Тем вечером свекровь, которая редко преступала принцип невмешательства, намекнула, что невестке стоит лучше заботиться о человеке, с которым она решила провести всю жизнь. Иначе, когда дети вырастут и разъедутся в разные стороны, Мари останется одна.
«Разумеется, она была права. Я настолько погрязла в повседневных делах, что не заботилась о прекрасном мужчине, который заботился обо мне. Я начала специально ставить его выше в своем списке приоритетов – и внезапно снова почувствовала себя женой, а не загнанной мамой.
Поэтому начала следующий день с любовного письмеца, вложенного в его ланчбокс. И муж позвонил в середине дня, когда его обнаружил. Мы начали обмениваться улыбками за столом, пока дети рассказывали, как у них прошел день. Меня необыкновенно радует, что я знаю этого воистину великолепного мужчину, которого выбрала сама.
Во всех браках бывают взлеты и падения, но если не терять сосредоточенности на том, ради чего вы поженились, то проиграть невозможно».
Если из этого эпизода сделать единственный вывод, что у жены теперь еще больше забот и хлопот, то будет упущено главное. Например, для Мари результатом стали удовольствие и покой. Наличие любящего, внимательного, игривого контакта с мужем снизило стресс, обогатив их жизнь общей радостью. Это момент, который большинство женщин упускают из виду, когда жалуются на усталость в попытках удовлетворить потребности мужей, их возмущают эти потребности, им кажется, что жизнь делает их жертвами.
Вышеперечисленное подводит меня к следующей мысли – наша жизнь состоит из решений. Она вся составлена из кирпичиков ваших решений, как хороших, так и плохих, если только молния не ударит в ваш дом (естественно, это проконтролировать не удастся). Плохие решения (эгоцентричные, близорукие, незрелые или откровенно глупые) могут иметь неприятные последствия для брака.
В сутках ограниченное количество часов. Соответственно любая из нас в состоянии сделать лишь определенное число дел качественно. Расстановка приоритетов – необходимость, а не только вопрос долгосрочного планирования. Без этого важные вещи имеют тенденцию ускользать в конец списка.
Мужчину по имени Люк побудил написать письмо один разговор, который он услышал в моей программе, – это заставило его мгновенно изменить поведение. Звонившая женщина спрашивала, что делать с мужем, которому кажется, что в списке ее приоритетов он не на первом месте. Я тут же ответила, что действительно нужно поставить его именно туда, в противном случае, по сути дела, ее брачные обеты – не более чем пустышка. Разумеется, она принялась возражать, жалуясь, что к ней и так предъявляется слишком много требований, что это лишь усложнит жизнь. Я отметила, что такой взгляд очень эгоцентричен, и дала задание: представить себя на месте человека, столкнувшегося с подобным поведением.
Выслушав все, Люк написал:
«Я сидел и думал: какое это безумие – выйти замуж, а потом не наслаждаться браком вместе с супругом. Мы женаты чуть меньше года, и наш брак доставляет мне искреннее удовольствие.
Затем начал думать, чем буду заниматься в выходные. Вы, наверное, уже догадались: я едва не решил пожертвовать нашим «пятничным свиданием», чтобы позаниматься перед выпускными экзаменами в колледже и подготовить план урока для работы (работаю учителем в средней школе). В общем, когда вернулся домой, жена все еще была на работе, поэтому я сел за учебники и постарался успеть сделать как можно больше. Когда она переступила порог, я обнял ее и попросил собраться, потому что сейчас мы отправимся веселиться в город».
Люк признал, что позволил себе убрать жену с первых позиций в списке приоритетов – и ему даже года не потребовалось, чтобы стать таким «придурком»! Мужчина оправдывал это доводом, что снова будет ставить ее на первое место, когда появится больше времени. Письмо завершалось благодарностью за преподанный урок: никто не застрахован от периодических приступов близорукости и ущербной логики. Важно вновь присмотреться к ней: он сделает ее номером один, когда появится больше времени. Что это означает? Что ей никогда не бывать номером один – разве что в его списке не останется больше ни одного пункта. И когда подобное случится?!
Слушательница Джули рассказала, чем хорошо для жены то, что она «делает для мужа»:
«Даже если я отработала полный рабочий день, мне по силам заехать в гастроном, купить сэндвичи, контейнер супа и петрушку. Планирование вечернего сюрприза для супруга, как ни странно, избавляет меня от рабочего стресса, потому что я думаю о другом человеке.
Дома нарезаю сэндвичи треугольниками, втыкаю в них красивые шпажки, разливаю суп по тарелкам и украшаю их, накрываю на стол, а потом приветствую его у порога жарким поцелуем и объятием.
Много ли времени для этого нужно? Пять минут. Много ли получает от этого каждый из нас? У меня есть возможность ненавязчиво показать ему: «Мы – команда, и я тебя поддерживаю». А ему приятно, ведь я потратила время, чтобы сделать простые вещи красивыми только для него».
Прекрасно, не правда ли? Джули даже не пришлось ждать осязаемой благодарности, чтобы поднять себе настроение; ей было приятно от самого факта даяния. Таким образом, она вернула контроль над собственным настроением. Уловили?
К сожалению, слишком многие женщины не способны увидеть в своем браке такой же источник удовлетворенности и достижений, какой их научили видеть в трудовой карьере. Одна слушательница, 43-летняя Сюзанна, замужем больше 20 лет, продемонстрировала враждебность в ответ на желание мужа проводить с ней время.
СЮЗАННА: Добрый день, доктор Лора! Я – агент по продаже недвижимости, а это профессия из разряда «все или ничего». Занимаюсь ею пять лет, только-только начала строить карьеру, а в прошлые выходные муж выставил мне ультиматум: либо я бросаю работу, либо – развод.
ДОКТОР ЛОРА: Почему?
СЮЗАННА: (смеясь) Потому что он, видите ли, чувствует себя брошенным по выходным и вечерами.
ДОКТОР ЛОРА: А если бы он пренебрегал вами по вечерам и выходным? Разве вы не стали бы возмущаться? Каждый раз, как я вижу в каком-нибудь фильме женскую компанию, они горько плачутся, что их мужчины целиком сосредоточены на работе или чем-то еще и не уделяют им внимания. Значит, когда мы так же поступаем с ними, это называется… как?
СЮЗАННА: Ну, мне кажется, я заслужила нынешнее положение.
ДОКТОР ЛОРА: А ему кажется, что он заслужил уважение, полагающееся женатому человеку.
СЮЗАННА: Я же ездила с ним в командировку за границу на пять лет!
ДОКТОР ЛОРА: Некрасиво так отплатить за то, на что вы, наверное, сами согласились. Не могу представить себя замужем за человеком, которого не вижу по вечерам или выходным. Сюзанна, если продолжите в том же духе, то, вероятно, разведетесь. Знаете, какую мысль вы ему внушаете? Что для вас быть агентом по недвижимости важнее, чем быть замужем за ним. Он вас предостерег. Думаю, что вы – неглупая женщина, способны расставить приоритеты и правильно спланировать свой день. При том опыте, знании и таланте, которые у вас есть, можно заниматься трудными делами по будням, а вечера и выходные приберечь для семьи. Если брак ничего для вас не значит, вы его потеряете. Супруг, на мой взгляд, не предъявляет никаких неразумных требований. И после этих лет и всей вашей чуши он до сих пор любит вас и хочет быть вашим мужчиной!
