родители могут сталкиваться с разными трудностями в разные периоды воспитания детей, но не сомневайтесь: трудности возникают у всех. Клянусь. На мизинчиках клянусь. Если совру, съем дохлой кошки хвост!

Но почему воспитывать детей так трудно?

Этот вопрос настолько важен, что мы уделим ему особое внимание. Давайте рассмотрим несколько причин, почему воспитание детей представляется такой трудной задачей. Среди них есть причины универсальные (вечные родительские проблемы), а есть и свойственные нашему поколению. Есть также причины, характерные именно для вас и вашей семьи. Важно понять, почему вам так трудно воспитывать детей, чтобы умело преодолеть эти трудности, ведь понимание — первый шаг к преодолению.

Воспитывать детей трудно, потому что это часть жизни, а жизнь в целом трудна. Наша культура одержима счастьем. Отсюда ложное заблуждение, что жизнь всегда должна быть легкой и мы должны быть счастливы почти все время. Мир соцсетей, куда попадают лишь те аспекты жизни, которые прошли тщательный отбор, усугубляет совершенно не соответствующую реальности идею, что где-то там есть люди, кому удается поддерживать идеальный порядок в жизни без особого труда. В результате те из нас (то есть все на самом деле), кому приходится иметь дело с проколотыми шинами, парализующей тревожностью, ноликом на банковском счету, вздорными родственниками и вросшими ногтями, думают, что все остальные нашли секрет счастья, а мы единственные что-то делаем не так.

Каждый раз, когда кто-то втирает мне сказочку о том, что «жизнь — это сплошное счастье», я думаю о своей прабабушке, крепкой старушке, похожей на жабку и жившей во времена оклахомских земельных гонок1. Сохранилась ее фотография, где она сидит на пыльном крылечке бревенчатой хижины, в глубоких морщинах на лице, на котором отпечатались все тяготы ее жизни. Если бы кто-то из сегодняш­них гуру позитивного мышления пристал к ней со своими счастливыми советами, прабабка вспомнила бы все, что ей пришлось пережить (а я даже не могу представить, как человек способен пережить такое), расхохоталась бы им в лицо и велела убираться к чертям с ее участка с их позитивной белибердой.